Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1° homme dit à ses amis :

- Mon fils est prêtre.

Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre :

- Mon fils est évêque.

Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"

Le 3° réplique :

- Mon fils est cardinal.

Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

Le 4° assène, sur un ton définitif :

- Mon fils est le pape.

Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirotait son café en silence...

Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :

"Et vous ?".

Elle répondit avec un fin sourire :

- J'ai une fille,

. Mince

. Grande

. 95 cm de tour de poitrine

. 60 cm de tour de taille

. 90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !...

Excellent 

Comme j'ai parlé d'aviation dans Spirit of Vécu...

Un Belge un (choisissez la nationalité, je ne veux pas d'ennuis) s'est lancé dans le parachutisme. Après quelques sauts en double avec son moniteur, il va réaliser son premier solo. Son moniteur le briefe : "A la sortie de l'avion, tu comptes à voix haute jusqu'à trois, tu tires sur la poignée, après tu procèdes comme je t'ai appris. Compris ?"

Le gars monte dans le Pilatus pour ce grand jour où on le largue à mille mètres et évacue l'avion sans hésitation. Les gens de l'aéroclub le voient avec effroi tomber comme une pierre et s'engouffrer dans une énorme meule de foin qui jouxte le terrain. Ils se précipitent, angoissés. Au bout d'un moment, ils s'aperçoivent que la meule frémit et le type en sort un peu titubant mais apparemment indemne. Et là, ils le voient compter sur ses doigts : "Ttttttttt... Tttttttt... Trois !" Et il tire sur la poignée.

Corail Super Service

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel:
– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.
Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat:
– Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service ».

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.

Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci:
– L’eau de votre robinet est trop dure: achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces: lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne: vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner
de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.
– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil
agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale.
– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…
– Merci de votre visite chez « Corail Super Service ».

Le type est sur son lit de mort, de plus en plus faible, il appelle sa femme :

" Je n'en ai plus pour longtemps, je dois te confesser quelque chose.

- Non, reste tranquille, tu dois absolument te reposer !

- Si, il faut, sinon je ne partirai pas l'âme en paix.

- Bon, je t'écoute.

- J'ai eu des aventures avec ta sœur et aussi ta meilleure amie.

- Oui, je sais, c'est même pour ça que je t'ai empoisonné..."

Confucius disait:

 » L’homme qui voit un moustique sur ses testicules, comprend qu’on ne peut pas tout résoudre par violence »

Ce grand ado en première planche sur un devoir et appelle son père à la rescousse :

"Papa, je n'arrive pas à trouver la différence qui existe entre potentiellement et virtuellement.

- Je vais t'expliquer, mais j'ai besoin de ta mère et de ta sœur."

Il les appelle et leur dit tout à trac :

" Un inconnu vous aborde et vous propose de coucher avec lui pour 20 €.

- Non, mais ça va pas ?

- Ne vous fâchez pas, c'est juste un exemple. Et pour 150 € ?

- Mais tu es dingue, tu nous prends pour qui ?

- Une dernière question : et pour 100 000 € ?

- 100 000 € ? "

Et là, on voit bien qu'elles ne sont plus dans le même état d'esprit ! Il se tourne alors vers son fils :

" Voilà la différence : virtuellement, nous sommes riches et potentiellement, nous avons deux putes à la maison !"

Des éducateurs en banlieue difficile se retrouvent pour échanger leurs expériences. L'un d'eux, en particulier, affiche une belle réussite avec une baisse importante du nombre de petits dealers dans son secteur. Les autres cherchent à comprendre.

"Mais comment tu fais ?

- C'est simple, j'entre dans la salle, je ne dis rien, je vais au tableau et je dessine deux cercles : un comme une pièce d'un euro, l'autre comme une orange. Puis je leur demande de réfléchir et je sors boire un café. Quand je reviens : "Vous n'avez pas trouvé ? A gauche, c'est le trou de balle d'un mec normal, à droite le même après un an de taule !"

Dans ce vieux couple, le mari meurt le premier. Quelques mois plus tard, c'est au tour de sa femme. Elle monte au ciel et l'aperçoit :

" Mon chéri, comme je suis heureuse de te retrouver !

- Ah non, alors ! Le curé avait été très clair lorsqu'il a dit "jusqu'à ce que la mort vous sépare", hein ! Alors maintenant, tu vas me foutre la paix."

Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !!!)

Ø

Ø Dans ce monde de brut

Ø de moins en moins raffiné

Ø nous passons Leclerc de notre temps

Ø à faire l'Esso sur des routes, pour,

Ø au Total, quel Mobil ?

Ø On se plaint d'être à sec,

Ø tandis que le moteur économique,

Ø en ce temps peu ordinaire,

Ø est au bord de l'explosion,

Ø dans un avenir qui semble citerne.

Ø Il conviendrait de rester sur sa réserve,

Ø voire, jauger de l'indécence de ces bouchons

Ø qu'on pousse un peu trop loin.

Ø Il y a des coups de pompes

Ø ou des coûts de pompes

Ø qui se perdent.

Ø La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Ø Qu'en pensent nos huiles ?

Ø Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,

Ø voilà qui est super inquiétant!

Ø C'est en dégainant le pistolet de la pompe

 qu'on prend un fameux coup de fusil.

 Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...!!!
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Bonne et longue route à tous .....

Un petit garçon demande a son père:" Papa, c'est quoi 69 ?"

 Grand moment de solitude pour le papa !
 Après un moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif, dit :" Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi."
 Le fils : "ça je le sais !!! … Mais c'est quel département que je te demande !"

« Seigneur !

Ces dernières années n’ont pas été faciles.

Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ;

mon actrice favorite :Jeanne Moreau;

mon chanteur favori : Johnny Halliday ;

ma chanteuse préférée ; France Gall  et aussi

mon auteur favori : Jean d’Ormesson .

Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

      Amen! »

Il y a 13 heures, tartugue a dit :

Un petit garçon demande a son père:" Papa, c'est quoi 69 ?"

Et peu après, son frère :

"Papa, c'est quoi la sodomie ?

- Demande à ta mère.

- Elle m'a dit qu'elle voulait pas.

- Oui, je sais..."

Anniversaire
Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »

« Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »

« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

il y a une heure, tartugue a dit :

Le LION, la BLONDE et le Retraité.

Une autre du même type :

A la fin du numéro, le dompteur sort son sexe et le met dans la bouche du lion devant le public ébahi. Puis il prend un bâton et lui tape sur la tête : le fauve n'a pas un mouvement. A la suite de quoi, il s'adresse au public :

" Est-ce que quelqu'un pense pouvoir faire la même chose ?"

Une petite mémé lève le doigt :

" Moi, je veux bien essayer, mais ne me tapez pas sur la tête !"