Ce sont trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. 
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: 
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: 
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelle que soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond: 
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. 
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... 
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? 
Alors Raymond répond: 
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos? 
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. 
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? 
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, le sol vibre, l'armoire tremble et tombe en miettes. 
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : 
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme : 
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire. 
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? 
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus... 

A la cafétéria
Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d’une école catholique élémentaire.

Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes :
« N’en prenez qu’une seule, Dieu vous surveille. »

En avançant plus loin le long du comptoir, à l’autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d’enfant :
« Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes ! »

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert 
Le lendemain, il voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de récompense. 
Le type va vers une poule et lui dit : 
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? 
La Poule: 
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... 
Le paysan, estomaqué : 
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ? 
Le type : 
- Oh, pas rien que les poules, regardez : 
Il va vers la vache 
- Salut la Vache, comment ça va ? 
La Vache :- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... 
Le Paysan : 
- CrévinDieu !!! les vaches aussi ? 
Le type : 
- Tous les animaux, regardez celle-ci : 
Il va vers la chèvre et fait : 
- Bonjour Madame la chèvre ! 
Alors le paysan tout affolé dit au type : 
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! . 

Au revoir
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
– Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

L’élu
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

– La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct... 
- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ! 
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... 
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive: 
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond: 
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

La cigale et la fourmi
Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

– Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?

– Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
– Ce La Fontaine, quel con !

Un pauvre gars marche tête baissée sur le trottoir d'un grand boulevard de Paris : vieilles godasses, pantalon élimé, pardessus bien mince pour le froid ambiant.

Une belle voiture avec chauffeur s'arrête à sa hauteur. La vitre arrière s'ouvre et le gars reconnaît... Emmanuel Macron, avec qui il était en classe à la communale. Lui aussi l'a reconnu et demande à son chauffeur de l'attendre quelques centaines de mètres plus loin car il veut faire quelques pas avec ce copain d'enfance. Ce dernier entame la conversation :

" On ne voit plus que toi partout, on peut dire que tu as réussi dans ta vie ! 

- Oui, je n'ai pas à me plaindre même si je ne rigole pas tous les jours dans ma fonction actuelle, mais c'est sûr, c'est un aboutissement. Parle-moi plutôt de toi, qu'est-ce que tu deviens ?

- Ben moi, c'est l'inverse, je suis au fond du trou, ma femme s'est barrée, la société américaine dans laquelle j'étais cadre a réduit les effectifs, je me suis retrouvé du jour au lendemain à la porte, et à mon âge je ne retrouve pas de boulot.

- Mon pauvre vieux, comment tu fais ?

- Je tire le diable par la queue avec ma maigre allocation chômage qu'on ne va pas tarder à me couper, bref, c'est pas la joie !

- Ah, oui ! Je comprends ! Mais qu'est-ce que c'est ce "crouic-crouic" que tu fais en marchant ?

- La semelle de ma chaussure droite se décolle et je n'ai pas les moyens de me payer une nouvelle paire de pompes, même à la Chausseria. "

Là, notre Président, qui porte de superbes Weston impeccables fouille dans la poche de son somptueux loden sur mesures et en sort une grosse liasse de biftons de 500 € retenus par un élastique. Sans hésiter, il retire l'élastique et le tend au pauvre hère :

" Tiens, mets-le à ta godasse, ça ne fera plus de bruit !"

Le gars un peu pantouflard et flemmard sur les bords qui, lorsqu'il rentre du boulot, s'affale dans le canapé devant la télé une bière à la main, et ne participe pas le moins du monde aux tâches ménagères. Lorsque sa femme lui dit :

" Chéri, le robinet de la cuisine fuit !

- Ouh, tu sais, je ne suis pas plombier.

- La lumière ne fonctionne plus dans la salle de bains !

- Ouh, tu sais, je ne suis pas électricien.

- La porte de l'armoire doit être réglée, je n'arrive plus à la fermer !

- Ouh, tu sais, je ne suis pas menuisier."

Un beau soir, il rentre et trouve sa femme ravie :

" J'en avais marre de cette maison qui n'arrête pas de se délabrer sans que tu bouges le petit doigt. J'ai sonné chez le voisin, un type extra : il a tout réparé en une heure !

- C'est vrai, c'est sympa, il faudrait peut-être lui offrir quelque chose pour le remercier.

- C'est déjà fait ! Comme je lui demandais ce qui pourrait lui faire plaisir pour le récompenser de sa peine, il m'a dit soit de lui faire un gâteau, soit de lui faire l'amour !

- Eh ben, il n'y va pas par quatre chemins, celui-là ! Qu'est-ce que tu lui as préparé comme gâteau ?

- Ouh, tu sais, je ne suis pas pâtissière."

Un tout jeune gars postule pour une place de vendeur et vante ses talents. Le directeur de cet énorme magasin où l'on peut absolument tout acheter, amusé par son culot, le prend à l'essai pour une journée.

Le soir, il vient lui demander ses résultats :

" Tu as servi combien de clients dans ta journée ?

- Un seul.

- Mouais, pas brillant, toi qui te prétendais si fort. Et quel montant ?

- 250 000 €.

- Comment ? Tu es sûr ? Mais qu'est-ce que tu lui as vendu pour ce prix ?

- Le client m'a demandé un hameçon, je lui ai conseillé en outre une petite canne à pêche, puis une autre, un monstre pour prendre un marlin de 200 kilos avec le moulinet qui va bien, le plus coûteux de la gamme, et bien entendu la gaffe pour sortir la bête de l'eau, les leurres les plus beaux. Naturellement, pour pêcher le gros, il faut un bateau, le gars n'en avait pas : je lui ai vendu un hors-bord de huit mètres avec un moteur de 200 chevaux. Puis je lui ai demandé avec quoi il allait tracter la remorque. Comme il avait une petite voiture, je lui ai montré une Porsche Cayenne. Le tout faisait 252 000 €, je lui ai fait une ristourne à 250 000 € et il a signé.

- Alors là, chapeau, tu disais vrai : fourguer tout ça à un gars qui est venu acheter juste un hameçon !

- En fait, le gars ne venait pas chercher des hameçons. Il voulait une boîte de Tampax pour sa femme et je lui ai dit : Puisque votre week-end est foutu, je vous conseille d'en profiter pour aller à la pêche !"

Je l'avais oubliée celle-là, ça fait du bieng de la lire de nouveau.

Merci PH

Un gars va chez son coiffeur et, comme tous les merlans, celui-ci attaque directement la conversation :

" Vous m'avez l'air bien réjoui, Monsieur Legrand.

- Oui, nous n'avons pas pris de vacances depuis un bail avec ma femme et là, nous avons calé la semaine prochaine un voyage de quelques jours à Rome.

- A Rome, cette ville polluée et dangereuse ? Drôle d'idée ! Et vous y allez comment ?

- En avion.

- Quelle compagnie ?

- Alitalia.

- Vous êtes courageux : ils ont de vieux avions tout déglingués dont on se demande comment ils tiennent en l'air et ils sont toujours en retard. Vous avez réservé un hôtel ?

- Oui, le Termini.

- Ce boui-boui ? Il a été luxueux il y a cinquante ans mais il est maintenant tout délabré, avec une literie épouvantable et des sanitaires  qui fuient. Et qu'est-ce que vous avez prévu de voir à Rome ?

- Nous aimerions bien voir le pape.

- Alors, là, bon courage : il n'y a pas une chance sur mille pour que vous le voyiez et si par le plus grand des hasards il est à son balcon, vous n'apercevrez qu'une petite fourmi toute blanche.

Un mois plus tard, Monsieur Legrand revient se faire couper les tifs :

" Alors, ce voyage à Rome ?

- Inoubliable : nous étions sur un Airbus tout neuf et en plus, comme c'était surbooké, ils nous ont surclassés en affaire avec des hôtesses aux petits soins avec nous. Après deux ans de fermeture, l'hôtel Termini a été refait de fond en comble, avec une literie hi-tech et des salles de bains en marbre de Carrare. Comme c'était complet, il nous ont installés sans supplément dans une luxueuse suite.

- Vous avez de la chance. Mais je suppose que vous n'avez pas vu le pape.

- Encore plus de bol que vous croyez. Comme j'entrais dans la basilique St Pierre, un Garde Suisse s'est approché de moi : "Sa Sainteté aime bien de temps en temps recevoir un fidèle pris au hasard et m'a chargé de le désigner. Je vous ai choisi. Est-ce que vous souhaitez être reçu par Elle dans Son cabinet privé ?"

- Incroyable ! Que vous a dit le pape ?

- Oh ! Pas grand chose, c'est un homme très occupé. Il m'a donné sa bénédiction, puis il m'a longuement regardé, s'est penché vers moi et m'a murmuré à l'oreille : "Mais quel est donc le coiffeur qui vous a fait cette coupe de merde ?"