Par une nuit de pluie battante, un routier roule sur ces interminables lignes droites des Landes au milieu des forêts de pins quand il voit un gars vêtu d'un imperméable rouge qui fait du stop. Pris de pitié, car l'endroit est désert et la circulation rare, il s'arrête. L'autre ouvre la porte :

" Bonsoir, je suis le lutin rouge des forêts, si tu me laisses monter, tu peux m'enc**** !

- Ça va pas, non ? Ferme cette porte avant que je t'en colle une !"

Le routier est un brave homme. Cinq kilomètres plus loin, un autre type avec un ciré jaune...

" Ce n'est pas parce que j'ai eu une mauvaise surprise avec l'autre tordu que je dois laisser ce pauvre gars, je m'arrête !

- Bonsoir, je suis le lutin jaune des forêts, si tu me prends en stop, tu peux m'enc**** !

- Mais c'est pas vrai ! Calte en vitesse avant que je te mette un pain !"

Dix kilomètres encore et un autre tout en bleu. Là, il arrête son camion bien avant, descend et marche vers le gus :

" Toi, je parie que tu es le lutin bleu des forêts et que si tu montes dans mon camion, je peux t'enc****, non ?

- Pas du tout ! Gendarmerie nationale, vos papiers s'il vous plaît !"

Petite annonce
Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.

Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?

– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant

– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?

Un gars fait du stop par une nuit de brouillard lorsqu'une voiture arrive en roulant très lentement et s'arrête à sa hauteur. Il ouvre la porte et monte. L'auto redémarre toujours lentement et il s'aperçoit qu'il est seul dedans, pas de conducteur !

Paralysé par ce phénomène paranormal, il est incapable de descendre. Un virage arrive, il se demande ce qui va se passer quand une main entre par la fenêtre côté chauffeur et tourne le volant, puis disparaît. Mobilisant toutes ses forces, il finit par sauter du véhicule, prend ses jambes à son cou et galope comme un dératé. Coup de chance, cinq cents mètres plus loin, un café ouvert : les yeux exorbités, tout son corps tremblant comme une feuille, il commande un triple whisky pour essayer de se remettre de ses émotions. Cinq minutes plus tard, deux types entrent dans le bistrot :

"Regarde, Bébert, le connard qui est monté dans l'auto pendant qu'on poussait !"

Note de service
BUSINESS – Note de service…
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2015.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Un ouvrier téléphone à son patron.

"Bonjour patron, ça ne va pas très bien aujourd'hui,  je ne pourrai pas venir travailler 

- Ecoutez Dubois, je vais vous donner  un truc, moi quand je me sens un peu patraque,  je demande à ma femme de me faire une petite gâterie,  vous devriez essayer,  ça me requinque à chaque fois.

2 heures plus tard,  Dubois arrive à l'usine,  tout sourire. 

-vous aviez raison patron, ça fait vraiment du bien,  et je dois dire que vous avez une belle maison . 

Une petite fille demande à sa mère :

" Tu as quel âge, maman ?

- On ne demande pas son âge à une femme !

- Tu mesures combien ?

- Ça n'a pas d'importance, apprends plutôt ta récitation...

- Pourquoi papa et toi vous avez divorcé ?

- Ça ne te regarde pas !"

Le lendemain, la gamine raconte cela à une copine de l'école : "Facile, c'est marqué sur la carte d'identité !"

La petite rentre, fouille dans le sac de sa mère, trouve la carte d'identité et la lit attentivement :

"Maman, tu n'as pas voulu me répondre, mais je sais que tu as trente-six ans, que tu mesures 1 mètre 70 et je sais aussi pourquoi vous avez divorcé !

- Ça, ça m'étonnerait !

- Si, si, tu as a "F" en sexe, ce n'est pas une bonne note !"

Un gars est convoqué par l'inspecteur des impôts :

" Vous affirmez dans votre déclaration que vous êtes auto-entrepreneur et que vous vous payez au SMIC.

- Oui, c'est bien ça.

- Le problème, c'est que vous avez un appartement sur les Champs Elysées, une villa à Antibes, un chalet à Gstaad, que le service des cartes grises relève la présence d'une Rolls, d'une Ferrari et d'une Lamborghini dans vos garages, que vous disposez de votre propre hélicoptère et que pour les longs vols, vous avez régulièrement recours à une société de jets privés.

- C'est tout à fait exact !

- Vous conviendrez que votre train de vie ne cadre pas avec vos revenus déclarés.

- En fait, je parie énormément, je gagne toujours et cela n'est pas imposable.

- Vous jouez aux courses hippiques ?

- Je parie sur absolument tout. Par exemple, je vous parie 500 € que j'ai les couilles cubiques.

- C'est impossible !

- Vous tenez le pari ? Oui ? Eh bien, je vais dégrafer ma ceinture et vous pourrez vous en assurer vous-même.

.../...

- Mais, mais, mais, en tout cas, celle que je viens de tâter est normale.

- Essayez l'autre !

- Celle-là aussi.

- Bon, vous avez gagné, voilà vos 500 € !

- Cela me fait plaisir, bien sûr, mais ça n'arrange pas votre affaire, puisque vous avez prétendu que vous gagnez toujours.

- Vous oubliez que votre bureau est au rez de chaussée. Si vous vous étiez retourné, vous auriez vu les dix types en train de mater par la fenêtre : j'ai parié 500 € avec chacun d'eux que je me ferais tâter les couilles par un inspecteur des impôts !

Les mots croisés
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.
Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal « La Croix ».

L’évêque, un peu joueur, leur dit :
– Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
– Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
– J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
– Mais qu’est-ce qui vous embête ?

Le curé :
– Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
– Voyons la définition : « se vident quand le coup est tiré »…
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur, d’une petite voix :
– Vous n’auriez pas une gomme

Voyage en train
Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.

Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là!

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
– De l’eau, s’il vous plaît de l’eau !
– Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand

Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plaît !
– Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
– De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
– Merci… Merci beaucoup !

Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il voit enfin le bistro. Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
– De l’eau s’il vous plaît de l’eau !
Et le serveur lui répond :
– Ah désolé monsieur, mais ici on ne sert que les client qui ont une cravate !

Un Monsieur très chic, dans un restaurant tout aussi chic, commande un poulet de Bresse. Lorsque la belle volaille arrive à table, il la regarde sous toutes ses coutures, puis lui introduit l'index sous le croupion et le suce :

" Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un très beau poulet fermier du Gers, mais pas un poulet de Bresse !

- Je vais voir en cuisine."

Deux minutes plus tard, le serveur arrive avec un autre poulet. 

" Le chef s'était trompé avec la commande d'une autre table et vous présente toutes ses excuses."

Même opération que précédemment :

" Une belle volaille qui provient d'une petite ferme de l'Ardèche, mais toujours pas de Bresse  !"

Là, le chef de rang en personne intervient, se confond en excuses, offre un autre apéritif au client et emporte le plat en cuisine. Le garçon du début revient quelques instants plus tard avec un nouveau poulet vers le client exigeant. De nouveau l'index sous le croupion, et là :

" Eh bien voilà, ça, c'est un poulet de Bresse !

- Si j'osais, Monsieur, lorsque votre repas sera terminé (la maison vous offre le dessert et le pousse-café), je vous demanderais de bien vouloir me suivre dans un endroit discret : je suis de l'Assistance publique et j'aimerais bien savoir d'où je viens !"

Puisqu'on parle de la famille Israël sur le topic du Chili. Jacob est sur son lit de mort, il n'en a plus pour longtemps...

"Ah ! Esther, ma douce épouse, tu es là dans ce mauvais moment !

- Tu sais, mon Jacob chéri, j'ai toujours été à tes côtés dans les périodes heureuses comme dans les épreuves difficiles !

- Samuel, mon frère cadet, tu es là aussi ? Et toi, le benjamin David, tu es là ?

- Bien sûr, notre frère chéri, on veut t'entourer !

- Sarah, Shimon, Schlomo, mes enfants, vous êtes là !

- Mais bien sûr !

- Alors, vous êtes tous là pour ce moment !

- Naturellement, nous sommes une famille unie, nous resterons avec toi, pas question de te laisser dans ce dur passage !

- Mais vous êtes fous ou quoi ? Si vous êtes tous là, qui c'est qui tient la boutique ?"

Sur l’autoroute
Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19 » alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
– Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
– Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
– Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.

Dans un quartier tranquille de Paris, un des derniers petits magasins familiaux où l'on trouve de tout. Un restaurant chinois ouvre juste à côté. Au bout d'une semaine, le patron arrive dans la boutique.

" Je voudrais trois boîtes de Whiskas s'il vous plaît.

- Ah, non, je ne vais pas vous vendre ça, ça va se retrouver dans les plats de votre carte !

- Mais non, je vous assure, j'ai un chat, un Siamois.

- Amenez-le moi !"

Le Chinois revient deux minutes plus tard avec le chat sous le bras et l'épicier parigot lui vend son Whiskas. La semaine suivante, retour du restaurateur :

" Je voudrais trois boîtes de Canigou s'il vous plaît.

- Vous m'avez eu avec votre chat mais maintenant que je suis amadoué, vous m'achetez ça pour cuisiner à vos clients !

- Pas du tout, j'ai un labrador.

- Amenez-le moi !"

Et le Chinois va chercher le labrador, puis obtient son Canigou. La semaine suivante, il revient avec une assiette et deux boulettes qui ressemblent à des boulettes de viande. L'épicier trouve que finalement, son voisin est bien sympa de lui faire goûter ses produits et en met une dans la bouche :

" Pouah ! Mais c'est de la merde  !

- Oui, cher voisin, il me faudrait six rouleaux de papier toilette."

Il y a 19 heures, Zoréol a dit :

Dans un quartier tranquille de Paris, un des derniers petits magasins familiaux où l'on trouve de tout. Un restaurant chinois ouvre juste à côté. Au bout d'une semaine, le patron arrive dans la boutique.

" Je voudrais trois boîtes de Whiskas s'il vous plaît.

- Ah, non, je ne vais pas vous vendre ça, ça va se retrouver dans les plats de votre carte !

- Mais non, je vous assure, j'ai un chat, un Siamois.

- Amenez-le moi !"

Le Chinois revient deux minutes plus tard avec le chat sous le bras et l'épicier parigot lui vend son Whiskas. La semaine suivante, retour du restaurateur :

" Je voudrais trois boîtes de Canigou s'il vous plaît.

- Vous m'avez eu avec votre chat mais maintenant que je suis amadoué, vous m'achetez ça pour cuisiner à vos clients !

- Pas du tout, j'ai un labrador.

- Amenez-le moi !"

Et le Chinois va chercher le labrador, puis obtient son Canigou. La semaine suivante, il revient avec une assiette et deux boulettes qui ressemblent à des boulettes de viande. L'épicier trouve que finalement, son voisin est bien sympa de lui faire goûter ses produits et en met une dans la bouche :

" Mmmmh ! C'est bon ! Qu'est-ce que c'est ?

- A droite le Siamois, à gauche le Labrador."

 

Je viens d'imaginer une variante en me relisant. 

Une blonde pas comme les autres
En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »