Quel nez !
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :

Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s’étaient préparés les serveurs.

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.

Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :

Tiens, tu es le mari de Nicole ?

Accident de chasse
Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l’un des deux s’effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :
 » Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ? « 

L’opérateur répond tranquillement :
 » Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort ! « 

Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…

Le chasseur reprend le téléphone :
 » Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ? « 

Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :

Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
A l’expression « 22, v’là les flics ! »
Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
Oui !
À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :

Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :

En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

Oui : c’est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »

Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :

Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
BINGO !

Mamie, proche de la mort, est dans son lit… Papy est à ses cotés…

Mamie lui demande :
 » Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite… « 

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 15 000 euros…

Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
 » C’est quoi ces 3 œufs ?
Mamie lui répond :

Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boite… « 
Papy, très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors :
 » Et les 15 000 euros ?
Mamie lui répond :

Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché… « 

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :

Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
Ben non, ils sont tous à l’enterrement.

Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.

Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte.
 » J’ai, dit elle, un paquet de pognon. « 

Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond :  » 165 000 euros « , en jetant le sac sur son bureau.

Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :

Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir.
La petite vieille lui répond :

Je fais des paris.
Des paris ? Quels types de paris ?
Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :

Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
Bien sur, lui dit le Président confiant.
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari :  » 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! « 
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.

Le Président demande à la petite vieille :

Qu’a donc votre avocat ?
Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

Harcèlement
Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.

La femme devient furieuse, s’emporte, et folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.

Elle explique alors la situation et lui dit :

Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel…
Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
Oui, c’est un nain !!!

Une femme promène ses deux chiens, un couple de Saint-Bernard, dans un parc.

Elle croise un jeune garçon qui regarde ses chiens, sans doute impressionné par leur taille.

Elle lui dit :

Veux-tu caresser mes deux Saint-Bernard ?
Oui, madame, je veux bien, mais je m’appelle Nicolas !!

Une femme, la cinquantaine bien tassée, se regarde dans le miroir.

Elle a beau se tirer la peau des tempes, des pommettes, du cou…, rien n’y fait, les rides ne partent pas.

L’air désespérée, elle se retourne vers son mari et lui dit :
 » Je me trouve moche, vieille et laide. Ça ne va pas du tout, il faut que tu me remontes le moral… Dis-moi un compliment !

Tu as une bonne vue, ma chérie… « 

Trois gars discutent :

Mes amis, dit le premier, j’ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
Comment tu sais que c’est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ?
Non, pas du tout. Mais l’autre soir j’ai trouvé de la farine dans mon lit.
Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
Comment le sais-tu ?
C’est simple. L’autre soir j’ai trouvé de la suie dans mon lit.
Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
Un cheval ? s’écrient ses copains. C’est impossible !
Mais si, j’en suis même certain. L’autre soir en rentrant chez moi j’ai trouvé un jockey dans mon lit...

A l’école, l’institutrice explique aux élèves ce qu’est une supposition. Puis, pour vérifier qu’ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec  » je suppose « .

Un gosse lève la main.

• Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu’elle a eu du beau temps.
• C’est très bien. A toi, Pierrot…
• L’autre jour j’ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu’il y avait quelqu’un de malade.
• Parfait. Quelqu’un d’autre ?

Le petit Nicolas lève le doigt.

• Hier, j’ai vu mémé qui traversait la cours avec le New York Times sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d’anglais, je suppose qu’elle allait aux cabinets…

Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.

Qui c’est, les dames ? demande le gamin.
Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas…
Ce sont des putains, dit le chauffeur.
Qu’est-ce qu’elles font là, les putains ?
Elles tapinent, dit le chauffeur.
Ça veut dire qu’elles attendent leur mari… ajoute précipitamment le père.
Ah ! Elles ont un mari ?
Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d’enfants. Dis, papa, qu’est-ce qu’ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri.

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d’aide psychiatrique.

Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous.
Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.
Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.

A l’école, l’institutrice interroge le petit Nicolas, assis dans le fond de la classe, près du radiateur purificateur d’air anti-covid.

Tu es épicier, je suis une cliente. Je t’achète un melon à deux euros, une salade à un euro, et un kilo de pomme de terre à trois euros. Combien je te dois ?
Nicolas réfléchit un instant et dit :

Vous inquiétez pas, madame, vous me paierez demain !

Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.

Contrôle anti-alcoolisme, annonce un gradé. Soufflez dans le ballon !
Le conducteur s’exécute et, immédiatement, l’alcootest commence à changer de couleur.

Mais il est déréglé, votre bazar ! s’écrie le type. Je ne bois jamais d’alcool, demandez à ma femme !
C’est vrai, monsieur l’agent. Mon mari ne boit que de l’eau…
Bien sûr, bien sûr, fait le policier avec un sourire ironique. Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s’il est déréglé !
La passagère souffle dans l’alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.

Ah, vous voyez bien ! dit la dame.
Ce que je vois, c’est que vous êtes ivres tous les deux !
Alors ça, c’est trop fort ! râle le conducteur. Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n’allez tout de même pas l’accuser d’être ivre, lui aussi !
Le bambin souffle dans l’alcootest qui, une fois de plus, est positif.

Là ! dit la mère. Vous voyez bien qu’il ne marche pas, votre truc !
Le policier, confus, s’excuse platement et la voiture repart. Au bout d’un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :

Tu vois qu’on a bien fait de mettre du whisky dans le biberon du môme !

Un homme rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :

Tu ne devineras jamais ce qui m’est arrivé cet après-midi. Figure-toi qu’on a sonné, j’ai ouvert et je me suis trouvée en face d’un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
Pas possible…
Si ! Il m’a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m’a jetée sur le lit.
Pas possible…
Je t’assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m’a violée.
Pas possible…
Je te jure? Après il s’est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu…

Un type rencontre un copain :

• Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
• Oui, j’ai découvert que j’étais complètement myope.
• Et comment tu t’en es aperçu ?
• Figure-toi que la semaine dernière, j’étais tout seul au restaurant, et j’ai dragué une femme.
• Et alors ?
• Alors, quand je l’ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne…

Pendant la bataille d’Angleterre, le pilote d’un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l’hôpital où il est soigné.

L’allemand est dans un sale état, et il a fallu l’amputer d’une jambe.

Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit…
Ya, ya, répond l’Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l’Allemagne…
Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi.
Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l’équipage d’un bombardier qui part en mission au-dessus du Reich. Le lendemain, il revient voir l’Allemand, qui est encore en plus mauvais état, puisqu’on l’a amputé d’un bras.

Fous poufez larguer mon pras aussi ? demande-t-il.
L’anglais accepte, et le bras est lui aussi largué au-dessus de l’Allemagne. Puis le pilote britannique revient voir une troisième fois sa victime. Cette fois, on a dû lui couper l’autre jambe.

Poufez-vous larguer mon autre jampe ? demande l’Allemand.

L’Anglais commence par accepter, mais il est pris d’un doute.
Un moment, un moment… Est-ce que par hasard vous n’essayeriez pas de vous évader en pièces détachées, vous ?

En Floride un touriste étranger, avant de se baigner sur une plage tranquille, demande à un pêcheur :

Il y a des requins ici ?
Non non, rassurez-vous, il n’y en a plus depuis des années !
Il se baigne longuement et en sortant de l’eau il demande au pêcheur :

Comment avez-vous fait pour vous en débarrasser ?
Nous on a rien fait. Les crocodiles s’en sont chargés…