Un homme vient tout juste d’emménager dans un lotissement, et décide d’aller saluer son nouveau voisin.

Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier :

• He bien je suis professeur de logique déductive à l’université.
• Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est au juste ?
• He bien… hum ce n’est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.

Le professeur jette un coup d’œil dans le jardin du nouveau venu.

• Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c’est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.

• Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est ? interroge un convive.
• Haha ! C’est très simple en fait, déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
• Non…
• Alors t’es pédé !!

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente… prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade… 120M… record battu…

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber… 145 M… record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l’ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l’air d’une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparait…

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :

• Mais comment avez vous fait ??
  Et le corse tout fier :
• Loin de moi les outils !!!!!!

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :

Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».

Là, les soldats s’enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle … « FEU!!! »

Superman rencontre Batman et lui raconte :

Figure-toi qu’hier soir, je survolais New-York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte…! Tu penses, mon sang n’a fait qu’un tour, j’ai plongé et en moins de 10 secondes, j’étais sur elle…
Et alors, dit Batman, elle a du être surprise ?
Pas le moins du monde, elle ne s’est rendu compte de rien… par contre, l’Homme Invisible ne s’en est pas encore remis…

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !

Pendant quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :

Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !

Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.

Le chauffeur répond :

Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :

Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?

Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?

Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.

Ça n’a pas l’air si grave que ça…

Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :

Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.

Et puis ?

Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.

Encore ?

Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Alors, qu’est-ce que t’as fait ?

J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.

Et ça a marché ?

Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.

Ouai, ça n’allait pas bien !

Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?

Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.

Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.

Et alors… ? ! ? !

Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :

J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?
Heu… Non ! répond le voisin tout content.
Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?