Tant qu'on est dans les bistrots...
A Ajaccio, Doumé entrant dans son rade habituel voit son tabouret au bout du bar occupé par un inconnu, et un Japonais en plus !

Eh, le bridé, dégage de ma place !
Et le Doumé se retrouve par terre, puis le Jap, avec une petite courbette : Ça, c'est japonais. C'est uki otoshi.
Doumé en profite pour reprendre sa place, mais il est aussitôt à plat-ventre.
Ça, c'est japonais, c'est ippon.
Le Doumé sort du café, les habitués sont médusés, ils ne pensaient pas qu'il renonce si vite !
Cinq minutes plus tard, c'est le Japonais qui est dans la sciure, saignant du pif :
Ça aussi, c'est japonais, c'est le cric de ma Toyota !

Oh la vache !!!
Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

Bonjour p’tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
Je vais mener la vache au taureau.
Mais ce n’est pas ton papa qui fait cela d’habitude ?
Si si, mais la vache préfère le taureau.

Un pauvre petit bonhomme tout pale et maigrichon est dans un bar depuis une demi-heure.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :

Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre ...! Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout ...!!!

Retour à l’école
Les vacances sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école .
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :

– Jacques, réveilles toi !
– Non maman.
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi !
– Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
– Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!

Il y a longtemps que je ne l'ai pas racontée, celle-là...

C’est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.

 Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a

 tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.

 Une fois les portes du quartier franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :

 " ça y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"

 " Oui chef ! " répond le perroquet

 " Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "

 " Oui chef ! "  Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche. A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :

 " Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!! "

 Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :

 " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"

 " Oui chef !!! "  L’homme souffle et retourne à ses occupations.

La journée se passe normalement, sans autre incident. .

 Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :

 " Attention pour les couleurs ! Envoyez !!! "  L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs,

les poules et les canards au garde-à-vous. Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre. L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :

 " Permission d’entrer ? "

 " Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "

 " Oui chef !!! "  La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.

Un jour,sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé. En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume. Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant : *

 " Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde !!!! "

Retour à l'école, bis.

Pendant un cours d'Anglais, la jeune prof' est interrompue par un inspecteur. Ne voulant pas la déranger, il file au fond de la classe et s'installe à côté du "Ducobu" local, bien assis à côté du radiateur et proche de la fenêtre.

La prof' continue son cours et écrit au tableau SPRING AND SUMMER ARE THE MOST BEAUTIFUL SEASONS OF THE YEAR , se retourne et demande qui peut lui traduire la phrase...

Après un cours instant de flottement, Ducobu lève le doigt et dit :

<< cette petite nana a un très joli cul et le reste est à l'avenant.>>

Rougissant de gêne et de colère, elle le fait venir au bureau avec son carnet de correspondance. IL en repart avec une convocation chez le proviseur, va s'assoir, range le carnet dans son cartable et dit à l'inspecteur :

<< Quand on sait pas l'Anglais, on ne souffle pas..! >>

Retour à l'école, ter

L'été arrive et la jolie prof' d'Anglais a sorti une jolie petite robe légère assez courte...

Les élèves sont tous guillerets de la voir toute jolie.

Lorsqu'elle va au tableau, elle lève les bras et laisse apparaitre une touffe de poils sous les aisselles.

Gérard éclate de rire et dit "oh Madame, vous êtes poilue comme ma tata Berthe"...

Oh, s'écrie-t'elle, carnet de correspondance, tu seras exclu une semaine...

Puis elle retourne au tableau où; agacée, elle laisse tomber la craie. Elle se penche pour la récupérer et commence à écrire puis, entendant du bruit derrière elle se tourne et voit Ducobu en train de partir, les bras chargés de toutes les affaires de son bureau...

<< Mais où vas tu donc, toi..?>>

Et Ducobu lui répond << mais je rentre et j'emmène mes affaires de suite, avec ce que je viens de voir je pense être exclu jusqu'à la fin de l'année...>>

A la banque
Un type se rend à la banque :

Bonjour madame. J’aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
Pardon ?!
T’es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
Non mais ! Vous n’avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.
Quelques instants plus tard, le directeur arrive :

Monsieur, vous n’avez pas à parler comme ça à mon personnel.
Je viens de gagner à l’euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de merde.
Et c’est cette pouffiasse qui vous emmerde ?

Accroché à une falaise après une chute, seul, un homme fait sa prière...

D'un coup, une grosse voix tonne << aie confiance en la foi, aie confiance en moi, jette toi en arrière et avec la foi je te rattraperai...!!

Le rescapé lui dit  << mais qui parle..? >>

La grosse voix répond << mais, petite créature, je suis Dieu, et ta foi en moi va te sauver..!! >>

Là, le rescapé regarde autour de lui et crie :

<< il n'y a personne d'autre, ici..?? >>

Le perroquet mal élevé
Un homme a acheté un superbe perroquet. Mais l’oiseau a dû être élevé dans un lieu mal famé, car il passe son temps à proférer des gros mots et des jurons.

Son nouveau propriétaire l’a averti à plusieurs reprises :

Si tu continue, je te colle dans le frigidaire pour te rafraîchir les idées !
Le lendemain le perroquet s’écrie :

Con ! Salope ! Putain de bordel de Dieu de nom de Dieu !
Je t’avais prévenu ! dit l’homme.
Et il le met dans le réfrigérateur.
Vingt minutes plus tard il le ressort, tout recroquevillé, grelottant.

Je te demande pardon, dit humblement le perroquet. Je ne dirai plus jamais de gros mots, je te le jure !
Et il ajoute :
Juste une question. Le poulet qui est dans le frigo, qu’est-ce qu’il a fait ?

Y-a-t-il un pilote dans l’avion ?
Dans un avion de ligne, les deux pilotes montent à bord par l’arrière et traversent tout l’avion devant les passagers. Ils portent de grosses lunettes noires, le copilote a une canne blanche et le pilote un chien d’aveugle.
Les passagers trouvent le gag très drôle. Mais ils sont quand même un peu tendus quand l’appareil s’ébranle et roule sur la piste, de plus en plus vite.
Plus que 500 mètres… 300 mètres… 200 mètres… L’avion ne décolle toujours pas.
A moins de 100 mètres du bout de la piste, les passagers poussent un hurlement de terreur. C’est alors que l’avion s’envole majestueusement.

Deux minutes plus tard, le copilote dit au pilote :

Tu verras, un de ces jours, les passagers ne crieront pas, et on sera tous tués !

Les cadeaux
Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches.
A l’approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux.
Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien.

L’aîné commence :

J’ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l’année un chauffeur personnel.
Le cadet, sourire aux lèvres, déclare :

C’est pas mal mais j’ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré.
Enfin le benjamin conclut avec malice :

Et bien moi j’ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la bible par cœur. Il a fallut plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l’ai acheté deux millions d’euros.
Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur.

Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman.

L’aîné : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgée pour sortir ce qui fait que je ne m’en sers jamais. »

Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c’est un vrai calvaire que de m’en occuper. Ne te vexes pas si je te la rend et que je retourne dans mon appartement. »

Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m’as envoyé. Il était succulent. »

Les Saintes Écritures
Un homme accablé de problèmes s’apprête à se pendre.

Il a accroché une corde à une branche d’arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le nœud coulant, et va sauter lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie :

Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça mon fils ! Songez que Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et vos peines, vous trouverez force et réconfort dans les Saintes Écritures. Tenez, je vous donne ma Bible, ouvrez-la à n’importe quelle page, et suivez les sages conseils qu’elle vous donne…
Sur ce, le curé s’éloigne. L’homme prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit :
« Repens-toi… »

L'éducation des enfants influe beaucoup sur leur comportement à l'age adulte. Ainsi ce petit qui demandait à sa mére :

--  " Maman pourquoi Pinocchio est en bois ? "

--  " Mon petit Adolf, c'est parce qu'on brule dans la cheminée ceux qui ont un long nez "  

L’épidémie
Un type va consulter son médecin de famille :

Docteur, Je viens vous voir car j’ai un gros souci. Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une MST !
Il faudrait qu’il vienne consulter.
Le souci, c’est qu’il l’a refilée à la femme de ménage.
Houla !
Et la femme de ménage me l’a transmise.
Houlala ! Voyons donc ça!
Mais ce n’est pas tout, docteur! Moi, je ne le savais pas, et j’ai du la refiler à mon épouse…
Quel petit con votre fils ! Hurle alors le médecin. Alors, à cause de ce bougre de crétin, nous voila tous contaminés !

Vente aux enchères
Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la vaisselle de l’Élysée, la semaine dernière.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse…

Il y a 14 heures, tartugue a dit :

Vente aux enchères
Afin de réduire les pertes dues aux dépenses pharaoniques du couple présidentiel, il a été organisé une grande vente aux enchères, de la vaisselle de l’Élysée, la semaine dernière.

Tout a été vendu.

Ils ont juste gardé : un petit faitout et une grande sauteuse…

Par Odin23...

Le SDF
Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail.

Une p’tite pièce pour manger s’il vous plait !
L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas vous précipiter pour acheter de l’alcool ?
Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.
Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?
Avec vingt euros, j’irai pas loin. Et puis j’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est pour manger.
Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?
Ben non ! J’vois pas pourquoi j’irai voir un match alors que j’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L’homme range le billet.

Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
Euh… n’en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
Si ! C’est parfait justement. J’aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.