Contrôle routier
Cinq amis partent en week-end à bord d’une Audi Quattro.

Il se font arrêter lors d’un contrôle routier. Après avoir vérifié les papiers du véhicule, le gendarme dit au conducteur :

Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas continuer, ou alors l’un d’entre vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :

Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre d’occupants, vous avons le droit d’être à cinq.
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être quatre occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur(qui commence à s’énerver) :

Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ça n’a rien à voir avec le nombre d’occupants.
Le gendarme(toujours imperturbable) :

Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l’un de vous ne descend pas de l’Audi Quattro.
Le conducteur(excédé) :

Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!!
C’est pas possible. Il est occupé avec deux récalcitrants dans une Fiat UNO !

Calin Liégeois
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :

Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :

Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
T’arrête pas…

Un petit renard part à l'école le jour de la rentrée et tombe sur deux petits lapins qui, eux aussi, partent à l'école.

Les 2 lapins au petit renardeau :

<< on va niquer ta mère, on va niquer ta mère...>>

Tout la semaine comme ça, le week-end arrive et le petit renardeau est traumatisé par ce harcèlement et sa maman,

la renarde, s'en rend compte et lui demande ce qu'il a. Le renardeau raconte tout et sa mère décide de l'accompagner

pour donner une leçon aux 2 garnements.

Le lundi, le renardeau sort de la tanière pour l'école, la renarde marchant discrètement derrière.

Les 2 petits lapins, qui attendaient le renardeau au carrefour, se mettent à crier :

<< on va niquer ta mère, on va niquer ta mère...>>

La renarde sort de derrière les buissons et dit, les 2 mains sur les hanches et très en colère :

<< ah oui..? Vous allez voir la raclée que je vais vous mettre, moi...>>

Les jeunes lapins prennent la fuite, effrayés, en direction de leur terrier et s'engouffrent dedans hors d'haleine...

La renarde, sur l'élan se jette dans le terrier mais reste coincée au niveau de la taille car elle a prit un peu de poids

( à cause des apéros pizzas de l'été) ...!!

Là, par la sortie de secours du terrier sort le papa lapin, la clope au bec. Il s'approche de la renarde, jette sa

clope, baisse son falzar, lui claque les fesses et lui dit :

<< c'est pas que tu me fasses vraiment bander mais j'ai promis aux enfants...>>

Le ver solitaire
Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :

Docteur que dois-je faire ?
J’ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.
Le lendemain la dame est au rendez-vous.

Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d’un mois, le médecin dit à la dame.

Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manœuvre dite du « petit pois ». Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :

Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :

ET MON MARS ?????
Et paf le ver !

Il y a 11 heures, tartugue a dit :

Le ver solitaire
Une brave dame attrape le ver solitaire. Elle va donc chez son médecin :

Docteur que dois-je faire ?
J’ai un nouveau traitement : revenez me voir demain avec une boite de petits pois et un Mars.
Le lendemain la dame est au rendez-vous.

Très bien madame, déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le postérieur de la pauvre femme (un peu surprise) avec les petits pois et lui enfonce pour finir le Mars.
C’est terminé pour aujourd’hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain
avec sa boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits
pois dans le popotin et le Mars pour enfoncer le tout.

Tout ça pendant un mois.

Au bout d’un mois, le médecin dit à la dame.

Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la manœuvre dite du « petit pois ». Ayant fini de vider la boite dans, le fondement de la femme, il lui dit :

Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du fessier de la femme en criant :

ET MON MARS ?????
Et paf le ver !

Dans un album de Poumothorax ou du Concombre masqué y a un truc du genre mais ça se passe dans les vespasiennes...

No comment..!

Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque, que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean.

Il y a 15 heures, Rapido a dit :

Dans un album de Poumothorax ou du Concombre masqué y a un truc du genre mais ça se passe dans les vespasiennes...

No comment..!

Tes lectures sont bizarres 

Il y a 4 heures, Tof a dit :

Tes lectures sont bizarres 

Pas fan. Un pote en avait et je connais. Je n'en ai pas, perso. J'aime pô..!

L’éclipse
1) Du proviseur au censeur :

« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s’il vous plaît. »

2) Du censeur au surveillant général :

« Mr le Proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse.
Faites circuler cette information. »

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :

« Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n’occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite! »

4) Du surveillant de secteur aux élèves :

« Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse auront lieu à l’intérieur du gymnase ou vous déposerez vos lunettes et manteaux. »

5) Lettre urgente d’un élève à ses parents :

« J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s’éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut…
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes ! »

So british
Deux époux – très distingués – sont dans leur salon.
La femme tricote pendant que son mari lit le Times.

La femme demande :

Dites-moi, très cher …
Oui, très chère ?
Avons-nous des relations sexuelles ?
Oui, très chère !
Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l’homme lit son journal, et la pendule du salon fait son sempiternel tic-tac.

Au bout d’un moment, la femme s’adresse à nouveau à son mari :

Il faudrait les inviter plus souvent…

Bu, Chu, Fu et Su
C’est l’histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d’une meilleure intégration à leur nouveau pays d’accueil, d’emprunter des noms typiquement américains.

Bu a pris pour nom Buck.
Chu a pris pour nom Chuck.
Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine…

La maîtresse
Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet’s.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Qui, elle ? répond le mari, mais c’est ma maîtresse !
Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C’est sa maîtresse, répond le mari.

La femme répond alors :
La nôtre est plus jolie !

Gare au gorille
C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.

Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :

Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet.
OK mais le fusil c’est pourquoi faire ?
Si c’est moi qui tombe, tu tues le chien.

Le pari
Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. « J’ai, dit elle, un paquet de pognon. »
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :

Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir.
La petite vieille lui répond :
Je fais des paris.
Des paris ? Quels types de paris ?
Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
Bien sur, lui dit le Président confiant.
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : « 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! »
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
Qu’a donc votre avocat ?
Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

Moïshe croise Isaac

-tu vas bien..?

-ça va, ça va.

-tu connais mon fils..?

-bien sûr je connais ton fils, il est copain avec le mien.

-et bien écoute, je l'ai envoyé dans la famille à Tel-Aviv pour en faire un bon juif, et bien il est revenu catholique.

-c'est marrant ce que tu me dis là. Tu connais mon fils..?

-bien sûr je connais ton fils, il est copain avec le mien, ils ont fait l'école ensembles et tout.

- et bien je l'ai envoyé à Haïfa dans la famille pour en faire un bon juif, et bien il est revenu catholique.

- c'est incroyable, viens on va voir le rabbin!

- rabbin, tu connais nos fils?

-Bien sûr je connais vos fils, j'ai fait leurs brit milah, leurs bar mitzvah et tout.

Et ils lui racontent tout. Le rabbin leur dit :

- c'est marrant ce que vous me dites là. Vous connaissez mon fils..?

-Bien sûr rabbin qu'on connais ton fils, il est copain avec les nôtres.

- Et bien je l'ai envoyé à Beer-Sheva dans la meilleure école de rabbin pour être un bon juif et un bon rabbin, et bien il est revenu catholique...

Là ils décident de parler à Dieu et vont à la Synagogue, prient et appellent Dieu qui leur apparait...

-Le rabbin raconte les 3 histoires, Tel-Aviv, Haïfa, Beer Sheva et leurs conclusions.

Là, dieu se penche vers eux et leur dit :

- c'est marrant ce que vous me dites, là. Vous connaissez mon fils..?

Mr et Mme Juif ont un fils, quel prénom lui donnent-ils ? 

William
Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine.

Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué.
Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé.
La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ».

Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ?
Euh non docteur, il s’appelle William…

Chlorophylle
Une cliente entre dans une parfumerie :

Je voudrais du savon à la chlorophylle.
Désolée, fait la vendeuse, je n’en ai plus. Mais j’ai un excellent savon à la glycérine…
Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n’utilise que du savon à la chlorophylle et rien d’autre !
J’attends une livraison. J’en aurai demain matin…
Mettez m’en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
Et je le reconnaîtrai comment ?
C’est un grand brun, avec des moustaches vertes…