question de nécessité
Trois copines, une brune, une rousse et une blonde font un voyage en jeep dans le désert. Malheureusement, leur voiture tombe en panne.

Chacune prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire. La brune prend des vivres pour ne pas mourir de faim, la rousse prend un maximum de bouteilles d’eau pour ne pas mourir de soif. Puis elles voient la blonde qui arrache tant bien que mal la portière de la voiture :
– Ben qu’est-ce-que tu fais ?
– Je prends la portière comme ça si j’ai chaud, je pourrai baisser la fenêtre !

Le jour de paie
Dans un métro bondé aux heures de pointe, une jeune femme gifle un homme.

Ce dernier essait de se justifier :
« Vous vous méprenez, laissez-moi vous expliquer… en ces temps de crise, mon patron ne fait plus confiance aux chèques. Maintenant il me paie en pièces et la chose « dure » que vous avez senti est un rouleau de pièces de 1 euro… »

La jeune femme, consciente de sa méprise, se confond en excuses…

Quelques minutes plus tard, la femme gifle à nouveau le bonhomme en lui lançant :
« Vous n’allez pas me faire croire que dans ce métro, vous avez reçu une augmentation ? »

Les petites cuillères
Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
« Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d’en prendre après chaque repas «

Par l’opération du saint esprit
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une petite voix encore faible : « Pas d’assurance maladie »

Elle lui demande :  « Avez-vous de l’argent à la banque »
Il répond :    « Pas d’argent à la banque »

Elle poursuit :
– Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
– Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. 

La sœur se fâche et lui dit :
– Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !! 
– Alors envoyez la facture à mon beau frère.

C'est un pédé gay qui va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. 

On est en fin de journée, et il n'y a personne dans l'officine, alors le pharmacien prend le temps de montrer toute la gamme de protections dont il dispose, en espérant vendre les plus chères. 

"Voyez-vous, je peux vous proposer 3 modèles différents. Les premiers, vendus par boîte de trois à 7,99€, sont tout ce qu'il y a de plus simple. Ils sont à peine lubrifié et vous avez un petit réservoir. Pour comparer, c'est un peu comme si vous alliez faire un tour en ville en Twingo.

Ensuite, j'ai ceux-ci, toujours vendus par 3 mais au tarif de 14,99€. Ici, vous bénéficiez d'un latex à mémoire de forme pour un plus grand confort. Ils sont lubrifiés avec un gel qui favorise l'excitation, et ils possèdent un grand réservoir. C'est un peu comme si vous alliez sur l'autoroute avec une Classe S.

Enfin, j'ai une version à 22,99€ les 3 préservatifs. Ils sont nervurés pour un maximum de plaisir. Le gel lubrifiant, non seulement il titille les sens, mais en plus il est mentholé pour apporter un petit côté pimenté à l'aventure. Ils ont un grand réservoir eux aussi, mais le petit plus, c'est que l'intérieur du préservatif est enduit d'une substance anesthésiante, afin que vous soyez encore plus performant lors de l'acte. Là, mon cher monsieur, c'est comme si vous étiez à Monza en 458 Italia."

Le client, après un court instant de réflexion demande :

"Vous n'auriez pas le modèle Pajero, parce que moi, c'est pour aller dans les chemins boueux !“

Consultation
Une dame plus très jeune et bien enrobée arrive chez le médecin avec sa ravissante fille.

– Docteur, dit la dame, la gorge est irritée et le thermomètre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, répond le médecin. Déshabillez-vous mademoiselle…
– Mais ce n’est pas d’elle dont je parle, fait la mère, c’est de moi !
– Pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites Aaaah …

Confession
Un jeune garçon va se confesser.

Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
– Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.
– Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?
– Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !
– Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?
– Non.
– Alors la femme du droguiste ?
– Non plus !
– Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?
– Non, pas du tout !
– Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
– Sans blague, tu es allé te confesser ?
– Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

Dieu dit à un vieux couple "Je vous accorde à chacun un vœu " . L'homme "Je voudrais faire le tour du monde avec ma femme adorée"Abracadabra des billets d'avion apparaissent dans la main de l'homme. La femme"je suis désolé mon chéri mais moi j'aimerais avoir un homme de 30ans plus jeune que moi". L'homme est terriblement déçu ...Abracadabra soudain la femme a 90 ans !!!Les femmes sont parfois des salopes mais dieu reste un homme ! 😎

Y parait qu'a chaque ejaculation un homme perd 1 jour d'esperance de vie. J'ai du donc mourir en 1991....

Je suis allé acheter le dernier livre de Zemmour mais le libraire ne l'avait pas. Par contre j'en ai trouvé un intitulé " comment resoudre 50% de vos problemes ". Du coup j'en ai acheté 2 !

L’étang
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. …
L’étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire. Il s’approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l’étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang. Une des femmes lui crie: «On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.»

Le vieil homme réplique : «Oh, n’ayez aucune crainte, je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir nues de l’étang. Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator.»

On vous laisse imaginer la suite… En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer… hein ?…

De la suite dans les idées…
Deux gars errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
– Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second.
– Il faut sucer des cailloux …
– Alors c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second !
– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux