L'institutrice demande à la classe :

- Qu'est-ce que vous souhaiterez faire quand vous serez grand ? 

Elle donne la parole au petit Rick. 

- Moi, quand je serai grand, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une demi douzaine de Ferrari, une villa à Miami, un appart à Londres, un yacht pour lui faire faire le tour du monde, et la baiser 3 fois par jour. 

La maîtresse est complètement sonnée par la réponse vulgaire de Rick, et essaie de récupérer la situation en feignant de l'ignorer, et demande :

- Et toi Marine, qu'est-ce que tu voudras faire plus tard ? 

- Moi je veux être la salope de Rick ! 

Sur ce, je vous souhaite un joyeux Noël 🎅

Lors d'un dîner qui réunit une dizaine de convives et où la maîtresse de maison s'est décarcassée pour servir des mets délicieux, la conversation roule sur le tabac.

L'un des convives affirme : "Moi, j'ai cessé de fumer depuis plus de vingt ans. Mais ça ne m'empêche pas de faire une entorse et de fumer un cigare de temps en temps, seulement après un excellent repas."

Au café, les hôtes font circuler une boîte de Davidoff et lorsqu'elle arrive devant le type : "Non, merci." 

De circonstances

C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là...
Il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l’œil.
Le Père Noël réfléchi :
" Si je me la fais, je suis radié. Jamais je serais plus le père Noël...
... mais si je ne me la tape pas, j'arriverais pas à remonter par la cheminée.

L’école de ski
Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux  chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ? »

C'est l'histoire d'un mec, y rencontre un copain qu'a le bras dans le platre.

- Mon pov' vieux , t'as eu un accident ?

- Eh oui, j'ai voulu eviter un enfant .

- Avec ta voiture ?

- Non, je suis tombė du lit 

En haut des pistes :

- Allez Luisa ! Tout schuss ?

- Ah nao ! Yé schuss pas: yé les lèvres chercées !

Je viens de téléphoner à un pote pour savoir ce qu'il faisait de soir ?  Il me répond :

- Je ne sais pas. Pour le moment je bosse ! Je procède a un traitement acqua-thermique sur de la porcelaine, du verre et de l'acier dans un environnement contraint ! 

- QUOI ? Qu'est ce tu fous ? T'as même pas le bac ! Expliques ?

- Et bien, je fais la vaisselle à l'eau chaude sous la surveillance de ma femme .....

                                                                                                                         (le Français est une langue merveilleuse !)

La pension alimentaire
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure :

Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :

Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

Carson-city
Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon. Il finit son verre, paie et sort.

Trente secondes après il réapparaît.
– Qui a volé mon cheval ?

Silence de mort…

– Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.

Il s’installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte…et son cheval est là.
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :
– Excusez-moi mais qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
– Et bien je suis rentré chez moi à pied…

Le même à Oklahoma City sort du saloon et revient immédiatement :

"Qui a peint mon cheval en vert ?"

Un type réputé fine gâchette sirote son whisky au bout du comptoir.

" C'est moi !

- Toi, tu joues avec ta vie. Pourquoi t'es encore là ? T'as pas peur de mourir ou quoi ?

- Pourquoi je suis encore là ? J'attends qu'il soit sec pour passer la deuxième couche."

Dans ce saloon dont le patron cuit d'excellentes entrecôtes avec de succulents red beans, un panneau : "Repas gratuit pour celui qui fait rire mon cheval."

Un gars lui demande si ça tient toujours, pas de problème. Il se dirige vers l'écurie et cinq minutes plus tard, on entend le cheval rire aux larmes. Le type mange à l'œil.

Le mois suivant, il repasse, le panneau a changé : "Repas gratuit pour celui qui fait pleurer mon cheval."

Il va à l'écurie et deux minutes après, le cheval sanglote à fendre l'âme. Pendant qu'il se tape un nouveau banquet gratos, le mastroquet lui demande :

" Mais comment tu as fait ?

- La première fois, je lui ai dit que la mienne était plus grosse que la sienne. Et là, à l'instant, je la lui ai montrée."

Deux types se croisent dans la savane de Namibie. L'un porte une cabine téléphonique sur son dos, l'autre une enclume dans les bras. Ils soufflent un instant et discutent :

" A quoi ça sert, la cabine téléphonique ?

- C'est à cause des lions.

- ??????????????

- Quand je vois un lion, je la pose, j'y entre, et je suis à l'abri. Et l'enclume ?

- A cause des lions : quand j'en vois un, je la pose, et après je cours beaucoup plus vite."

Blague de motard
Point de vue du motard
Un motard raconte à ses copains motards :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, je commence à l’embrasser…
Les copains motards :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de
la boîte…
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, elle me dit :  » Déshabille-moi !  »
Les copains motards :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
– Alors j’enlève sa culotte, je la soulève, je l’assois sur la selle de ma
nouvelle moto et….
Et les copains motards de demander :
– Ah, t’as une nouvelle moto ???!!! C’est quoi comme bécane…?????

Point de vue de la fille
La fille raconte à ses copines :
– Hier, j’ai fait la connaissance d’un beau motard dans une boîte de nuit…
Les copines :
– Aaaah ! Et alors ?
– On boit un coup, il commence à m’ embrasser…
Les copines :
– Aaaaaaah ! Et alors ?
– Il me propose de me raccompagner chez moi, j’accepte, et on sort de la
boîte…
Les copines :
– Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Arrivés sur le parking, je lui dit :  » prends-moi ! « …
Les copines :
– Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
– Alors, il m’enlève ma culotte et …
Les copines :
– T’as une culotte quand tu vas en boîte ???!!!

Proverbe Perse :

Missile avoué, missile à moitié pardonné. 

- Pape Francois, je veux faire caca .

- Retiens toi encore un peu mon petit.

- Pape Francois, j'ai trės envie !

- Bon, ca va, je me retire.