SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD'HUI...les MEDIAS se déchaîneraient !

> > > > Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :
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> > > > «Hier 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
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> > > > Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.
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> > > > Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.
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> > > > À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.
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> > > > Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers. Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
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> > > > Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.
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> > > > Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
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> > > > D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté...
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> > > > La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
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> > > > La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.
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> > > > Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête.
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> > > > Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas à exclure...
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> > > > - L'opposition s'est indignée que le gouvernement ne mette pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n'importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.
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> > > > - Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution...
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> > > > - L'extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d'avoir un logement décent.
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> > > > - Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d'accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.
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> > > > Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.
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> > > > On pourra également suivre les images en direct sur BFM t.v et, à 17h30, « C' est à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
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> > > > - notre confrère de libération auteur d'une enquête sur " la rue pour toute vie ",
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> > > > - d'un sociologue enseignant à l'Institut d'Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale,
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> > > > - de l'écrivain Hugo Victor qui a écrit " les Misérables"
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> > > > - et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement
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> > > > Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant...

L’autruche
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.

Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »

L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »

On se revoit dans 10 ans
La fac est terminée, deux copains se séparent en se promettant une rencontre tous les 10 ans pour faire le bilan de leur réussite.

La première dizaine arrive à terme et Julien, affiche une belle 406, beau costume, attache-case BCBG ; il explique qu’il est cadre d’entreprise, marié deux enfants adorables, une maison neuve…

Et toi Simon ?
Bof, chômage RMI, célibataire… (de plus il titube un peu).
Simon,.. à dans 10 ans !
Et ils se séparent.
Les 10 années suivantes se sont écoulées et les revoilà réunis dans bistrot. Julien crane un peu en racontant sa Mercedes, sa promotion de directeur ; un divorce et un remariage avec une fille de 15 ans plus jeune.

Ben moi, dit Simon, plus délabré encore, rien de neuf. Je perds au jeu, RSA, je bois…
Simon,.. à dans 10 ans ! Aller un peu de courage ! Réveille-toi. On a passé de bons moments ensemble.
La troisième décennie échoit. Même discours, Julien est promu PDG, il roule en Porsche, possède un yacht, une maison de campagne… Mais surpris, il remarque son copain Simon fringué comme un mannequin, à bord d’une Ferrari.

Hé, dis donc, raconte-moi, Simon.
- Ben, comment te dire ? J’ai ramené les bouteilles à la consigne.
 

Maladies contagieuses
C’est un gars qui ne va pas bien du tout, alors il décide de se rendre à l’hôpital.

Après une batterie de tests, le médecin lui dit :
– J’ai des mauvaises nouvelles pour vous… Vous avez la syphilis, la lèpre et le choléra !

Le gars est effondré :
– Oh mon Dieu, et qu’est-ce que vous pouvez faire ?

– Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l’hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

– Et comment est-ce que tout ça va me guérir ?

– Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu’on peut facilement glisser sous la porte.

 La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:

  ''Jean Philippe m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour de l'école.''
>   Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute: '' Ça m'a rappelé un anchois."

 ''Si petit que ça ?'' demande la mère, un tantinet rassurée...

'' Je ne parlais pas de la taille mais du goût salé...", répond Adèle.

Calin Liégeois
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :

Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :

Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent :

Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
T’arrête pas…

Histoire de fous
Ernest-Antoine et Hannibal sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Ernest-Antoine longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Hannibal saute à l’eau et va chercher Ernest-Antoine au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Hannibal, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Hannibal est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Hannibal. Il lui dit :

J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est qu’ Ernest-Antoine s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Hannibal de répondre au directeur :
Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche…

Je ne sais pas si elle est déjà passée là,celle-là...

Les histoires Belges
Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :

Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ?
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :

Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.
Tout d’un coup un belge se lève dans l’assemblée et dit :

Y en a marre ; un coup les belges puis après les arabes, il faut vous renouveler !!
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :

Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.

Le belge furieux répond :
Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!

Le barrage de police
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Ma femme. »

Le fils du curé
Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.

Le médecin annonce à la femme :

Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui
donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
Penses-tu que ça marchera ?
Ça vaut la peine d’essayer…
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :

Mon père, vous n’allez pas me croire…
Quoi ? Que s’est-il passé ?
Mon père, vous avez eu un bébé.
C’est impossible…
J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :

Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
Je suis ta mère. L’archevêque est ton père.

Au cours d'un contrôle d'alcoolémie un policier interroge les occupants d'une voiture :
- Vous avez bu ?
- Oui, ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières. Puis pendant le banquet j'ai essoré 3 bonnes bouteilles : une de Corbières, une de Minervois et une de Faugères. Pour finir pendant la fête dans la soirée deux bouteilles de whisky Johnny Walker étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
- Le "british" lui répond alors :
- Et vous, savez-vous que cette voiture est anglaise et que c'est ma femme qui conduit !!

Un riche membre de la famille saoudienne est atteint d'une maladie orpheline qui nécessite des transfusions de sang. Mais il est d'un groupe rarissime et le plus proche donneur potentiel d'après les données mondiales vit en Israël. Contacté en dernier recours, celui-ci va demander l'autorisation du rabbin qui n'y voit aucune objection. L'opération réalisée avec succès, l'émir offre à son sauveur un chèque de 100 000 $ et une Ferrari.

Complications trois ans après, on réédite l'intervention. Cette fois, le donneur reçoit 10 000 $ et une Twingo.

Et c'est reparti deux ans plus tard. Et là, un chèque de 1000 $ et un vélo.

Le gars retourne chez le rabbin et s'inquiète de la déflation de ses récompenses :

" Schlomo, n'oublie pas qu'il y a de plus en plus de ton sang qui coule dans ses veines !"