A la fnac une blonde demande un livre , la vendeuse (blonde aussi) lui demande :

- de quel auteur ?

- oh, 20 cm 

- Vincent qui ?

La réforme des retraites.

C’est tout.

Désolé. 

- Tu as un chat non ?

- Au premier speed dating tu détectes que j'ai un chat ! T'as remarqué des poils sur mon manteau ?

- Non ! c'est juste que tu sens la pisse !

Cette Congolaise monte dans le bus avec son enfant et le chauffeur lui dit :

- Excusez moi madame, mais jamais je n'ai vu un garcon aussi laid !

La femme va s'asseoir au fond du bus et son voisin lui dit :

- Vous avez l'air contrariė madame ?

- C'est a cause de ce chauffeur, il m'a insulté et je n'ai rien dit !

- Et bien, il ne faut pas ! Retournez le voir et allez vous defendre, je vous garde votre petit singe !

MAMAN !!! MAMAN !!!!! 

Oui mon chéri ! 

J'ai peur du noir maman. 

Dors tranquille mon chéri, je l'ai attaché. 

J'ai un copain, etudiant il livrait des pizza, aprės il a fait gyneco. Ca n'a pas changė sa vie il a continué a sentir et a pas pouvoir bouffer.

Ce même gynécologue, que j'ai connu par un ami à ma mère, m'a raconté, de la même manière qui suit, la surprenante visite d'une bonne sœur. 

- Bonjour docteur. 

- Bonjour ma sœur, quel bon Dieu vous amène ? (oui je sais, il a un humour douteux mon pote...) 

- Eh bien voilà docteur, depuis quelques mois, lors de mes périodes de ménorragies, je retrouve des timbres de la Martinique sur mes tampons usagés. 

(Mon ami, issu d'une famille plutôt pieuse, se sent interpellé et se demande s'il n'est pas face à une sorte de miracle).

- Ça alors ! Installez-vous, je vais vous ausculter. 

Après avoir installé sa patiente et pratiqué un examen approfondi... Le doc rend son diagnostic. 

- Sœur Suzanne, je suis littéralement abasourdi par ce que je vois !!!!! Ce ne sont pas des timbres mais des étiquettes que l'on trouve sur les bananes 

Une prostituée va voir le gynécologue.
Le gynécologue lui dit :
– Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
– Oui, 2000 à 3000 balles.

Quel est le point commun entre un chiot et un gynécologue myope ?
– Les deux ont le nez humide.

- Tu devrais arrêter de me parler comme çà et changer de ton.

- Mais je suis bien avec toi moi !

Ca me fait penser à :

"C'est une femme qui demande à son mari : 

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !"

Chez le gynécologue :

- Alors vous me dites que je peux pratiquer la sodomie ?

- Parfaitement madame, en allant doucement au début et en n'oubliant pas de vous protéger.

- Pourquoi? On peut tomber enceinte par là ?

- Mais oui ! Par ou croyez vous que Macron soit arrivé ?

Toujours Macron (décidément) qui se promène au bois de Boulogne à cheval. il remarque un enfant qui fait du vélo.

- Dis donc petit , ton vélo n'est pas conforme, les pneus sont lisses, çà vaut une amende.

- Et vous , votre cheval , il n'est pas conforme non plus !

- Comment çà , pas conforme ?

- Parfaitement, un cheval, le trou du cul il est à l’arrière pas dessus !

- Maman, je vais divorcer!

- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…

- Oui, mais je vais divorcer quand même.

- Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?

- Divorcer.

- Mais tu es folle !

- C’est un malade maman !

- Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages en 1ère classe, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?

- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille…

- Du came ma fille !

- Écoute maman, quand je l’ai connu, j’avais l'anus comme une pièce de 10 centimes, maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros…

- Et alors ? Tu voudrais divorcer pour 1€ 90 ?

Une blonde entre dans une bibliothèque :

"Je voudrais un Big Mac, une grosse frite et un Coca light !

- Mais Mademoiselle, nous sommes dans une bibliothèque !

- Oh pardon ! Je voudrais un Big Mac, une grosse frite et un Coca light !"

Simon vient rendre visiste à son ami David, qui vient d'aménager dans son nouvel appartement. 

- Entre nous David, ton appartement il petit mais il est classieux tu vois, c'est joli, vraiment, ça me plaît. Mais franchement, entre nous, pourquoi tu loues ce gourbi au lieu d'habiter ta somptueuse villa de 630 m2 avec vue sur la baie ? 

- Aïe sa mère !!! Mais Simon, t'y'es fou où quoi ? T'as vu le loyer de ma maison ? La vérité, c'est pas dans mes moyens. 

Si en plus, il la chauffe au gaz ! 

Désertification médicale
De nos jours il y a de moins en moins de médecins dans les zones rurales, les laboratoires d’analyses médicales ferment les uns après les autres.
Pour faire une analyse d’urine cela devient très compliqué. Il y a bien la téléconsultation d’un médecin par internet mais comment faire une analyse d’urine ?

Il reste à se débrouiller tout seul avec les moyens du bord alors voici quelques astuces pour faire une analyse d’urine « maison » :

Sortez à jeun uriner au jardin …

Si les fourmis viennent boire : Diabète
Si vous pissez sur vos pieds : Prostate
Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol
Si en pissant le jet zigzague : Parkinson…
Si au moment de secouer le zizi t’as mal au poignet : Arthrose
Et si en rentrant te coucher t’as encore le zizi dehors : Alzheimer

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »

L'imam referme le coran et répond :

"Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à mon tour, je vous une question :

votre religion vous impose le  célibat..."

Le curé l'interrompt et dit : « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goutté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goutté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d' oeil :

« C'est meilleur que le cochon, hein ? »