C'est une nana qui a un chien qui ronfle...le véto lui dit: "écoutez il y a un moyen homéopathique de régler le problème :

vous confectionnez une petite couronne de laurier que vous lui attachez autour de la queue et ça devrait s'améliorer."

Effectivement la nuit suivante le chien avec ce remède ne ronfle plus. Du coup elle raconte l'histoire à une copine qui a un mari qui ronfle...celle-ci bien inspirée applique le remède à son mari.

Celui-ci au réveil voit "l’installation" et téléphone à son pote: "Dis voir hier soir on était un peu de sortie et je sais qu'on a fini au bordel...tu te souviens toi d'une remise des prix"..?

L’armoire infernale
Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

– Et vous ?
– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…

Le castor
C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir ! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut, suivez-moi !
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

– Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.

Puis la journaliste s’en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Johnny Servoz-Gavin devait être castor ; j'ai lu et relu son bouquin " Mes excès de vitesse " et c'était l'impression qui s'en dégageait

il y a 51 minutes, tartugue a dit :

Johnny Servoz-Gavin devait être castor ; j'ai lu et relu son bouquin " Mes excès de vitesse " et c'était l'impression qui s'en dégageait

HS on:

Un titre avait été proposé par Johnny avant la sortie de son bouquin,peut-être pas sérieusement mais

va savoir...("Merci Mesdames"...véridique)

La dernière fois que nous l'avons vu,c'est à l'apéro chez mon père. C'était après l'incendie du bateau

qui l'avait cruellement brulé. Ben il était encore avec une autre nana,de bonne famille,et ne bossait

pas vraiment. Ses parents étaient encore propriétaires du Tabac-Brasserie du quartier où Papa

avait son garage mais mon Père et lui se connaissaient depuis leurs 1ères frasques en bagnoles

avec René Trautmann etc..!

Charmant monsieur,au demeurant,on avait passé une super soirée...

HS off...

il y a une heure, Armin a dit :

Sa copine également ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une gourmande Grenobloise. Petite sœur d'une amie de Maman. Gros potentiel à l'époque....

Le 14 Février, c'est la st Valentin... encore 1 jours à patienter !

Le 15 c'est la st Claude avec le retour sur investissement...

Il y a 9 heures, Armin a dit :

A propos de Saint Claude, il y a quelques années, nous avions envisagé, lors d'une soirée bien arrosée entre pilotes et copilotes, d'organiser une épreuve automobile entre Cogolin (dans le Var) et le Jura...

... le "83 / 39 - Rallye des 1000 Pipes"

Un jeune étudiant monte à la ville pour ses études, et comme beaucoup, prends une colocation. Il se retrouve donc avec une jeune fille plutôt mignonne avec qui la cohabitation se passe bien.

La mère du jeune homme, connaissant l'aptitude de son fils à courir la gueuse plutôt que les amphithéatres, décide d'aller lui rendre visite à son appartement. Là, elle fait la connaissance de la coloc, et profitant d'un moment ou celle-ci s'est absentée, demande à son fils:

-Elle est jolie cette jeune fille, tu couches avec?

Le fils, surpris de la franchise de la remarque, se récrie:

-Enfin maman, nous partageons l'appartement mais nous avons des études qui nous occupent beaucoup, nous sommes sérieux voyons!

-Ah, tant mieux, j'étais un peu inquiéte pour tes études.

La mère repart un peu plus tard.

Une semaine plus tard, le fils appelle sa mère:

-Allo maman, voila, depuis ton passage, je ne parviens pas à retrouver mon ordi portable, tu ne l'as pas pris par hasard?

-Mon dieu non, que veux tu que j'en fasse?

-D'accord, je te crois, dit le fils mais sans vouloir être suspicieux, tu avoueras que c'est troublant.

-Et toi, tu ne couches toujours pas avec ta colocataire? Demande la mère.

-Mon dieu non, pourquoi?

-D'accord, je te crois, mais comme la dernière fois j'avais rangé ton ordi dans le lit de ta colocataire, je pensais qu'au bout d'une semaine elle l'aurait retrouvé. Je ne veux pas être suspicieuse, mais tu avoueras que c'est troublant.

Froissé ?
Avec une voix très séduisante, une jeune femme demande à son mari :
« As-tu déjà vu 20 € tout froissés » ?

« Non », répond son mari.

Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et, lentement, montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up et le jette sur le lit.

Le mari prend le soutif à 20 € et sourit d’un air approbateur.

Puis elle lui demande :
« As-tu déjà vu 50 € tout froissés » ?

« Non » dit-il.

Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit.

Le mari prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite.

Puis elle dit :
« Maintenant, as-tu déjà vu 30 000 € tout froissés » ?

« Jamais », dit-il avec enthousiasme et de plus en plus excité.

Sa femme lui dit alors :
« Va jeter un œil dans le garage ».

L’élève infirmière
Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
–  Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors:
–  Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille !
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

Un papy alsacien,  soucieux de raviver la flamme de son couple,  achète des préservatifs parfumés.  Le soir, avant de se coucher,  il les montre à sa femme. 

-hopla Trudi, t'as fu ce que ch'ai rapporté?  On fas pien s'amusser. 

-Seppi, espèce de fieux schwein, ça fait longtemps que tu ne me mets plus la bloetwurst dans le baeckoff.

-ya ya, mais che pensais,  on éteint la lumière,  ch'en enfile un et tu me lèches la knack pour definer c'est quel parfum.

-Ya, on le fait. 

Aussitôt,  Seppi éteint la lumière,  et Trudi englouti dans sa bouche l'arbaiter salami de Seppi.

-Es es Got, goût munster s'exclame t'elle!!!

-Mais godverdammi, ch'ai pas encore eu le temps te l'enfiler!