Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux, il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau...
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux, il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud.
Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui, il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe-moi ce connard, je suis perdu !

Mme Zola

Beaucoup ne le savent pas, mais la femme de notre brave Emile Zola avait très mauvais caractère et était assez revêche.
Institutrice de son métier, elle était redoutée de ses élèves. Ils l’avaient même surnommée la « Gorgone ».
Quand elle entrait dans sa classe, on pouvait entendre tous les matins « tient, v’là la gorgone Zola ! »

Une histoire pétrifiante!

Pas de quoi en faire un fromage ...

Gégé tu nous avais habitué à mieux quand même 

Il était blanc avec un peu de gris, sans autocollants, sans fille nue, sans sapin de noel dans la cabine.

A l unanimité les routiers ont déclaré qu ils n avaient jamais vu un camion si terne.

J’adore ???

Ça me fait penser à :

 « J’ai vu l’couvreur, et il m’a parlé d’vous »

Dans le même esprit, vous savez pourquoi les trains espagnols sont silencieux?

Parce que la bielle de Cadix a l'essieu de velours.

En restant dans le coin.

Qu est ce qui est poilu et qui roucoule au fond du garage ?

La femme du Portugais qui le guide pour rentrer la voiture.

-"vas y roucoule, roucoule ... "

Un mec bourré pose son vélo sur le mur de l’enceinte de l’Élysée. Un garde républicain s’approche et lui dit :
- Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici monsieur, vous êtes devant le palais de l’Élysée où passent le président, les ministres et les secrétaires d’état.
Le soûlard le regarde et dit :
- Vous z’inquiétez pas m’sieur n’agent, j’vais mette un cadenas.

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.

Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !

Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !!!

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

- "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.

- "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

- "Plus de 60 ans" répond-t-il.

- "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

- "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

- « ... J'ai l'impression de parler à un mur ...»

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain ... qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères.

À ce prix, moi je m'en achète une !

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une !

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier ...

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

 Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!

Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
 

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond : « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !
Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver !
Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »