Au dispensaire
Deux gamins sont assis dans la salle d’attente d’un dispensaire médical. L’un des deux pleure comme une madeleine.

– Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

– Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

– Eh alors ! C’est ça qui te fait peur ?

– Oui. Pendant l’examen ils te coupent le bout du doigt. C’est mon frère qui me l’a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

– Pourquoi tu pleures, toi ?

– Parce que moi, je viens pour une analyse d’urine !

Au début, j'ai cru que c'était encore une blague sur une famille de ch'tis 

Pour voir les étoiles…
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.

Le lendemain il vient aux nouvelles :
– Alors ça a marché hier soir ?

– Pas terrible…

– Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?

– Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien. Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin. Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié, et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.

– Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente secondes !

– Oui, mais toi tu as une décapotable…

Le secret
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

– Qu’est-ce qui t’es arrivé ?

– Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

– Mon pauvre ! C’est épouvantable !

L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille :

– C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !

– Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

– Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes…

Citation du jour

"Vu le prix de l'essence, celui qui conduit est celui qui ne mange pas"...

Le smoking
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.

Émus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, la dame retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.
– Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
– Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.
– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
– Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

il y a 26 minutes, Rapido a dit :

Citation du jour

 

"Vu le prix de l'essence, celui qui conduit est celui qui ne mange pas"...

 

- "Dis @Bignonn, pour t'endormir, tu comptes les moutons, toi ?" 

- "Dis pas de conneries va ! La dernière fois que j'ai fait ça, il m'en manquait 2 et j'ai passé la nuit à courir après !" 

Deux prostituées se rencontrent un soir sur leur coin de rue habituel.
> > > >
> > > > L'une demande à l'autre:
> > > >
> > > > - Comment ça s'est passé la nuit dernière ?
> > > >
> > > > - Ah, il m'est arrivé quelque chose de surprenant.
> > > >
> > > > - Ah oui, comment ça ?
> > > >
> > > > - Vers minuit, il est arrivé un gars qui m'a demandé: "Ça coûte combien
> > > > pour te faire l'amour?". Je lui ai dit 100 €.
> > > >
> > > > Il m'a dit: " J'ai pas autant d'argent que ça".
> > > >
> > > > Alors je lui ai dit: "Je pourrais te faire une pipe pour 50 €. Il me répond: "J'ai pas autant d'argent que ça". Là, je commençais à être tannée puis je lui ai
> demandé combien il avait dans sa goyotte (porte-monnaie en vosgien) ?
> > > >
> > > > Il a fouillé dans ses poches puis il a sorti un vieux billet de 20 € en
> > > > me disant: "C'est tout ce que j'ai".
> > > >
> > > > Je lui ai dit: "Pour 20 €, tout ce que je peux te faire c'est une
> > > > branlette". Il m'a dit: "Je sais pas".
> > > >
> > > > Je lui ai dit: "Décide-toi, j'ai pas que ça à faire". Finalement, il m'a dit d'accord !
> > > > Il abaisse sa braguette et, à ma grande surprise, diantre, il sort la
> plus grosse queue que j'ai jamais vue de ma vie, tu te rends compte !
> > > >
> > > > L'autre fille dit:
> > > >
> > > > - Wow, qu'est-ce que tu as fait ?
> > > >
> > > > - Qu'est-ce que tu voulais que je fasse ... je lui ai prêté 80 euros !

Trou de mémoire
Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !

Le papi de Marseille
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.

Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

Le BAC
Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
– Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
– Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
– Très bien. Alors, à l’année prochaine…

Dans la même idée, mais authentique !
Y a quand même des profs qui n'ont pas la moindre once d'humanité.
Racontée par mon pote Philippe, ça se passe à la Fac de lettres de Dijon, il y a, ouh là !
La candidate, émue à l'oral :

Bonjour Monsieur, je peux m'assire ?
Pas la peine de vous assire, Mademoiselle, vous pouvez partoir.