Scandale au couvent,  un homme en caleçon  se promène sur le toit de la chapelle. Les commentaires vont bon train: 

Soeur Régine:  "quelle honte!"

Soeur Marie Berthe: "ce n'est pas Dieu possible "

Soeur Gertrude: "quelle indécence "

Soeur Andrée Claude : "je sens que je vais defaillir"

La mère supérieure:  "mais vous savez comment il est monté "

Soeur Samantha : "oui, comme un âne!"

Et c'est Bignonn qui remporte la blague du jour ... 

il y a 36 minutes, Krystof a dit :

  

Et c'est Bignonn qui remporte la blague du jour ... 

2 royales en 6 heures,c'est mérité..! Mais d'autres se défendent avec panache..!!

Le miracle
Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs.

Le curé lui demande :
– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?
– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !..

Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! « 

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.

Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.
– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?
– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.
– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.
– Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

IDans le même café,  qui a la particularité d'avoir un comptoir de 15 m de long, un petit vieux entre, s'installe au milieu et commande un café.  

Après l'avoir bu il demande la note, le garçon, un nouveau, lui indique 3 euros. Le petit vieux sort 3 pièces d'un euro,  en pose une devant lui et les 2 autres à chaque extrémité du comptoir et sort.

Le garçon s'indigne: 

"Oh put... cong, qu' est ce que c'est que ce fada, ça l'amuse de me faire parcourir tout le comptoir pour ramasser 3€?"

Un autre garçon intervient: 

" tu sais,  ce vieux il fait toujours comme ça,  au début j'ai voulu l'escagasser mais c'est le père du patron, faudra t'y faire "

Et ainsi tous les matins le vieux revient,  boit son café et pose ses 3 pièces au long du comptoir,  devant le garçon de plus en plus énervé. 

Un matin pourtant,  le vieux sort un billet de 5 €.

Le garçon n'en croit pas ses yeux et, vengeur,  pose 1€ de monnaie à un bout du comptoir et l'autre euro à l'autre bout du comptoir en ajoutant,  sarcastique,  "voilà votre monnaie monsieur "

Le petit vieux qui n'a pas bougé sort une pièce d'1€, la pose devant lui, et demande 

"Un autre café s'il vous plaît "

excellent,  même si on avait deviné la chute à partir de la question 

Sur la route des vacances
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !

Dans le même ordre d'idée :

Deux homosexuels prennent l'avion pour un pays d'Afrique de l'ouest. Après le décollage, le commandant de bord effectue quelques annonces :

"Nous volerons à une altitude de 35 000 pieds et à une vitesse de 980 km/h.

- Qu'est-ce qu'il dit ?

- On va voler vite et haut.

- La température extérieure est de -72°.

- Qu'est-ce qu'il dit ?

- Il fait froid dehors."

L'avion commence sa descente.

" Nous vous prions de redresser vos dossiers, relever votre tablette et attacher vos ceintures.

- Qu'est-ce qu'il dit ?

- Faut s'attacher.

- Et nous vous rappelons que dans ce pays, il faut prendre des précautions  : 40% de la population est atteinte du Sida et 60% souffre de tuberculose.

- Qu'est-ce qu'il dit ?

Bien avant la chute du mur de Berlin, un Juif est assis sur un banc à Moscou et lit un bouquin : "Comment apprendre l'Hébreu en cinquante leçons".

Un officier du KGB s'installe à côté de lui et demande :

" Qu'est ce que tu fais, camarade ?

- J'apprends l'Hébreu, parce que si un jour vous me laissez partir, je rêve de m'installer en Israël.

- Mais camarade, on vous aime trop pour vous laisser partir, alors c'est du temps perdu.

- Hélas, oui ! Mais je mourrai un jour. Dieu est juif, et lorsque j'arriverai au Paradis, j'aimerais bien parler la même langue que lui !

- Dis-donc, camarade, tu es bien sûr d'aller au Paradis. Tu as pensé que tu peux te retrouver en Enfer ?

- Là, pas de problème, je parle déjà russe."

Blonde dans un taxi Mercedes
Une blonde monte dans un taxi.
Elle demande au chauffeur :
– À quoi ça sert ça ? Dit-elle en montrent l’emblème Mercedes.
– Ça ça sert à viser les mémés sur le passage piétons, dit-il.

Justement il tombent sur une mémé au passage piéton, le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au dernier moment pour l’éviter, mais il entend un « BOUM ! » .
– Qu’est ce que que c’est ça ?
Et la blonde répond :
– J’ai ouvert la portière sinon vous l’auriez ratée.

T’étais encore bourré !
c’est un gars qui va au bar comme tous les soirs, chez Dédé. Il y a ses habitudes et il boit, il boit, et il boit encore… Vient l’heure de rentrer chez lui. Il se redresse et tombe par terre. Il veut rentrer chez lui et heureusement il habite la porte en face du bar, de l’autre coté de la rue.
Complètement bourré, il se met a ramper sur le sol et traverse la rue en rampant. Il monte les escaliers en rampant et arrivé devant sa porte, toujours sur le ventre, il sort la clé de sa porte de sa poche, et se mets a trifouiller la serrure jusqu’à ce que la porte s’ouvre.
Puis, il rampe jusqu’au lit, s’y hisse et se couche à côté de sa femme sans la réveiller.

Le lendemain, sa femme lui demande :
– tu étais encore bourré, hier soir !
– Mais non, chérie, pas du tout ! J’ai juste bu un ou deux verres avec les copains comme d’habitude. Pourquoi dis tu ça ?
– Parce que Dédé viens de téléphoner pour dire que tu avais encore oublié ton fauteuil roulant au bar !