il y a 7 minutes, Zoréol a dit :

" Moi, je veux bien essayer, mais ne me tapez pas sur la tête !"

Tant qu'on y est

Le lion s'ennuie, assis sur son tabouret, et il en profite pour se lécher les choses.
Un fatigué dit à son pote " j'aimerais bien réussir à faire ça, moi "
Et l'autre " Sûr, mais caresse-le d'abord "

Demande de logement
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.

Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

– Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
– Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
– Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
– Non, maman fait le tapin en ce moment.
– Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
– Ben non, elle fait le tapin aussi.
– Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
– Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
– Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!

Le tapin !!! Hommage à "tambon tautiton"                                                                                                                           

Le dimanche à la messe , les fideles se levent puis s'asseoient selon les indications du pretre. Tous sauf les enfants de coeur  qui, eux, ne peuvent plus s'asseoir....

Une autre , en milieu ... rural

Un paysan va pour la première fois chez le docteur.

- Déshabillez-vous, dit celui-ci.

L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.

- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.

- Un quoi ?

- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…

En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.

Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission. Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage. Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.

- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…

Il retourne tranquillement vers son tracteur :

- Et c’est vrai que c’est plus chaud…

Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :

-… et plus confortable !

Et ce cultivateur qui, avec l'âge, commence à avoir des érections difficiles... sauf quand il est aux champs sur son tracteur, avec les vibrations, toussa !

Il s'en ouvre à son médecin qui est un copain d'enfance.

" Tu comprends, pour la Marie, c'est difficile, elle a de gros besoins et j'ai peur de finir avec des cornes.

- Puisque ça t'arrive quand tu es sur ton tracteur au champ, prends donc ton fusil, quand l'érection vient, tu tires en l'air et la Marie, prévenue,  accourra !

- Ben ouais, c'est une bonne idée !"

Trois mois plus tard, il rencontre le toubib au bistrot :

" Alors, ça a marché, mon conseil ?

- Au début oui, c'était comme pour notre lune de miel, mais depuis l'ouverture de la chasse, la Marie ne sait plus où donner de la tête !"

Pas si simplet que ça en fait ! 

Carlos Goshn en entrant dans sa cellule à Tokyo :  

- Oh, je suis serein ! Moi, la tôle, ça me connait !

La Marie est bien malâââde ! Elle appelle le Louis et lui dit : 

" Tu vois, Louis, ça va faire 15 jours que je suis couchée et je sens bien que là, c'est la fin. Je vais aller rejoindre notre seigneur Jesus, alors avant de partir je voudrais te demander une derniere chose.

- Mais que veux tu ma pauvre Marie ?

- Je voudrais qu'avant de mourir, puisque on l'a jamais essayé, tu me le fasse à la Parisienne !

- Mais, Marie, tu veux dire .... tu es sure ?

 - Oui Louis, par le petit, allez , je me retourne.

Et le Louis s'atéle à la besogne, tant et si bien, qu'au bout de 5 minutes, la Marie : 

- Oh Louis c'est bien bon ! Oh Louis tu me fais du bien ! Oh Louis, je vais mieux ! Oh Louis, c'est un reméde universel ! Oh Louis, tu m'a sauvée, je suis guérie !!!.......Mais Louis pourquoi tu pleures ?

- Ah Marie ! Si on avait su avant pour ce remede ! Ca fait pas 8 jours que le papa est mort !!!

Le 23/11/2018 à 11:29, Armin a dit :

- Si tu t'intéresses à l'Islam, tu risques de te radicaliser et de finir par te faire sauter...

- Oui mais si tu vas au catéchisme, tu risques aussi de te faire sauter !

C'est un peu ça :

-quand tu sors de la gymnastique,tu as mal au dos mais en sortant du catéchisme tu risques

d'avoir mal au cul..!

J'avais un copain qui était enfant de choeur dans un camp de nudistes. Il adorait mettre du double-face sur les bancs de l'eglise.....

Le pit bull
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le Pit Bull qui est dehors.

Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre …

Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :
– Un Caniche nain …
– Un Caniche ! hurle le camionneur, et ton minuscule caniche peut tuer Mon Pit Bull, t’es un rigolo toi ?
– Euh bien non, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec…

Le 29/03/2018 à 13:30, tartugue a dit :

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »

L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m’fait vomir… »

L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »

Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki :  « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP.« 

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Aux premiers jours de
la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et
Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents...
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
Nom d'une pipe
allez ...... au dodo .............. faites de beaux rêves