Aux Urgences
Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.

– Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.

– Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! »

– D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ?

– L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.

La jeune mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
– Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
– En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
– Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

Les antiquaires
Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.

Les deux autres éclatent de rire :
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– hé ! C’est que je lui ai vendu les graines avec !

il y a une heure, tartugue a dit :

 je suis le meilleur vendeur du monde !

Le meilleur vendeur du monde, c'est Maurice...

Sur une route de campagne
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l’occasion, met les gaz et double le tracteur en trombe et hurle au paysan, en montrant son capot :

– Il y a 200 chevaux la-dessous !

Il va si vite qu’il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur et lui dit en souriant :

– Alors, on fait boire les bêtes !

Le clou
Dans une ferme, un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir en ville pour la matinée:

–  Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer.

La femme, qui est de la ville, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville.

L’inséminateur arrive plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans l’étable, à la stalle avec le clou planté par le mari.

– C’est cette vache là, lui dit la femme, j’en suis sûre car vous voyez il y a un clou.

– Et à quoi sert le clou ? demande l’inséminateur.

– Je ne sais pas. Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.

Bulletin météo
Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction.

Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, et effectivement il pleut.

Le veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien.

– Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ?

– Moi pas savoir …

– Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ?

– Ma radio est cassée …

Le courriel
Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

Le gars décroche son téléphone de bureau.
Tu m'apportes un café, ma p'tite poule ? Et que ça saute...
Mais il s'est trompé de bouton :
- Vous savez à qui vous parlez ?
- Euh ! Non !
- Au chef du personnel !
- Ah .............................. Et vous, vous savez à qui vous parlez ?
- Non......
- Ouf !

Et il raccroche.

C'est un Belge, n'est-ce pas, qui souffre du syndrome de mini-bite.

Comme il est laid, ça ne le dérange pas trop car il n'a pas d'aventure, ni épisodiquement ni rien.

Il ne va même pas voir les filles car elles se foutent de lui. Et puis comme il habite chez sa mère ça n'est quand même pas bien pratique...

Et comme la chance ne boude pas toujours, il gagne un super-loto avec plusieurs dizaines de millions d'Euros.

Mais il n'a besoin de rien : la maison, il a celle de sa mère, la voiture, il a celle de sa mère, le studio en montagne, il a celui de sa mère...

Finalement, une fois, il se dis "oufti, mais je suis un peu stupide, hein, avec tout ce pognon je vais m'acheter une bite, une vraie"...

Il part au States dans une clinique spécialisée, il est reçu par un black super beau-gosse avec le dernier I-phone, super costard etc.

Il se dit " là, il doit y avoir du choix, des bites en résine, en bois, en marbre, en silicone, même des vraies"...

Le black lui montre un catalogue en lui disant là on a les bites de 20 à 24cm, là on a les bites de 24 à 28cm et là on a les bites de 28 à 32cm.

Le Belge parcourt les catalogues dans les 2 sens et finalement lui dit  "oui mais alors du coup, en blanc vous n'avez rien..?"

Il y a 2 heures, Rapido a dit :

C'est un Belge, n'est-ce pas, qui souffre du syndrome de mini-bite.

Comme il est laid, ça ne le dérange pas trop car il n'a pas d'aventure, ni épisodiquement ni rien.

Il ne va même pas voir les filles car elles se foutent de lui. Et puis comme il habite chez sa mère ça n'est quand même pas bien pratique...

Et comme la chance ne boude pas toujours, il gagne un super-loto avec plusieurs dizaines de millions d'Euros.

Mais il n'a besoin de rien : la maison, il a celle de sa mère, la voiture, il a celle de sa mère, le studio en montagne, il a celui de sa mère...

Finalement, une fois, il se dis "oufti, mais je suis un peu stupide, hein, avec tout ce pognon je vais m'acheter une bite, une vraie"...

Il part au States dans une clinique spécialisée, il est reçu par un black super beau-gosse avec le dernier I-phone, super costard etc.

Il se dit " là, il doit y avoir du choix, des bites en résine, en bois, en marbre, en silicone, même des vraies"...

Le black lui montre un catalogue en lui disant là on a les bites de 20 à 24cm, là on a les bites de 24 à 28cm et là on a les bites de 28 à 32cm.

Le Belges parcourt les catalogues dans les 2 sens et finalement lui dit  "oui mais alors du coup, en blanc vous n'avez rien..?"

J'adore. 

Par Rutten, avec l'accent liégeois, c'est une pépite

Chez Lily
Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

Avec le temps il a pris la fâcheuse habitude de tapez la crosse de son fusil contre le sol, agaçant Lily par la même occasion.

– Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul !

Et un jour cela arriva.

– Tu vois je te l’avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J’espère que la serveuse n’a rien, elle est censée dormir là-haut. Va voir s’il-te-plaît.

Gaspard monte puis redescend cinq minutes plus tard, tout blanc.
– La serveuse n’a rien. La balle lui est passée à raz du minou… Par contre la tête de ton mari…

Groom service
Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

– Avez-vous besoin de quelque chose ?

– Non merci

– Et pour votre femme ?

– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

Et maman ceci, et maman cela !
Une jeune femme dit à son médecin :

– Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr. Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… » J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. » Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela !

– Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère !

La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’un slip et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs .
Et il s’écrie :

– Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ?

Le petit chaperon rouge
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
– Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
– Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
– Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
– Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!

C'est un mec qui est en déplacement pour affaires, à Bruxelles. En déballant sa valise, il s'aperçoit qu'il a oublié sa robe de chambre. Il demande donc à la réception de l'hôtel, l'adresse d'une boutique de pyjama. 

Quelques instants plus tard, notre gars se retrouve dans le magasin, lorsqu'un vendeur au fort accent belge l'aborde :

"Monsieur bonjour, que puis-je faire pour votre service, une fois ?

"J'ai besoin d'une robe de chambre." 

"Très bien. Et quelle taille fait la chambre ?" 

L’ami d’enfance
Un SDF se promène sur les Champs Élysée et voit une limousine s’arrêter. Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c’est Emmanuel MACRON.!!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre……

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ça va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui s’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
– Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 euros entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme ça, ça ne fera plus « clic clac ».