Par contre, en vrai, j'ai entendu 2 caissières, d'une trentaine d'années, qui échangeaint ensemble, le 24 décembre à 8h30.

- Alors, pas trop dur ? Comment ça va ce matin ? 

- Bah je me souviens pas de toute la soirée et là, j'ai bien mal à la tête, tu vois. Mais comme j'ai pas mal au cul, j'ai dû rester raisonnable. 

Mais si c'est le 24 décembre à 8h 30, rien ne dit que la dinde n'allait pas être fourrée le soir-même vers minuit... 

La Tombola
Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 Francs (je vous l’avais dit, c’est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l’âne est mort entre-temps.
– Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
– Je ne peux pas, je les ai déjà dépensés…
– Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l’âne.
– Le cadavre ? Qu’est-ce que vous allez en faire ?
– Une tombola.
– Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
– Ah, mais je ne leur dirais pas que l’âne est mort !

Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu’il a fait du cadavre de l’âne :
– Comme je vous l’avais dit, j’ai fait une tombola. J’ai vendu 500 billets à 2 Francs, et j’ai fait un bénéfice de 898 Francs sur cette affaire.
– Et personne ne s’est plaint ?
– Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcément, je lui ai remboursé ses 2 Francs.

Un couple rencontre de graves difficultés financières.
Après avoir essayé plusieurs solutions, la femme accepte d'aller vendre ses charmes pour rapporter un peu d'argent à la maison.
Le soir du premier jour, le mari demande à sa femme qui rentre épuisée :
- Alors combien ça c'est passé ?".
- J'ai trouvé un bon coin, je me suis fais 602 euros
- Pas si mal, mais qui a osé te donner 2 euros ,
- Ben tous !

dsl...

Les trois samouraïs
C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les trois guerriers.

Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer : Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le katana du premier samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux !
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï .

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.

Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :
–  Mais la mouche vit toujours !
–  C’est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

Madame et son chien
Une dame, veuve, d’environ 55 ans, désire se rapprocher de sa fille et de ses petits-enfants domiciliés à Metz.

Après quelques jours à vider tous les cartons de déménagement et à tout ranger, elle décide, pour rompre sa solitude, de se rendre dans un refuge de la SPA en banlieue de Metz en vue d’adopter un petit chien.

De retour chez elle, elle se connecte à internet dans le but de trouver un nom hors du commun pour son nouveau petit compagnon canin.
Soudain, elle se souvient que son gendre lui avait dit que les habitants de Metz étaient appelés Messins et Messines.
Elle baptise donc son chien du nom de Messin.

Le samedi suivant, elle envisage d’aller rendre visite à sa fille et à ses petits-enfants.
Elle se présente donc à une station du réseau de transports urbains.
Le premier bus arrive, s’arrête, les portes s’ouvrent.

Avant de monter dans ce véhicule, et tout en désignant son chien, elle demande au chauffeur :
« Bonjour Monsieur. Est-ce que je peux monter avec Messin ? »

Le chauffeur du bus la regarde d’un air surpris et lui répond :
« Ben naturellement, Madame. Moi je monte bien avec mes couilles… ! »

Déjà vue, mais comme elle me fait toujours rire ...

 

Examen annuel
C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

– Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc ?
– Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
– Non…
– Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds
– C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place !
– C’est précisément là où je voulais en venir.

Les trous
Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
– Et au fait que faites vous dans la vie ?
– Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
– Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
– Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
– Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

Moi à ta place j'aurai changé le prénom du gars ! 

Au restaurant
Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :

– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table
– Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.

Vous la savez vous la différence qu'il y'a entre les frères Bogdanoff ?

  Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie de couple.

- " Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir. "

   Une semaine plus tard, elle revient.
   - " Alors, est- ce que cela a fonctionné ?"
   - " Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...."
   - " Comment cela ? Que s'est-il passé ?"
   - "J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané.
       Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a  attirée vers lui en arrachant mes  vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais....."

  - " Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !"

   - " Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !"
   - " Ben alors ? C'est formidable non ? "

    - " C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !!!!"