Pour rester dans le sujet ...

Communication radio
Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). (Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent lire toute l’histoire ici)

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence ……………………

En vidéo c'est mieux

En deplacement ce weekend à Castelnaudary, à un feu rouge , une superbe blonde me sourie et baisse sa vitre. Encouragé et interessé je baisse aussi la mienne pour l'entendre me dire :

-- Toi aussi t'as pété ?

En croisant une superbe blonde, je dis à mon pote : "Celle-là, je la baiserais bien !"

Pas assez discret, elle a entendu et s'arrête :

"Monsieur, je suppose que vous voulez dire volontiers ?"

Le chariot
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
– Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :
– Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
– Incroyable ! s’exclament en cœur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaitre autant de détails ???

Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
– Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

 Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.

 Il entre et demande à sa stagiaire :

 - "Qui est cet homme à l'entrée ?"

 - "Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !

- "Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif."

 - "Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !..."

 Une belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.

- "Mais qu'est-ce qui arrive ?"

 - "Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !"  

 "J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.

   J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?

   "Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !

 C'est fini, je la quitte !"

 - "Du calme" dit la belle-mère !"Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé".

 Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire

 - "Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple. Elle n'a pas reçu ton mail !"

Si déjà publiée, désolé...

Ce sont deux pecheurs tranquillement installés au bord d'une rivière, ça ne mord pas et en plus voila qu'un type passe devant eux en jet-ski ! Ils sont vraiment en colère surtout quand 10 minutes après le type repasse. Le premier pécheur excédé dit à l'autre :

-- Fait chier ce type ! Je vais chercher le 12 dans la voiture et s' il repasse je lui en fout un coup !

Et le type repasse, le mec vise, tire et l'autre casse couilles tombe à l'eau . Au bout de 5 minutes, vu qu' il n'a toujours pas refait surface, le second dit au premier :

-- Faudrait que  j'aille le repêcher, je lui ai tiré que du gros sel dans le cul mais il sait peut être pas nager !

Aussitôt dit, le type plonge puis ramène le corps du type inanimé et entreprend de lui faire massage cardiaque et bouche à bouche. Il s’arrête très vite et dit à son collègue :

-- Putain ! Qu'est ce qu'il pue de la gueule ! Prends un peux ma place.

Son copain s’exécute mais a immédiatement un mouvement de recul et s'exclame :

-- Tu parles qu'il sent ! T'as pas du remonter le bon, çuilà a des patins à glace aux pieds...;

Un peu de tendresse dans ce monde de brutes
Trop mimi, je partage volontiers 😊

"C’était la première fois, j’avais 16 ans et lui 25 ans.

Nous étions seuls dans la même pièce. Il me toucha l’endroit avec ses doigts, je réduis ma respiration.

« J’ai peur » lui dis-je dans un souffle.

« Je suis prudent » me répondit-il.

Il me demanda de me soulever un peu pour que ça soit plus facile. Je gémissais, mais il m’enfonça son truc de plus en plus. Il commença à me faire mal, le sang se mit à couler. Mais je me comportais comme une vraie femme. À la fin, je n’en pouvais plus, je remplissais la salle de gémissements et de cris.

« Je l’ai retirée » me dit-il.

J’allais me regarder dans la glace, le sang coulait, le trou était énorme, je le lavais. Il me dit de revenir plus souvent, je lui promis.

C’était la première fois que je me faisais arracher une dent…"

Une maison close huppée. Un homme d'âge mûr, bien mis, demande à voir Nathalie. On lui répond qu'elle est la plus chère des pensionnaires, qu'il peut se raviser et changer d'avis, mais non, il veut voir Nathalie. Elle apparaît et lui annonce que c'est 1000 € la passe. Il sort dix biftons de 100 € et monte avec elle.

Le lendemain soir, il se repointe et demande Nathalie, une liasse de 1000 € à la main.

Rebelote le troisième soir ! La chose accomplie, elle lui dit :

" Je ne vous avais jamais vu. Vous n'êtes pas de Paris ?

- Non, je viens de Clermont-Ferrand.

- Tiens, j'ai de la famille là-bas.

- Je sais ! Je suis notaire. Votre père est décédé et vos sœurs m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €.

Avec un notaire, on est sûr de se faire baiser !

L’accident de travail
Monsieur l’assureur,

Je vous écris en réponse à la demande d’informations complémentaires concernant mon accident de travail du 8 novembre dernier. J’ai précisé :
« manque de chance » dans la case réservée aux « causes du sinistre » et vous me demandez des précisions.

Je suis couvreur de formation. Le jour de l’accident, je travaillais seul sur le toit d’un immeuble de 6 étages. Une fois le travail terminé, cet après-midi-là, j’ai constaté qu’il restait environ 280 tuiles, ce qui représente un poids de près de 120 kg . Plutôt que de descendre les tuiles à la main, j’ai décidé de les placer dans un monte-charge manuel qui fonctionnait grâce a une poulie fixée au 6e étage.

J’ai donc chargé les tuiles dans la caisse du monte-charge sur le toit et suis redescendu au bas de l’immeuble pour procéder à la descente du chargement. Je tenais fermement la corde pour assurer la sécurité de cette manœuvre. Comme vous le noterez dans mon fichier médical ci-joint, mon poids est actuellement de 68 kg.

Dés que le monte-charge s’est retrouvé suspendu en l’air, j’ai été irrésistiblement attiré vers le haut et, je le reconnais, n’ai pas eu la présence d’esprit de lâcher la corde.
J’ai donc progressé à grande vitesse vers le haut de l’immeuble et, au niveau du troisième étage, j’ai rencontré le monte-charge qui, lui, progressait à la même vitesse en sens inverse. Cela explique la fracture du crâne que je vous ai mentionnée dans mon courrier précèdent.

Mon ascension s’est toutefois ralentie au niveau du 6e étage et s’est arrêtée lorsque mon index et mon majeur se sont retrouvés coincés dans la poulie. Cela détaille les nombreuses fractures de ma main droite que j’avais mentionnées. Suspendu en l’air et malgré la douleur intense, je n’ai pas lâché prise.

Mais au même moment, le monte-charge percuta le sol à vive allure, ce qui brisa net le fond de la caisse. Toutes les briques éclatèrent et se répandirent sur le sol. Le monte-charge endommagé pesait à présent environ 20 kg, si bien que, comme je tenais toujours fermement la corde, j’ai commencé une rapide descente vers le bas.

Au niveau du troisième étage, comme vous l’imaginez, j’ai rencontré le monte-charge à très grande vitesse, ce qui explique les quatre dents cassées et les deux côtes enfoncées que je vous ai reportées précédemment. Cette percussion du monte-charge a toutefois ralenti quelque peu ma descente si bien que mon atterrissage sur le tas de tuiles brisées ne m’a causé qu’une simple fracture du genou.

Le fait que je ne mentionne nulle part dans ce rapport la cause exacte de l’enfoncement de la cage thoracique que j’ai pourtant déclaré dans ma lettre précédente ne vous aura sans doute pas échappé. J’ai en effet le regret de vous informer que me retrouvant ainsi étendu sur un tas de tuiles brisées avec de multiples fractures, je n’ai pas eu la présence d’esprit de tenir la corde quelques secondes de plus.

J’étais donc dans l’incapacité totale de bouger lorsque le monte-charge de 20 kg a entamé sa rapide redescente…

Très cordialement.

Colonie de vacances
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Un pépé à la Maison de Retraite se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.



> L’infirmière lui dit :



> " Attendez, je vais vous aider "



> Et là elle lui fait ... une super gâterie !



> Le vieux n’en revient pas, mais enchanté lui demande :



> - " Mais pourquoi, j’ai droit à ça ? "



> Elle lui répond :



> - "Vous savez avec le boulot qu’on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps ! "

12 Août

Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, sur un plateau ardéchois ensoleillé. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 Octobre

La plateau ardechois est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis et en totale harmonie avec cette nature merveilleuse. J'adore cet endroit.

11 Novembre

Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger et voir virevolter tous ces flocons légers et blancs. J'adore cet endroit.

02 Décembre

Il a neigé cette nuit. La première neige de la saison. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. Le paysage est devenu enchanteur sous sa blancheur pleine de pureté. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige. (J'ai gagné.) Mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux !

J'adore le plateau ardéchois !