Tant qu'on est sur la princesse... 

Saviez-vous qu'elle est décédée au même moment qu'un prêtre d'une charmante paroisse de chez moi ? 

Ils se sont donc retrouvés tous les deux, dans un long couloir sans fin et à l'aspect cotonneux, à attendre d'être reçus par le premier pape de l'Histoire, afin de connaître LA décision. 

Le père Breysse, bien qu'avoir été bon tout au long de sa vie de pénitence, avait eu quelques écarts de conduite.

Oh, n'imaginez rien de très scabreux pour le commun des mortels, mais cet homme d'église commençait à regretter les fois où il avait regardé dans le large décolleté de madame Fraysse au moment de partager l'hostie, ou encore lorsqu'il s'autoriser à finir le vin de messe, tout en barbotant quelques pièces de la quête dominicale. 

Ce sentiment de honte mêlé de mépris qu'il ressentait à son égard, s'amplifiait à la vue de la princesse :

- Madame, vous devez avoir eu une vie bien pure. Je vous admire. 

- Pourquoi dites-vous cela mon père, demanda Lady Diana. 

- Eh bien, arriver aux portes du Paradis déjà auréolé ne peut être que le signe d'une vie parfaitement respectueuse des saints sacrements. 

- Ah ça ? Ce n'est pas une auréole mon père, c'est le volant de la Mercedes. 

Le jeune cadre
Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d’être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
– Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous…

Les cigognes
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :

– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille.

Allo pizza 2030
Nous sommes en l’an 2030 et Michel H. commande une pizza …

– Allo, Giovanni Pizza ?
– Non Monsieur, c’est Google Pizza
– Ah je me suis trompé de numéro ?
– Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
– Ok, prenez ma commande donc
– Bien Monsieur, vous prenez comme d’habitude ?
– Comme d’habitude ? Mais vous me connaissez ?
– Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s’affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
– Ok, c’est exact….
– Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
– Non vraiment, j’ai horreur des légumes.
– Mais votre cholestérol n’est pas brillant…
– Comment vous le savez ?!
– Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
– Ok…mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
– Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l’achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d’il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
– J’en ai acheté d’autres depuis dans une autre pharmacie.
– Cela n’est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
– J’ai payé en espèces !
– Mais cela n’est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
– J’ai d’autres sources de revenus ailleurs !
– Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d’impôts, ou alors c’est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
– Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
– Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.
Pour quelle heure doit- on la livrer ?
– Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
– Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
– Je vous écoute.
– Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d’effectuer l’achat d’une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
– Comment êtes-vous au courant ?
– Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d’ailleurs réglé sa note d’hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
– Puis je connaître la somme débitée ?
– Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n’avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
– ÇA SUFFIT ! J’en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, … je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m’espionner !!!
– Je comprends monsieur…mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d’expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Depuis ce jour de 2030 Michel H. fait ses pizzas lui-même…

Mamie et papi
C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
– Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La mamie lui demande :
– qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
– Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
– Non di dju, non di dju ?!? s’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

Le 30/10/2021 à 15:17, Mako a dit :

En salle de gym.
Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

L’Amérique
Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

– Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
– Non, je n’y connais rien. Je rêve seulement de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
– Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins…

La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
– Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
– Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

Argent de poche
Pendant les vacances, un petit garçon propose ses services dans le voisinage pour se faire de l’argent de poche. Un monsieur lui dit :

– Tu tombes bien. Je te donne cinquante euros pour me repeindre le porche en vert. Tiens voilà la peinture…

– Deux heures plus tard le garçon revient.

– C’est fait.

– Déjà ? Bravo ! Tiens voilà cinquante euros.

– Merci, m’sieur. Mais si vous permettez, je vous signale que votre 4 x 4 c’est pas un Porsche c’est un Mercedes…

Dans l'immédiate après-décolonisation, le ministre des affaires étrangères d'une toute nouvelle république africaine doit aller à Paris négocier une juteuse subvention. Problème, il souffre d'un complexe d'infériorité et a une peur terrible des blancs. Le président le convoque :

" Si tu reviens sans l'argent, je fais raser et brûler ton village, violer les femmes, j'anéantis ton ethnie...

- Mais Président, j'ai peur des Blancs !

- Tu connais la méthode Coué ? Non ? Tu vas répéter du matin au soir : "Je suis un ministre africain, je commande au monde entier". Vu ?

- Oui Président."

Le jour J, le Président l'accompagne à l'aéroport en limousine Mercedes, tapis rouge, fanfare... Au pied de la passerelle, il lui rappelle ce qui se passera s'il revient les mains vides. Malheureusement, c'est un avion d'Air France : le personnel navigant et la plupart des passagers sont blancs. Ses vieux démons le reprennent. Après le décollage, il se dit qu'il ne reste que quatre heures avant l'arrivée à Paris, qu'il faut impérativement se ressaisir et il recommence à marmonner : "Je suis un ministre africain, je commande au monde entier. Je suis un ministre africain, je commande au monde entier..."

Un peu requinqué, il veut tester son autorité et d'une voix ferme et la mine assurée :

" Stewart ! Un whisky !

- Certainement, Monsieur, un whisky comment ?

- Un whisky, s'il te plaît, Patrrrron !"

Ça me rappelle celle du représentant qui sonne à une porte. Une petite fille vient ouvrir.

" Bonjour ma petite, ta maman est là ?

- Elle fait le tapin.

-  Mais tu as un grand frère ou une grande sœur ?

- J'ai une grande sœur, mais elle fait le tapin aussi...

-  Mais tu n'es quand même pas toute seule chez toi ?

- Non, il y a aussi papa. Il est avec maman et ma sœur : ils font le tapin de Noël."

Cinq minutes chrono
Madeleine interpelle son mari :

– Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine… J’en ai pour cinq minutes !

– D’accord, chérie ! répond le mari.

– En attendant, sois gentil d’arroser le gigot toutes les demi-heures…