Légumes géants
Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos…

Il va se plaindre au directeur :
« Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

A vos souhaits !
La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :
– A vos souhaits, madame !

Le troisième jour, elle dit à ses élèves :
– Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.

Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :
– Crève, grosse vache !

La buraliste
Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte :

–  Une boîte d’allumettes s’il vous plait !

–  Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !.. Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

Si le tapissier encolle le mur, le pompes funèbres... 

Le coucou
Hier soir, je suis sortie avec des copines.

J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.

Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

C est con un coucou

Le Wallon noir
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement …
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
– « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
– « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
– « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge »
– « oui Monsieur, je suis Belge »
– « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
– « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé
– « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? »
– « mais oui enfin puisque je vous le dis » ; presque en criant le type dit haut et clair
– « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
– « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
– « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses….
Alors des Wallons noirs… »

L’enfant et l’oiseau
C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.

Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :

« Tapon ! Tapon ! »

A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :

« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »

Excellent le "Tapon". Christophe Deschavannes l'avait racontée à un "Ciel mon mardi"...

Le cow-boy et le cheval
Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier.

Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »
Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.
Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi.
Et il l’emmène à la grange.

Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.

Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C’est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.

Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit:
– La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !

La blonde et le téléphone
Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.

– Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :
– SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :
– Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu’une autre !!!

Le type rentre à l'improviste à la maison avec un jeune collègue de travail qu'il a invité sans prévenir, il est bien accueilli !

- Ça va pas ? Débarquer comme ça avec un invité ? Tu as vu dans quel état est la maison ? Et tu as vu dans quel état sont mes cheveux ? Et comment je suis habillée ? De toute façon, je n'ai pas fait les courses ! J'avais juste prévu deux œufs mayo et des pâtes au beurre. On ne peut pas servir ça à ton invité, et il ne reste pas grand chose dans le frigo. Et je ne vais pas aller au supermarché maintenant, et encore moins me mettre aux fourneaux ! Tu ne changeras jamais, mon pauvre Arthur, toujours à faire n'importe quoi, ma mère m'avait bien prévenue ! Tu n'as plus qu'à aller chercher des pizzas ! Et d'abord, qui est ce Monsieur ?

- Juste un jeune collègue qui envisage de se marier. Je voulais lui montrer ce qui l'attend...

Divorce
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 80 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

« Écoute,  je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer… ».
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.

« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi ».
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.

« Je veux la maison et les enfants ».
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .

« Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit… ».
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/ h .

« Et toi, que veux-tu ? ».
« Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! » lui répond-il

« Et c’est quoi ? ».
Le mari lui rétorque, juste avant de percuter le mur à 130 :
« C’est moi qui ai l’airbag … »

Emmanuel Macron et Marine Le Pen sont perdus dans le désert. Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.

Marine : - Nous sommes sauvés !

Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?

Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !

Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.

Les deux arrivent dans la mosquée.

Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…

L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.

Emmanuel : - Et moi vous ne me servez pas ?

L’homme : - Allons Mohamed, c'est le Ramadan !

Jean-Louis
– Ça a marché  ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à une copine.

– Non il est vraiment trop timide, il en finit par être idiot !

– Comment ça ?

– Et bien hier nous sommes sortis ensemble et on s’est retrouvés seuls sur un banc… Après un long silence, il m’a murmuré à l’oreille « Je t’aime » en posant une main sur mon genou. Pour l’encourager je lui ai susurré « Plus haut »…. Alors il m’a hurlé à l’oreille « JE T’AIME !!! ».

Humour du cantal : La vache Salers !

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.

Celui-ci, habite dans l'Aveyron et lui vend la vache un peu cher.

Enfin il la prend quand même…

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :

"Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :

"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Aveyron ?"

Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as-tu deviné ?"

Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là-bas !"

Tu confirmes @le lozérien

Capitaine Ramotte
Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.

Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
– Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !
– J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…
– Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…

Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
– J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…
– Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
– Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
– Ah…

Dehors un taxi les attend :
– Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?
– Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
– Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !

A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
– Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…
– Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame.
– J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…

Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
– C’est pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en chœur :
– Pour le capitaine Ramotte !