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Je sait que pour toi tartugue ce sera surement le Pont du Gard , viendra tu faire un tour dans l'aveyron le Jeudi 7 mai ?  

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

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– Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c’est ce qu’on donne aux clients quand on n’arrive pas à lire l’ordonnance !

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Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

C'est noté

 

Gaspard passe sa journée à chasser et quand il termine il passe boire un coup chez Lily.

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Tu sais, on sait lire ...

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Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :

Merci Gérard tu as des infos pour le pilote et la voiture ?

Signé AFP

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Un clochard trouve au milieu de la route une grenouille qui s’est égarée. Pour éviter qu’elle ne se fasse écraser, il la ramasse et la ramène près de sa mare. A ce moment-là, la grenouille se métamorphose en génie.

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard. Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison. En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard. A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ». Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre. Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profité. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit. Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi. Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non. C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur: « Bon Anniversaire ! »

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Sublime, tu l'as dit ; et cher, si tu gares l'auto au parking, puis que tu casses la croute dans le coin, vu l'heure !

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah! Le Fumier va !»