Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir.

Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment fonctionne la boutique :

1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!"

2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à un niveau ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez PAS retourner aux niveaux inférieurs à part pour sortir du building.

Une femme va donc à la boutique pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit : "Ces hommes ont du travail et aiment Dieu."

Elle monte...

Au 2ème étage : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants."

Elle monte encore...

Au 3ème étage : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux."

"Waouh !" Elle décide de continuer de monter.

Au 4ème étage : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques."

"Oh, mon Dieu, se dit-elle, je ne peux pas y croire!"

Elle décide de continuer jusqu'au 5 ème : "Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques."

Elle est trop tentée de s'arrêter mais monte au 6ème et dernier étage :

"Vous êtes la 4.363.012ème visiteuse du 6ème étage. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire.

Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en redescendant et passez une agréable journée ! "

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue :
- Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
- Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
- Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Une femme est depuis des mois dans le coma, branchée à un tas d'appareils de monitoring. L'infirmière qui la lave remarque que la patiente a de légères réactions quand elle passe le gant de toilette au niveau de l'entre jambes.

Ils font venir le mari.
- Monsieur, nous pensons qu'une séance de sexe oral pourrait amener des réactions chez votre épouse.
- Bon, je veux bien, mais laissez-moi seul avec elle.

Les médecins sortent de la pièce. Au bout d'un moment, tout les appareils de monitoring se mettent à sonner. Il est arrivé quelque chose. Les médecins se précipitent dans la chambre.
- Et alors, que s'est-il passé???
- Je crois qu'elle s'est étouffée .....

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.

Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.

Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :

- "Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.

Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.

Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:

- "Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."

Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.

Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.

Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :

- Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver et je conduis une SALEUSE !!!

Aujourd'hui je suis allé au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Non, pas en couleur : je suis en deuil.

Cette fois, ça y est : ma femme a arrêté de fumer. Ils vont bientôt m'apporter l'urne.

Suite à quelques échanges virtuels par l'intermédiaire d'un site de rencontre bien connu, un gars décide de rencontrer IRL la nana qu'il courtise, et prends RDV avec elle.

Lors de leur rencontre, le coup de foudre est immédiat et ils décident de rester ensemble pour la journée, la soirée et la nuit... Le grand jeu est de sortie et leur nuit est torride.

Au réveil, le gars, encore étourdi par leur nuit, est d'humeur romantique, il propose d'aller à la boulangerie pour préparer le petit-déj'. Pas encore au fait des préférences de sa conquête, il lui demande ce qu'elle souhaite:
"- oh mon chéri! prends autant de croissants que le nombre de fois ou nous avons fait l'amour cette nuit!
- OK, à tout de suite"

Le gars arrive à la boulangerie, prends la file, c'est son tour,
"- bonjour monsieur, qu'est qu'il vous faut?
- Bonjour, cinq croissant, s'il vous plaît...heuuu, non, en fait, mettez-moi plutôt trois croissants et deux pains au chocolat!"

Une blonde et une brune sont sur un parcours de golf.
La brune s’installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l’envoyant à plus de 200 mètre.
La blonde prend place à son tour et frappe à 300 mètres. Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Arrive le trou n°5, les deux filles se placent sur le départ. La brune frappe, puis vient le tour de la blonde. Elle frappe et mets à nouveau sa main dans sa petite culotte. Intriguée, la brune lui demande :
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?
- Ben t’as pas vu l’affiche ?
La brune de retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :
« Merci de bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle »

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement ".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant:

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant initialement convenu, parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud, et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.

Sur réception de cette note, la dame lui répond le message suivant :

Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.

Marcel dit à son comparse :
- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain..
- L'autre: Bah..
- Marcel: Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
- René: Non.
- Marcel: C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.

Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
- René: Non.
- Marcel: C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...

Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- René: Non.
- Marcel: C'est l'auteur des " Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...

Cette fois, un peu excédé, René réplique :
- Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Marcel: Non.
- René: C'est le gars qui baise ta femme". Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais !

Une jeune femme arrive chez le médecin :
- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve
une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ... Est-ce que ça porte un nom ?
- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une
excellente nouvelle ! »

un gynéco obstétricien, fatigué de son travail décide de se reconvertir. Comme il est manuel et fan de belles voitures il décide de passer son CAP mécanique pour devenir garagiste.
Le jour de l'examen il doit démonter puis remonter un moteur de voiture.
A la fin de l'épreuve l'examinateur, visiblement impressionné lui dit ""je vous mets 30 sur 20 ""
Le gynécologue est un peu interloqué... ""Pourquoi 30/20 ?""
L’examinateur lui répond : 10 pour avoir très bien démonté le moteur ; 10 pour l'avoir bien remonté.... et 10 points bonus car faire tout ça par le pot d'échappement, j'avais jamais vu ça""

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
– Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
– Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
– Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
-Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes…
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
– Merci Seigneur pour ta bonté…
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :
– Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond :
– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Un homme très inquiet va voir son médecin : son testicule gauche est enflammé ...

- Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- - " C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche....
Mais je ne pense pas que ce soit très grave, je vais vous donner le téléphone d'un ami urologue".
- Le docteur consulte son calepin et lui donne par erreur le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous, et se rend chez le soi-disant spécialiste.
L'avocat l'accueille courtoisement et lui demande :
- "En quoi puis-je vous être utile, cher Monsieur ?"
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
"Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".
L'avocat le regarde un peu hébété. Après un silence il lui dit :
- "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !"
- "Oh putain !... La France, vraiment, quel pays de c.ns ! Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille ...!

Le canard à la béchamel

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu''elle lit :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

" Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !

Un ethnologue visite un village amazonien uniquement habité par des hommes. Le soir, il prend le repas avec eux.

- "Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village répond :
- "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.
Le chef du village:
- "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."
L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces hommes si hospitaliers, il baisse son pantalon et commence à entreprendre l'âne.
Au bout de 20 minutes, le chef du village s'adresse à lui :
- "Ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!

Un festival 

Blague du jour :

Sur un rallye, Turbo s'est placé dans une ZP.