Je lance le sujet.

Quel est le point commun entre un homme qui se baigne dans la mer du Nord et un nécrophile ?

"au début elle est froide mais une fois dedans elle est bonne"...

Ah les Anglaises...

J ai connu une Anglaise qui avait le clitoris comme un cornichon.

Pas aussi gros, aussi aigre. 

C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:

– Hans, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
– Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un Tee-shirt de Bat-Man
– Bon, mais pour le putois ?
– He bien on va le mettre dans ta culotte.
– Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ?

– Tant pis. S’il crève, il crève !

Bien Gégé  

Et elle est très gentille 

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »

Le cours commence.

L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »

L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »

Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »

L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »

Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »

L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »

On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »

« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m’fait vomir… »

L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »

Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »

Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »

Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »

Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »

Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »

Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »

Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »

La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »

Et Suzuki :  « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP.« 

Génial

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent..?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.
Sa femme est à poil, par terre, au centre du salon.
- Et voilà Doc ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Une seule solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Hein ! Quoi ! Un carrelage en marbre qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré. Hors de question ! Trouvez autre chose Doc !!!
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris...
- Hé !! Qu'est-ce que vous faites ! Vous gênez pas !
- Pas de panique ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher ...

un type rentre chez lui trés tard avec son meilleur ami aprés une partie de chasse trés arrosée, ils rentrent dans la cuisine pour boire un dernier verre.
- ne fait pas de bruit, ma femme dort juste au dessus.
A peine ces mots prononcés que l'autre type claque violement la crosse du fusil sur le sol faisant partir un coup de feu qui traverse le plafond de la cuisine.
- mais tu est un grand malade...tu as du tuer ma femme, c'est horrible...vas dans la chambre, je ne veux pas voir ça!!!
Au bout de quelques instants, l'ami redescend avec un grand sourire.
- alors, raconte, elle va comment?
- la balle est passée a cinq centimétres du clitoris de ta femme...par contre ton voisin l'a pris en pleine tête...

Dans un Café, un gars dit à son ami:

"Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux..."
"Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: "
"Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! "
"Euh... Quatre ! "
"Parfait. Et à ta chemise ? "
"Voyons... cinq... six... sept ! "
"Très bien.
Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? "
" Eh bien, douze fois ! "
Alors ce soir tu joues 4-7-12.


Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
"Putain! "s'écrie-t-il dépité,

"Si j'avais su, j'aurais dit la vérité ! "

Deux amies discutent :
Hier, j’étais au cinéma, j’ai été obligée de changer quatre fois de place !
Ah bon, quelqu’un t’a tripotée ?
Finalement oui....

Il y en a qui ont une manière agréable de prendre la chose :

“Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc”
Bernard Hinault

“Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage”
Philippe Bouvard

“Si l’Etat créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré”
Sim

“Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts”
Jean Rigaux

“C’était un Français qui payait tellement d’impôts … que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite”
Roger Pierre

“La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !”
Albert Einstein

“C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr”
Charles Dickens

“Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer”
Michel Audiard

“Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !” Michel Audiard

“L’impôt est un tribut prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres”
Inconnu

“Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?”
Alphonse Allais

“Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires”
Ronald Reagan

“Réunion : L’administration française adore ça.
Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines”
Jacques Mailhot

“Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures”
Philippe Gelluck

“Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus”
Coluche

“Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal”
Clémenceau

“Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque :
Ce sont les plus haut placés qui servent le moins’'
Clémenceau

“Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts”
Clémenceau

“La France est un pays extrêmement fertile :
On y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts”
Clémenceau

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...