Dans ce bar d'Ajaccio, Doumé entre et voit son tabouret habituel occupé... par un Japonais ! "Toi, tu dégages, c'est ma place !"

Deux secondes plus tard, le Doumé mord la sciure, et l'autre, avec une petite courbette : "Ça, c'est japonais ! C'est utushumi sakaï !"

Comme le Japonais est descendu du tabouret pour son coup de la mort qui tue, Doumé s'y installe, avant de se retrouver une seconde plus tard à plat ventre. Re-courbette : "Ça, c'est japonais ! c'est ippon!"

Et le Doumé sort du bar devant les regards médusés des habitués qui ne s'imaginaient pas qu'il renoncerait si vite.

Cinq minutes plus tard, c'est au tour du Jap d'être au tapis, saignant du nez : "Ça aussi, c'est japonais : c'est le cric de ma Toyota !"

Excellent  

Un groupe de randonneurs bivouaque sur le GR 20. Un matin, l'un d'eux réveillé dès l'aube fait une bonne action : comme il y a un village à peine à une demi-heure de marche, il descend acheter des baguettes fraîches et quelques croissants pour tout le monde. En remontant, comme il a oublié sa montre, il craint d'être en retard et demande l'heure à un local allongé à côté de son âne. L'autre soupèse les couilles de l'âne : "Il est 8h 10."

Le gars le remercie, mais scié, il raconte l'histoire aux autres qui ne le croient pas. Le Corse n'est qu'à dix minutes du campement, l'un plus incrédule que les autres va vérifier. De nouveau, le type qui n'a pas bougé d'un poil soupèse les couilles de l'âne : "Il est un peu plus de 8 heures et demie." Un troisième décide d'aller se rendre compte par lui-même :

" Il est presque neuf heures. Mais qu'est-ce que vous avez tous, ce matin ?

- Mais c'est extraordinaire qu'en soupesant les couilles de l'âne vous sachiez l'heure !

- Ben, c'est pas ça. En soulevant les couilles de l'âne, je vois l'heure au clocher du village."

Une étudiante blonde souhaite se faire un peu d'argent de poche en effectuant quelques travaux. Elle fait du porte à porte dans un quartier chic. Un gars ouvre :

"Si je vous fournis le matériel, 100 €, ça vous irait pour repeindre notre porche ?

- D'accord !"

Sa femme qui a entendu la conversation dit à son mari, lorsque la blonde part au boulot : "Tu te rends compte, la taille de notre porche ? Pour 100 € seulement ? C'est bien une blonde, celle-là !"

Une heure plus tard, sonnerie à la porte :

" Voilà, c'est fait ! Vous pouvez me payer ?

- Déjà ?

- Oui, et comme il restait beaucoup de peinture, j'ai passé une deuxième couche. A propos, c'est pas une Porsche, c'est une Jaguar !"

J'aime bien...

Des mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair,
Que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules et qu'il y laisse des plumes.
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin…quelle andouille
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
On dit aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval...
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe.
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.
En conclusion…
Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre...
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe à force de couper les cheveux en quatre.
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme et s'est mis au boulot en écoutant Jacques Dutronc.

Combien de fois ?
Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui :

– Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds !

Elle le regarde abasourdie et lui lance :

– Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide…

Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra.
Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant :

– Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ?

Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant :

– Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

Soirée mondaine dans le 16ème, un médecin réputé , le docteur Rombier, discute avec un avocat qui ne l'est pas moins, maitre Larnac.

Hélas, toutes les 2 ou 3 mn, d'autres invités viennent interrompre les 2 hommes:

-Ah bonjour docteur, je voulais vous voir, figurez vous que j'ai une douleur là....

-Ah docteur, bonsoir, j'ai toujours des crampes à l'estomac....

-Bonjour docteur, vous êtes mon sauveur, ma grosseur au ventre ne part pas...

Au bout d'une demi heure, et profitant d'un moment plus calme, le médecin s'ouvre à l'avocat:

-Vous n'avez pas ce problème là vous, de personnes qui sous prétexte de vous croiser en soirées viennent sans arrêt vous solliciter?

-Si, je l'ai eu répond l'avocat

-Et comment faites vous alors?

-Et bien, lors de la soirée, je note le nom des personnes venues me voir et le lendemain je leur envoie par messager express une lettre  sur laquelle j'ai écrit

"Facture de 800€ à l'attention de M. Untel pour les conseils en droit de la soirée du tant...etc"

Ensuite, reprend l'avocat, je ne suis plus embêté par ce genre de gêneurs.

-Excellent dit le médecin, je vais faire de même.

Le médecin note alors le nom de tous les patients venus le voir et le lendemain à son cabinet, il prépare les lettres et appelle un messager express.

Celui ci arrive et tends immédiatement une lettre au docteur qui, surpris, l'ouvre:

<Facture de 800€ à l'attention du docteur Rombier pour les conseils en droit de la soirée du....>

Un gars est assis dans un train à côté d'une très jolie femme. Il jette un coup d'œil à la revue qu'elle lit et s'aperçoit qu'elle traite de statistiques sexuelles : 

" Excusez-moi. C'est curieux, cet article, c'est intéressant ?

- Disons distrayant. Par exemple, on y apprend qu'en moyenne, ce sont les Indiens apaches qui ont le plus gros sexe, les Bretons qui savent le mieux s'en servir, etc. Comme vous le voyez, ça ne casse pas des briques mais ça fait passer le temps. Au fait, je m'appelle Nathalie !

- A mon tour de me présenter : Geronimo Le Kervadec."

Un Corse entre dans le confessionnal d'une église de Sartène.

" Mon Père, j'ai racketté six chefs d'entreprise continentaux. J'ai mitraillé trois gendarmeries. J'ai plastiqué cinq résidences secondaires de pinzuti...

- Bon, mon fils, assez parlé politique : dites-moi quels sont les péchés que vous avez commis."

Deux nanas partent à l'enterrement de vie de jeune fille d'une copine. Par précaution, elles y vont à pied car la soirée promet d'être arrosée.

Vers deux heures du mat', elles sont en train de rentrer, et au moment où elles passent devant le cimetière, elles ont une envie épouvantable d'évacuer le trop-plein de tout ce qu'elles ont picolé. Elles s'accroupissent derrière une tombe, mais n'ont rien pour s'essuyer. La première le fait avec sa petite culotte et la jette dans la poubelle à fleurs. La seconde, qui porte des sous-vêtements coûteux ne veut pas sacrifier son slip et trouve providentiellement une couronne mortuaire avec un ruban violet dont elle se sert.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la seconde :

" Faudrait quand même qu'on surveille un peu nos femmes. La mienne est rentrée cette nuit de leur enterrement de vie de jeune fille complètement bourrée. Mais surtout, elle n'avait plus de culotte et ne se rappelait pas pourquoi !

- M'en parle pas ! La mienne avait un carton coincé dans les fesses : "De la part de la brigade de sapeurs-pompiers de Châtillon : on ne t'oubliera jamais !" 

Déclaration
– Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.

– Pouvez-vous me donner son signalement ?

– Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois.

– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Deux golfeurs d'un âge certain qui pratiquent ensemble depuis plus de quarante ans sont sur leur parcours favori. Le premier balance un drive d'enfer et la balle vole, vole...

" P...ain de vue qui baisse ! Je n'ai pas vu où elle est tombée !

- Moi si, je l'ai suivie jusqu'au bout ! Pas mal, comme coup !

- Alors, elle est où ?

- Ben... j'me souviens plus..."

Le gars a toujours rêvé de s'offrir des chaussures de luxe. Pour fêter sa retraite, il décide de faire une folie et se paie une paire de Weston qui coûtent un bras. Il dit au vendeur qu'il les garde aux pieds, rentre chez lui, arpente l'appartement en incitant mille fois sa femme à les regarder. Il dîne avec, s'installe ensuite devant la télé, met ses pieds sur la table basse (après avoir disposé un coussin pour ne pas abîmer ses pompes) et passe tout le film à les contempler. Puis c'est l'heure d'aller se coucher. Le gars se déshabille, mais ne se résout toujours pas à retirer ses merveilles et sa femme commence à en avoir ras le bol. Quand il est nu comme un ver, mais toujours avec ses godasses :

" Regarde, chérie, comme elles sont belles ! Même mon sexe les admire !

- Ouais, ben, tu aurais mieux fait de t'offrir une cravate !"

L’ivrogne dans un bus
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Le 01/01/2019 à 11:25, tartugue a dit :

Déclaration
– Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.

@tartugue,je connaissais cette version:

-Un gars se pointe au commissariat pour déclarer la disparition de sa femme,un policier le dirige vers

un collègue qui va prendre sa déposition.

<<taille de la dame?

ben,pas grande,mais pas trop petite,normale quoi.

<<embonpoint?

ben,pas grosse,pas fine,normale quoi.

<<couleur des yeux?

ben,pas franchement marrons mais pas franchement verts,pas vraiment sombres mais pas

vraiment clairs,normaux quoi.

<<couleurs des cheveux?

ben,je sais pas,là ça dépend des semaines et des visites chez le coiffeur.

<<elle est partie à pieds votre dame?

ben non,en voiture.

<<type de véhicule?

Audi RS6 4 roues motrices,intérieur cuir havane,gris métallisé sombre,jantes en 19 pouces

noires,47 859km,pot d'échappement sebring,volant Momo,pucée. Il y a une petite

rayure sur l'aile avant droite depuis un mois et 2 jours...

Et là,le gars se met à pleurer...

Le flic se lève,lui pose la main sur l'épaule et lui dit:

<vous inquiétez pas Monsieur,on va la retrouver votre caisse...!!>>

Comme toi, c'est cette version que je connaissais. 

A propos, vous savez que lorsqu'un homme fait le tour de la voiture pour ouvrir la porte à une dame, c'est que l'une des deux est nouvelle ?

Il y a 6 heures, Zoréol a dit :

Comme toi, c'est cette version que je connaissais. 

A propos, vous savez que lorsqu'un homme fait le tour de la voiture pour ouvrir la porte à une dame, c'est que l'une des deux est nouvelle ?

Et les hommes adorent lorsque leur Dame porte du cuir car ça leur rappelle l'intérieur de

leur voiture neuve..!

L’habit ne fait pas le moine
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

–  J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

–  Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

–  Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

–  Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

–  Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

–  Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

–  Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

–  Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

–  Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !