Une fille s’adresse à son père :

– Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

– Ma chérie, un conseil :
Mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin…

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, « se donner à 100% »

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…

Si l’on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu’où cela peut nous mener…

LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un(e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d’affaire décide de rentrer un jour plus tôt.

Il prend un taxi et demande au chauffeur d’être témoin du flagrant délit car il est sûr qu’il surprendra sa femme avec son amant.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.

Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et bien sûr, tombe sur sa femme et son amant.

Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l’amant.

Sa femme se met à hurler :
– Arrête, ne tire pas! Je t’ai menti pour l’héritage de ma tante. C’est lui qui a acheté la Tesla que je t’ai offerte, le chalet à Avoriaz et la villa à Saint Tropez, même les impôts c’est lui !

Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous feriez quoi à ma place ?
– Moi ? Je remettrai la couverture pour qu’il ne prenne pas froid…

Un avion de ligne tombe dans l’eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s’accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu’ils ne seront jamais secourus. La vie s’organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes…

Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres :
– Écoutez, nous sommes seuls… peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette… Mais je sens que nous souffrons d’un certain manque. Je sais que vous n’osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d’accord. Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S’il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d’avoir pu en parler et de s’être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs .

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt…

Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux…

Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre :
– Écoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu’est-ce que tu en penses ?

L’autre le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.

– Tu penses comme moi alors ?
– Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas on en parle.
– D’accord, comment on fait ? C’est toi qui fait les jours pairs et moi qui fait les jours impairs ?
– D’accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l’un des deux dit à l’autre :
– Écoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d’accord, mais ce qu’on fait me gène, c’est contre nature.
– Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler. J’aimerais qu’on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant…
– Tu es d’accord alors ?
– Oui et toi ?
– Oui…
– Bon… on l’enterre alors ?

Deux vieux sont au bistrot en train de boire un coup.

L’un dit :

– Si tu avais le choix entre deux maladies, tu choisirais Alzheimer ou Parkinson ?

L’autre répond :
-Je prendrais Alzheimer, je préfère oublier de payer plutôt que de renverser mon verre.

Au cours d’une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

On peut y lire ceci :

Lundi : Nous avons pris la mer ce matin. On m’a présenté le commandant. C’est un homme charmant.

Mardi : J’ai eu le privilège d’être invité à diner à la table du commandant. J’étais assise à sa droite et il s’est montré très galant envers moi.

Mercredi: Il m’a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m’a fait des propositions.

Jeudi : Il se fait de plus en plus pressant.

Vendredi :Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.

Samedi : Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent :

–  Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au delà ?

–  Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens.

Un jour, l’un d’entre eux s’en va.

Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande :

–  Alors, c’est comment ?

–  Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.

–  Ah bon !

–  Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…

Deux amoureux se promènent dans la campagne.

Ils arrivent devant un champ fraîchement moissonné, parsemé de meules de foin, et le garçon entraîne sa compagne à l’abri de l’une d’entre elles .

Dix minutes plus tard, alors qu’ils sont en train de faire l’amour, un officier surgit dans le champ en criant :

– Rassemblement ! L’exercice de camouflage est terminé !

Et toutes les meules de foin s’en vont.

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
– Vous fêtez quelque chose ?
– Si on veut… ma première pipe…
– Houlà, effectivement ça s’arrose, je vous offre le 11ème ?
– Non merci, si les 10 premiers n’arrivent pas à effacer le gout, rien n’y fera…

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité…

Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s’assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI…

… Et enfin, « cerise sur le gâteau », des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal…

Alors qu’il entend le prêtre s’apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :

– Mon père, excusez-moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je ne suis entré dans une église, mais dites-moi… ça a pas mal changé… non ???

Et le prêtre répond :

– Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! !

Un mec entre dans la chambre à coucher avec une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

– Regarde chérie, c’est la vache que je baise quand t’as des migraines..

La femme répond :

– Si t’étais moins con , tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre.

L’homme sourit et réplique :

– Si t’étais pas conne à ce point , tu comprendrais que je parlais à la chèvre…

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d’accès se trouve Saint-Pierre qui lui demande :

– Nom, prénom, profession.

Einstein répond:

– Einstein, Albert, physicien.

Saint-Pierre lui dit :

– Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.

– Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.

Saint-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Saint-Pierre est épaté, et lui donne le droit d’accès.

Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.

Saint-Pierre s’adresse à lui:

– Nom, prénom, profession?

– Picasso, Pablo, artiste peintre .

– Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l’a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.

Picasso demande une toile et des pinceaux, Saint-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.

Saint-Pierre le félicite et lui donne le droit de passage.

Bien plus tard, Macron se pointe au Paradis et, est arrêté par Saint-Pierre qui lui demande :

– Nom, prénom, profession?

– Macron , Emmanuel ex-président français .

– Ok, fait Saint-Pierre , mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Emmanuel Macron, donc comme l’ont fait avant vous Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.

Macron le regarde et lui demande :

– C’est qui Einstein et Picasso?

Et Saint-Pierre lui répond :

– C’est bon Emmanuel tu peux rentrer…