Un pauvre hère en vêtements plus que défraîchis chemine tristement sur le trottoir d'un boulevard parisien. Une limousine à cocarde tricolore s'arrête à sa hauteur. En descend Emmanuel Macron, loden impeccable et Weston aux pieds. Il s'avance vers le malheureux :
- Pierre ! Je t'ai reconnu tout de suite, tu te rappelles ? Nous étions bien potes au bahut avant que je soulève la prof. Je vais faire quelques pas avec toi, j'ai demandé à mon chauffeur de m'attendre plus loin...
- Manu ! On peut dire que tu as réussi dans la vie !
- Oui, mais comme tout un chacun, j'ai mes soucis avec les syndicats, sans oublier la Mère Borne. Mais parlons de toi : qu'est-ce que tu deviens ?
- Bof, ma boîte a été reprise par les Chinois et je me suis retrouvé du jour au lendemain viré. Ma femme s'est barrée, et à mon âge, pour retrouver du boulot, ouallou ! Je vais d'ailleurs bientôt être SDF parce que je ne peux plus payer mon loyer.
- Mon pauvre vieux ! Mais qu'est-ce que c'est ce "Grouik - Grouik" quand tu marches ?
- La semelle de ma vieille godasse droite se décolle et je ne peux pas me payer une nouvelle paire, même à la Foirfouille.

Manu, impérial, sort de la poche de son loden une grosse liasse de biftons de 100€ tenus par un élastique.

- Tiens ! Prends l'élastique et mets-le à ta godasse. Ça ne fera plus de bruit !

Belle ré-actualisation...

La crise d’hémorroïdes
Un samedi, un homme a une crise d’hémorroïdes. Mais c’est le week-end, et le médecin est absent jusqu’au lundi.

Un de ses copain lui dit :

En attendant, je vais te donner un vieux remède pour atténuer la douleur : toutes les quatre heures, tu te mets un cataplasme au marc de café. Tu verras, c’est très efficace.
Et pendant tout le week-end, l’autre, toute les quatre heures, glisse à l’endroit en question un cataplasme au marc de café.

Le lundi matin, il va chez le médecin, qui, après l’avoir fait déshabiller, lui demande d’appuyer ses bras sur la table en tendant son postérieur bien haut.
Puis il se met à l’examiner. Au bout de cinq minutes, le patient, un peu inquiet, se retourne :

Vous voyez quelque chose, docteur ?
Je vois une rencontre avec une femme blonde, une rentrée d’argent inattendue, un changement important dans votre travail…

Bonsoir, une petite de circonstance pour Pâques, de l'époque de tonton...

Sachant qu'il est malade et condamné, François Mitterrand convoque J. Lang et lui demande de lui trouver un endroit digne de son rang pour reposeraprès sa mort.

Lang va un peu de partout dans le monde mais reviens bredouille. Il a certes trouvé des lieux intéressants mais aucun ne trouve grâce aux yeux du Président.

De guerre lasse, tonton lui dit << tu as demandé aux Israéliens pour le tombeau du Christ..? Demande leur combien ils me prendraient...>>

Quelques jours passent et tonton rappelle Jack, qui arrive ventre à terre bien sûr.

<< Oui Président..? >>

Tu as eu la réponse des (* censuré)..? lui demande t'il..?

<< Oui président, ils demandent 5 millions d'Euros...>>

Et là, François Mitterrand a cette réponse fabuleuse :

<< Quoi, 5 millions..? Pour 3 jours..? >>

Il existe une variante ou le grand rabin repond :

" Jamais de la vie ! Il y a 2000 ans on a enterré là un bonimenteur et il est ressucité 3 jours aprés et ca fait encore la chicaya. On veut pas recommencer ! "

La bru idéale
Deux amis discutent :

J’en ai marre, dit l’un. Je n’arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas… Quelle guigne. Qu’est-ce que tu ferais à ma place ?
Ben j’sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman ? Je suis sûr qu’après ça, elle ne te posera plus de problème.
Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau :

Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plait à toi ET à ta mère ?
L’autre hausse les épaules et répond :
Ouais, je l’ai trouvée. Je l’ai ramenée à la maison. Ma mère l’a adorée et elles sont tout de suite devenues amies.
Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer ?
Je ne pense pas. Cette fois ci c’est mon père qui ne la supporte pas…

Ce jeune couple reçoit la maman. Mais ils ne veulent rien officialiser et disent qu'ils sont simplement colocataires.
Passe.
Mais quelque temps plus tard, le type téléphone à sa mère :
- Maman, loin de moi de te soupçonner, tu penses, mais depuis ton séjour chez nous, je ne trouve plus ma belle louche en argent. Tu aurais une idée ?
- Mon fils, loin de moi de te soupçonner de coucher avec ta colocataire, mais si elle avait regardé dans son lit, elle aurait trouvé la louche en argent...

Tu parles, avant de se baigner il faut trouver une place. C'est la ville de France où il y a le plus de places handicapés.

Du coup, pour se garer il faut attendre un miracle...

Spécial Pâques
Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.

Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2, multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division.
Pitoyable !

Chimie : 3, transforme l’eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours.
Blâme !

Sport (natation) : 0, ne sait toujours pas nager (s’amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l’eau !)

Marie s’écrie alors :

Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

Le secret de la fortune
Lors de l’inauguration de la bibliothèque de l’université américaine qu’il a entièrement financée, un milliardaire s’adresse aux étudiants :

Jeunes gens, je vais vous raconter comment j’ai débuté.
A dix-sept ans, j’ai trouvé une pomme dans le caniveau. Je l’ai essuyée, lustrée pour qu’elle soit bien brillante, je l’ai vendue et avec l’argent j’ai acheté deux pommes.

Je les ai lustrées, revendues, et j’ai acheté quatre pommes.

Au bout de quinze jours j’avais un cageot.

Six semaines plus tard, je pouvais m’acheter une petite voiture de livraison. C’est à ce moment-là que mon grand-père est mort en me laissant cent millions de dollars…

Quiproquo à l’EDF
Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le docteur aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas une certitude, on n’en parle à personne…
Le jour suivant, un contrôleur de l’EDF. sonne chez elle :
Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
Mais, madame, c’est inscrit sur nos registres.
Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit … sur vos registres ?
Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au bureau de l’EDF.

Qu’est-ce que c’est cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on en parle plus.
La quitter ? Il n’en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !
Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper.
Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que fera ma femme ?
Je ne sais pas… Elle n’aura qu’à se servir d’une bougie !

La bonne excuse
Un employé se pointe à onze heures au bureau, tout essoufflé.

Manque de chance, son directeur l’aperçoit et le convoque :

C’est maintenant que vous arrivez ? Vous avez une explication à me donner ?
Patron, je vous prie de m’excuser, mais ma femme va avoir un bébé…
Pardonnez-moi, je ne savais pas. C’est pour aujourd’hui ?
Non ! dans neuf mois…

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Le week-end de pêche
Le directeur d’un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.

Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :

Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux… Je vous en mets trois. Bien entendu, j’ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j’oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites don, équipé comme vous allez l’être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c’est un peu fastidieux, mais j’ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire :  » Comment vais-je transporter tout ça ?  » Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement nous vendons aussi le système d’attache. Eh bien, je crois que vous avez l’essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse…
Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :

Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j’aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l’hygiène-beauté. Cet homme était venu m’acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit :  » Qu’est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche… «

Le poulet
Une cliente entre dans une boucherie et demande un beau poulet.

Le boucher va dans l’arrière boutique et ramène le seul poulet qui lui reste.

Voilà, chère madame.
Vous n’en auriez pas un plus gros ?
Je vais voir.
Il repart de l’autre côté, prend une pompe à vélo, met l’extrémité dans le croupion du poulet, et donne trois ou quatre coups de pompe pour le gonfler.

Puis il le rapporte :

Celui-là vous convient ?
Parfait ! Finalement, je vais prendre les deux…

Mon ami David parlait des conscrits de Villefranche chez les voisins, ça m'en a rappelé une :

Les conscrits se retrouvent pour leurs 30 ans :

Robert, on fait quoi?

On va chez la Ginette, elle a des serveuses bien girondes

pour leurs 40 ans

Robert, on fait quoi?

On va chez la Ginette, elle a des serveuses bien girondes et elle nous paye l'apéro

pour leurs 50 ans

Robert, on fait quoi?

On va chez la Ginette, elle paye l'apéro et on y mange bien.

Pour leurs 60 ans

Robert, on fait quoi?

On va chez la Ginette, on mange bien, on est bien assis et elle paye le digestif avant la sieste

pour leurs 70 ans

Robert, on fait quoi?

on va chez la Ginette, elle a une rampe pour le fauteuil de Jacquot, on est bien assis, la viande est tendre et son cognac est bien

pour leurs 80 ans

Robert, on fait quoi?

Et si on allait chez la Ginette, on y est encore jamais allé...

l’hélicoptère
Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :

Que voyez-vous, sergent ?
Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !
Alors le sergent fait :

Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !

La collecte
Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :

Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.
Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…