L’avare
Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :

Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.
A contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :

Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?
Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
Je lui ai fait un chèque…

Va te faire cuire un œuf
Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier :

ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !
La femme, excédée, finit par lui hurler :

Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu’est-ce qui te prend ?
L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :

Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

C'est pas une blague ça, c'est du vécu Gégé non??? 

Il y a 3 heures, Cook a dit :

C'est pas une blague ça, c'est du vécu Gégé non??? 

Non, je ne l'entends jamais ; elle prie, peut être

prévention contre le CoronaVirus.

 AVIS URGENT*

:
 Voici les 10 recommandations de la  CHINE pour prévenir le Coronavirus

.
 Veillez à bien le tenir en compte afin d éviter la contagion.

 Merci de partager cette info.

 1.-朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬
> 2.-昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫 楬敮
> 3.-牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡
> 4.-瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣
> 5.-昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩
> 6.-瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩
> 7.-汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬
> 8.-瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥
> 9.-捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬
> 10.-朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦..

 Et boire beaucoup d'eau.

...et un peu de vin aussi.

@Zoréol,quitte à se répéter,c'est important l'orthographe et la ponctuation...

Un jeune marié rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne...
Le jour suivant, un contrôleur de l'E.D.F. sonne chez elle :
- Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez-vous? balbutie la jeune femme.
- Mais, madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit ... sur vos registres ?
- Absolument. Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureau de l'E.D.F.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus.
- La quitter ? Il n'en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que fera ma femme ?
- Je ne sais pas... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !...

Le comptable italien sourd

Un parrain de la mafia découvre que son comptable Guido lui a volé 10.000.000€.
Son comptable est sourd et muet et c'est la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu (on a supposé que Guido ne pouvant rien entendre, il n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain)...

Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000€ disparus, il emmène son avocate qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocate :
« Demandez-lui où est l'argent!... »

L'avocate (en utilisant la langue des signes) demande à Guido :
« Où est l'argent?... »

Guido réponds par signes :
« Je ne sais pas de quoi vous voulez parler... »

L'avocate traduit au Parrain :
« Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler... »

Le Parrain sort un pistolet, le met sur la tête de Guido et dit: :
« Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!... »

L'avocate (en utilisant la langue des signes) dit à Guido :
« Il te tuera si tu ne le dis pas!... »

Guido tremble et par signes répond :
« OK!...
Vous gagnez!...
L'argent est dans une mallette brune enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno, juste à côté de l'épicerie... »

Le Parrain demande à l'avocate :
« Qu'est-ce qu'il a dit?... »

Réponse de l'avocate :
« Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette!... »

Simon Bensoussan, fraîchement diplômé de la Faculté de Médecine, ouvre son cabinet et affiche à côté de sa plaque :

" Je soigne toutes vos maladies pour 500 €. Si j'échoue, je vous verse 1000 € de dédommagement."

Rachid passe devant, se dit qu'il va se faire de l'argent facile et entre.

" Docteur, c'est affreux, j'ai perdu le sens du goût !

- Mademoiselle, apportez-moi la fiole 22. Je vais en mettre trois gouttes sur la langue du patient.

- Pouah ! Mais c'est de l'essence !

- Très bien, vous êtes guéri, vous me devez 500 €."

Rachid, honteux et confus, revient deux jours plus tard pour essayer de se refaire :

" Docteur, je me rends compte que je perds la mémoire.

- Mademoiselle, apportez-moi la fiole 22.

- Mais la 22, c'est de l'essence !

- Parfait, vous avez retrouvé la mémoire. Vous me devez 500 €."

La semaine suivante, Rachid revient :

" Docteur, je perds la vue. Je distingue de plus en plus mal les couleurs et je n'arrive plus à lire, même les gros caractères..."

- Là, mon pauvre Monsieur, je ne peux pas grand chose pour vous ! Je vais vous donner 1000 €."

Il prend son portefeuille et en sort deux billets de 5 €.

" Mais, Docteur, c'est 10 € que vous allez me donner, là !

- Excellent, Monsieur, vous avez recouvré la vue. Vous me devez 500 € !"

Il y a 42 ans aujourd'hui Claude François nous quittait....vous n’étiez pas au courant ? 

A force d’éternuer dans mon coude, il y a 2 nouveaux cas dans la Manche... 

Connue celle-là...

Un jeune Corse se rend à confesse :
-Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
-Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
-Oui mon père c'est bien moi.
-Et qui est cette femme avec qui tu étais?
-Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
-Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
-Je ne puis pas vous le dire.
-Était-ce Teresa Volpe?
-Je ne dirai rien.
-Était-ce Nina Capelli?
-Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
-Rosa Di Angelo, alors?
-S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
-J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte toi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
-J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 noms de salopes à choper...

Confession
Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente s’agenouille.

Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Trois fois.
Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
Combien de fois ?
Deux fois.
Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…
 

Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, l'institutrice m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allaient rentrer en maternelle bientôt.
- Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?
- Elle a juste dit : " Merci mon Dieu ! ”

  Pendant un cours, le petit Robert n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.

  L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :
- J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon.
- Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre Monsieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Devant un magasin dont l'heure d'ouverture est imminente, il y a déjà une longue file d'attente car la boutique pratique de super promos.

Mouloud remonte toute la file pour se placer juste devant la porte. Le gars dont il prend la place l'attrape par le colback : "Toi, tu retournes à la queue sinon je t'en mets une !". Les autres personnes approuvent bruyamment et lui font signe d'obéir. Mouloud insiste et prend une baffe sous les applaudissements de la foule.

"Bon, tant pis, si vous ne me laissez pas ouvrir, le magasin restera fermé aujourd'hui !"

Un petit garçon demande :

« Maman, comment je suis né?...
- Euh...
Eh bien... dans un chou!...
Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou...
- Et ma sœur, comment elle est née?...
- Elle?
Dans... une rose!...
Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose... »

Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents.
Il les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :

« Alors, les vieux, on jardine?... »

Papy Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2 assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise. En effet,golfeur émérite,il ne perd pas une occasion de sortir ses clubs...

Vers la fin de celle-ci en ce dimanche pluvieux, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf Papy Jean, le golfeur passionné.

– Papy Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.

– Papy Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?

Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– J' ai bientôt 100 ans et je n'ai pas d'ennemis... Ils sont tous morts, ces fils de putes !…

Cela me rappelle ce couple de nonagénaires très avancés :

"Maintenant que les enfants sont morts, on va pouvoir divorcer !"

Les bidasses
Question d’un sergent à ses nouvelles recrues :

Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ?
Silence prudent des bidasses.

Ben c’est l’eau, bande de cons.
Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque :

Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L’eau bout à cent degrés !
Le sergent, répond alors :

Ah oui ! C’est vrai. C’est l’angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés.

Juste une remarque concernant la dernière blague, ce qui n'enlève rien à son côté amusant. Tous ceux qui ont fait du trek en haute altitude savent que, plus la pression atmosphérique baisse, moins le point ébullition de l'eau est élevé. A des altitudes élevées, elle bout à 90, voire 80 °. C'est pourquoi se faire du thé avec l'eau du ruisseau voisin en pensant qu'ayant bouilli dix minutes, elle a été débarrassée de ses germes est illusoire !