Strip tease
Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : « Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme. »

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre.

Elle lui dit:

Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.
Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.
Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.
Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :

Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !

La maîtresse
Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet’s.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Qui, elle ? répond le mari, mais c’est ma maîtresse !
Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c’est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C’est sa maîtresse, répond le mari.

La femme répond alors :
La nôtre est plus jolie !

Excellent 

Jésus revient
Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas.

Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :

Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

Le pari
Une petite vieille s’en va un beau jour à la Banque de France avec un sac plein d’argent.
Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. « J’ai, dit elle, un paquet de pognon. »
Après un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu’au bureau du Président. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 euros, en jetant le sac sur son bureau. Le président est curieux de savoir comment elle a obtenu tout ce liquide, et il lui demande :

Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l’obtenir.
La petite vieille lui répond :
Je fais des paris.
Des paris ? Quels types de paris ?
Par exemple, je parie 25 000 euros que vos couilles sont carrées.
Ha ! s’esclaffa le Président, c’est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-là !
Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 euros que mes couilles ne sont pas carrées.
Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donné qu’il s’agit d’un paquet d’argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
Bien sur, lui dit le Président confiant.
Cette nuit là, le Président est vraiment nerveux à cause du pari et il passe beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôle avec attention jusqu’à ce qu’il soit sur qu’elles ne sont pas carrées. Et qu’il va gagner le pari…

Le matin suivant à 10h00 précises, la vieille dame fait son apparition avec son avocat dans le bureau du Président. Elle présente son avocat au président et lui rappelle le pari : « 25 000 euros que les couilles du Président sont carrées ! »
Le président accepte de nouveau le pari et la petite vieille lui demande de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scrute attentivement les couilles et demande si elle peut les toucher.

Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 euros c’est une somme et je pense que vous devez être absolument sure.
Au même moment il remarque que l’avocat est silencieusement en train de se taper la tête contre le mur.
Le Président demande à la petite vieille :
Qu’a donc votre avocat ?
Rien, à part le fait que j’ai parié 100 000 euros avec lui qu’à 10H00 du matin j’aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque de France.

Un couple 

-Chérie,  c'est la saint Valentin 

-Et alors , tu t'appelle Valentin ? 

-Non 

-Alors ta gueule !

il y a 11 minutes, Krystof a dit :

Un couple 

-Chérie,  c'est la saint Valentin 

-Tu t'appelle Valentin ? 

-Non 

-Alors ta gueule !

ça c'est fait 

William
Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de « H » sur la poitrine.

Qu’est-ce que c’est que ça ? demande le médecin intrigué.
Ce n’est rien, répond-elle en rougissant. C’est simplement mon petit ami qui s’appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu’il m’a serrée tellement fort que c’est resté imprimé.
La jeune fille suivante s’avance alors et le médecin s’aperçoit qu’elle a aussi la poitrine imprimée, mais c’est cette fois un grand « M ».

Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s’appelle Maurice ou bien Martin ?
Euh non docteur, il s’appelle William…

Chlorophylle
Une cliente entre dans une parfumerie :

Je voudrais du savon à la chlorophylle.
Désolée, fait la vendeuse, je n’en ai plus. Mais j’ai un excellent savon à la glycérine…
Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n’utilise que du savon à la chlorophylle et rien d’autre !
J’attends une livraison. J’en aurai demain matin…
Mettez m’en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
Et je le reconnaîtrai comment ?
C’est un grand brun, avec des moustaches vertes…

Le petit cadeau
Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l’aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :

Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?
Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ….
La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l’aéroport.

Alors mon amour, c’était bien ton voyage ?
Génial ! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :

Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?… La thaïlandaise !
Je n’ai pensé qu’à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !

Dans une boite de jazz, il y a 2 mecs, le premier dis à l'autre :

- Il est super fort le trompette !

- Je suis d'accord mais y joue du piston !

- Tu crois ? on va aller lui demander à la pause.

Y vont voir le type et lui demandent :

- Alors trompette ou piston ?

et le type de répondre :

- Au fond du couloir à gauche, messieurs .

L’examen
Un jeune candidat passe son oral à l’examen final de Police afin de recevoir :

son uniforme
son insigne
son arme
Le lieutenant examinateur le fait entrer dans une pièce et lui fait tirer au sort dans un képi trois questions :

Première question, quel grand empereur a perdu à Waterloo ?
Pas de réponse.
Je sais que vous connaissez la réponse, je vous aide, le nom de cet empereur commence par la lettre N
Pas de réponse.
Allez, je suis bon, la seconde lettre est un A.
Na, Na… Nana Mouskouri ?
NON ! La troisième lettre est un P… Là c’est facile.
NA… NAP… Napoléon ?
Bravo ! Voici votre uniforme.
Seconde question : Quel grand dictateur allemand a terrorisé l’Europe en 1940 ?
Pas de réponse.
Je sais que vous savez. Son nom commence par H… encore mieux, par HI.
Pas de réponse.
Vous ne voyez pas ? Il avait une mèche, une petite moustache et son prénom était Adolf ?
Adolf Hitler ?
Bravo, excellent, voici votre insigne.
Troisième question : Qui a assassiné le Christ ?
Alors là, aucune idée !
Bon, écoutez, je pense que vous êtes mort de fatigue, vous avez beaucoup réfléchi aujourd’hui. Je vous propose de rentrer chez vous, de faire des recherches ce soir et de m’apporter votre réponse demain matin.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son uniforme tout neuf et son insigne.
Son père :

Alors, comment s’est passé ton examen d’entrée dans la police ?
Facile, j’ai répondu à deux questions évidentes, je n’ai eu aucune difficulté, tu me connais, et on m’a déjà confié ma première enquête !

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande:
- Tu portes des culottes transparentes ? 
> Elle lui répond toute excitée "OUIIIIIIIII" !!!! 
> Le mari : 
> - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires :
« L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 €.
A la deuxième infraction, 20 € et 30 € à la troisième. C'est clair ? »
Un pensionnaire lève la main :
« C'est combien pour un abonnement ? »

Déjà connue, mais bon c'est pas grave ! 

Un mari finie de manger avec ça femme et il lui dit : "chérie, tu vas pas me voir pendant 5 minutes !" 

La femme lui répond : "ah, tu vas aller acheter des clopes ?"

Et lui : "non, je vais t'enc*ler !"

By Bigard 😎

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :
 Le juge : "Nom, prénom, âge" ?
 La prostituée : "Dobrovska, Sofia, 34 ans".
 Le juge : "Nationalité" ?
 La prostituée : "Polonaise".
 Le juge : "Profession" ?
 La prostituée: "Mais, enfin, Robert " !!!

Le jour de paye
Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :

C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :

Écoutez, monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

L’harmonie du couple
Un jeune marié demande à son père le secret de la bonne harmonie dans un couple.

C’est très simple, répond son père : je décide des choses importantes et je laisse ta mère décider des choses secondaires.
Je vais faire comme cela avec ma femme, fait le jeune homme.
Il revient un mois plus tard, découragé :

J’ai essayé ta recette mais ça ne va pas du tout. Peux-tu me dire ce que tu entends par choses importantes et choses secondaires ?
C’est très simple, mon fils. Je laisse ta mère décider des choses comme : « Est-ce que nous allons déménager ? »,  » Où passerons-nous nos vacances ? », « Qui inviterons-nous ce week-end ? », « Combien d’enfants aurons-nous ? », etc. Et moi je décide des choses beaucoup plus importantes, comme : « Les États-Unis doivent-ils envahir l’Iran ? », « Faut-il passer l’âge de la retraite à 64 ans ? », « Faut-il nommer Thierry Henri comme ministre des sports ? », etc…