Le cow-boy et le cheval
Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier.

Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »
Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.
Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi.
Et il l’emmène à la grange.

Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.

Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C’est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.

Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit:
– La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !

Un jeune français rentre bien rond après avoir fêté la coupe du monde des Bleus.

Au volant de sa voiture, il se fait arrêter par un gendarme.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie. Veuillez souffler dans ce ballon, svp!

- Ecoutez gendarme, je vous donne 10 €, et vous me laissez partir, d'accord ?

- Non, mais pour 30 €, ça ira!

Le gars donne 30 € au gendarme et redémarre. Vingt mètres plus loin, un autre flic l'arrête.

- Bonsoir monsieur. Contrôle d'alcoolémie.

- Encore! Ecoutez, je vous donne 30 € et vous me laissez partir, d'accord ?

- D'accord!

- Le gars redonne 30 € et repart une nouvelle fois. Vingt mètres plus loin, il se fait encore arrêter.

- Contrôle d'alcoolémie ? Je sais gendarme....Voici 30 €, et on en parle plus!

- Non, monsieur. C'est 100 €!

- Ah, ben ça alors! Vos collègues se sont contentés de 30 € !

- Oui, mais pour ce prix-là, moi en plus, je vous explique comment faire pour sortir du rond-point !

Le pire c'est que j'imagine la situation  

Un zoophile, un sadique, un meurtrier, un nécrophile et un masochiste sont en train de discuter. Passe un chat.

Le zoophile fait une proposition.

- et si on l attrapait pour que je le baise ?

_ ok, répond le sadique mais après je le torture.

- une fois que tu l auras torturé moi je le tue, ajoute le meurtrier.

- et quand tu l auras tué, moi je lui ferais l amour, renchérit le nécrophile.

Tous se tournent vers le masochiste qui n a rien dit. Ils lui demandent :

- et toi tu proposes quoi ?

Et là il répond :

- miaou...

Les pêcheurs
Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

C'est horrible !!! 

Trop bon mon Gégé  

Ce matin il y a celle-là, mais elle est incomplète

Capitaine Ramotte
Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.

Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
– Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !
– J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…
– Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…

Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
– J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…
– Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
– Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
– Ah…

Dehors un taxi les attend :
– Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?
– Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
– Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !

A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
– Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…
– Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame.
– J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…

Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
– C’est pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en chœur :
– Pour le capitaine Ramotte !

Fin de la blague
Now, l'évo 2
L'épouse bafouée n'en peut plus, elle veut rentrer immédiatement ; son homme fait appeler un taxi et 5 min. plus tard, dans celui-ci, elle continue à injurier son mari volage.
Arrivés à l'hôtel, pendant que le capitaine règle la note, le chauffeur de taxi se retourne et dit
" Capitaine, des salopes, on en a ramené un wagon, mais malpolie comme celle-là, jamais ! "

Le 16/06/2018 à 01:13, Krystof a dit :

 quand j'etais en salle d'instruction à l'armée,  j'avais quelques prix Nobel , ils finissaient tous grenadiers voltigeurs ... 

J'étais au 3éme RD en Germanie,on avait de beaux prix Nobel qui suivaient le même cursus militaire au 5éme escadron..!

Rhhoooooooo!!!!!!!!!!!

Le 9 juillet 2018 à 12:20, Buffalo Bill Kelsoe a dit :

Dans un message radio, un navire de la US Navy interpelle les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland, en octobre 1995.
Américains : Veuillez-vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez vous dérouter je vous prie. A vous.
Américains : Ici c’est le porte-avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des Etats-Unis d’Amérique. Nous sommes accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de navires d’escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Je connaissait, mais plutôt sous cette version 

Une enseignante d'un collège de Marseille demande à ses élèves:
- Qui est supporter de l'équipe de France? 
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe. 
La prof dit : 
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades? 
- Car je suis pour l'équipe Belge madame! 
Alors la prof lui demande des explications. 
- Ma maman et mon papa sont pour l'équipe Belge et toute ma famille est pour l'équipe Belge donc moi aussi. 
Très énervée la prof hurle et répond: 
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi?
- Un supporter de l'équipe de France, madame!!!...

Vous connaissez la différence entre une belle journée et une petite fille?

Non?

Il n'y a pas un poil de vent.

Je la connaissais avec des pingouins 

pareil que Krystof