elle top  

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :  
- Ah, c'est moche ! 
- C'est du Picasso, répond le guide. 
Plus loin, il s'écrie de nouveau : 
- Ah, c'est vraiment moche ! 
- Ca Monsieur, c'est un miroir !

Le « Ware »
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de merde : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

Bien trouvé 

Génération Y
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…

Je trouve celle-ci très ... actuelle 

La symphonie inachevée
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :

1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité.

2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique.

3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie.

Didier G.
DRH

Il y a 23 heures, tartugue a dit :

Je trouve celle-ci très ... actuelle 

 

Tu as bien raison...

Un Français travaille sur un énorme barrage en Chine où il passe plusieurs mois. A son retour, il a un appendice caudal énorme et douloureux. Il va consulter son médecin qui, inquiet, l'aiguille immédiatement vers un urologue.

"Vous avez séjourné en Chine ?

- Oui.

- Dans la région du Fleuve Jaune, n'est-ce pas, et vous avez eu des relations avec une femme locale ! On vient de découvrir récemment cette MST. Aucun traitement connu, ça va enfler de plus en plus et la douleur sera insupportable. La seule solution est l'amputation du membre."

Le gars est atterré, il consulte d'autres urologues à Paris, à Londres, à New-York : le diagnostic et le verdict sont identiques partout. Il va se résigner au pire lorsqu'un copain lui dit : "Puisque tu as chopé ça en Chine, essaie d'aller voir un toubib sur place, ils ont peut-être la solution dans leur médecine traditionnelle..."

Accroché à ce dernier espoir, il prend l'avion pour la ville où il a séjourné et va voir un docteur.

" Hi hi hi ! Vous déjà venu ici hein ! Vous avoir fait fredaines avec petite femme chinoise, hein !"

Le gars acquiesce.

" Et médecins occidentaux dire falloir couper, hein ! Médecins occidentaux nuls ! Pas besoin couper."

Le gars est fou de gratitude lorsque le toubib chinois reprend :

"Oui, médecins occidentaux nuls ! Pas besoin couper, tomber tout seul !"

Un couple ne parvient pas à avoir d'enfant. Ils partent en voyage organisé aux Etats Unis et en profitent pour consulter un spécialiste hautement réputé. Le problème, c'est qu'aucun des deux ne parle un mot d'anglais. Ils expliquent par gestes, le gars qui voit ça cinquante fois par jour comprend vite, les examine, puis leur demande, toujours par gestes, d'accomplir l'acte devant lui. Un peu gênés tout de même, ils s'exécutent devant le médecin qui, au bout de dix secondes, leur fait signe d'arrêter, sort une ordonnance, écrit dessus, leur tend le papier et les déleste de 300 $. Ils sont ravis !

De retour en France, le gars file dans une pharmacie :

"Je voudrais une boîte de Tritéotérol.

- Pardon ?

- Du Tritéotérol !

- Connais pas !"

L'apothicaire consulte son Vidal, téléphone à un collègue, sans résultat, puis à un toubib ami qui ne connaît pas davantage.

"Vous avez une ordonnance ?

- Oui, d'un grand spécialiste américain.

- Vous l'avez sur vous ?

- La voilà."

Et le pharmacien lit sur le papier : "Try the other hole."

Chute prévisible 

 Pépé...

 Ce matin, Pépé était content ...  Il m'’a dit :

" À la Mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu'’ils ont vu mes pectoraux, ils m'’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'’identité..."

Mémé a dit :

" T'aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité ! "

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 Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la Messe à la Télévision, au moment de la Quête, il éteint le Poste. !

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Hier Pépé a fêté ses 98 Ans.

Il n'’a pas peur de mourir, mais comme il dit :  "Je n'’aimerais pas être là quand ça va arriver."

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Comme dit Mémé :

" Pépé, il est con comme la lune mais avec lui, il n'’y a jamais d'’éclipse  ! "

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 A 98 Ans, sexuellement, Pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt . !

Pépé a dit :

" Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’'amour ".   Mémé a dit :

 " Moi, c’'est Noël, car ça revient plus souvent !!! "

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> Avec l’'âge, il y a des jours où Pépé ne sait plus ce qu'’il dit :

Quand les gens lui demandent ce qu'’il faisait comme métier quand il était jeune, Pépé répond qu'’il était Opticien-Ebéniste :

 - " Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

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  Dimanche dernier, Pépé a fait une course à pied réservée au 3ème âge : il a couru le 100m en 9 secondes. Quand je lui ai demandé comment il avait fait, il m'’a dit :  
> - " Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j’ai laissé tomber mon mégot dans mon short ..."

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Avec l'’âge, Pépé ne voit plus rien.

Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une HEURE... . ! .

Il m'’a dit :

  " Je ne pensais pas que cela pouvait exister."    
> " Dis donc, Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage . ! "

" Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau . !! . "

Ouais...
>  

Rigole pas parce que, demain, Pépé, c'est toi

La tarte aux pommes
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
– Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

 c'est dégueulasse !!!

Au contraire je trouve ca excellent (surealiste ??)

Un copain me demande "comment s'appelle le bateau dans titanic ? "...

Comment voulez vous que j'avance dans la vie avec des gens comme ça 

Maladie rare
Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal.
Soudain, la dame éternue : Atchoum ! suivit de: Humm!, haaa!, ouuu!, hummm!
Le monsieur étonné regarde la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, hummm, hoooo, hummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière.

L’homme intrigué demande à la dame:
– Vous avez un problème, madame, je suis médecin je pourrais peut-être vous aider ?
– C’est que j’ai une de ses maladies rares, vous savez.
– A bon et de quoi s’agit-il ?
– Et bien », à chaque fois que j’éternue, j’ai un orgasme
– Sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
– Oui, ouiiiiiiiiiiiiii, du poivre !