Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un nom d'oiseau qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !

Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

TGV Marseille/Paris :
Je pénètre dans le wagon, range mon bagage et je m'assieds. Aussitôt je la vois… Elle est là, assise de l'autre côté des sièges et dans l'autre sens… habillée de noir, une jeune femme lisant un magazine, dans une petite jupe noire qui laisse apparaitre de longues jambes gainées de bas résille… Un chemisier de satin gris laisse poindre une poitrine prometteuse… Je ne peux détacher mon regard de cette jolie voyageuse… Sous ses yeux baissés je distingue des lèvres pourpres joliment dessinées… Derrière elle, par la fenêtre le paysage défile, et les alternance d'ombre et de lumière sur cette jolie personne lui donne un effet surnaturel…
Mon imagination bouscule mes pensées, et l'une d'elles s'impose, je me lève et me dirige vers cette jeune fille, je m'approche d'elle... :
- Bonjour mademoiselle…
Elle lève vers moi de magnifiques yeux verts…
Emu et transporté je lui dis : Je vous observe depuis quelques minutes et je vous trouve charmante, permettez-moi mademoiselle de vous inviter à boire un café au wagon restaurant, je serais ravi d'échanger quelques mots avec vous…
Un sourire nait alors sur ses lèvres, elle pose son magazine et me dit : c'est sympa m'sieur, mais c'est que j'peux pas, c'est parce que c'est ma copine qu'elle est partie pisser et que j'y garde son sac…

TGV Paris / Marseille, dans un compartiment ...

Se trouvent quatre personnes : trois hommes et une superbe jeune femme. La discussion s'engage entre les quatre passagers, et prend rapidement une tournure plutôt érotique. Ainsi, la jeune femme propose : 
- Si, chacun de vous me donne 10 euros, je suis prête à vous montrer le bas de mes jambes.

Les hommes, sous le charme de la jeune femme, sortent tous 10 euros de leurs poches. La jeune femme s'exécute et leur montre la partie désirée. La discussion continue, toujours plus chaude, puis la jeune femme relance
- Si, chacun de vous me donne 100 euros, je suis prête à vous montrer mes cuisses !

Après réflexion, les hommes sortent chacun 100 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides. Les hommes arrivent à ébullition. Très vite, la jeune femme leur dit : 
- Si, chacun de vous me donne 100 euros de plus, je vous montre l'endroit où j'ai été opérée de l'appendicite !

Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus, et tout à coup, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
- C'est là !

La gaffe
– Allô !
– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
– Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
– Si, si, il est dans la chambre avec maman !
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
– D’accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
– Et qu’est-ce qui s’est passé ?
– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle David ?
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit: La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ? 

Excellent 

Ca me rappelle un truc...

[3615 MaLife : On]

Quand j'étais gamin mon père était quasiment tout le temps en déplacement et un soir le téléphone sonne. Je décroche et je commence à m'entretenir très sérieusement et à raconter ma journée à mon père. Au bout de quelques minutes il me demande de lui passer ma maman. Je l'appelle, elle vient et commence à discuter avec lui. Au bout de 15 secondes, grand éclat de rire. Evidemment, ce n'était pas mon père mais juste un brave père de famille en déplacement qui prenait des nouvelles de sa progéniture et de sa bien-aimée tous les soirs, exactement comme mon papa...

On en parle encore dans les réunions de famille...

[3615 MaLife : Off]

A noter que chez certaines espèces le male est doté de 2 couilles gauches.

Cela dit il faut être un colombophile averti pour le savoir.

Toutes blagues mise à part, j'ai lu il n'y pas longtemps du tout qu'une espèce d'insecte dont j'ai bien sûr totalement oublié le nom inversait les rôles. C'est la femelle qui pénètre le mâle afin d'y recueillir les spermatozoïdes...

Les trous
Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
– Et au fait que faites vous dans la vie ?
– Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
– Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
– Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
– Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

Ca y est j'ai un deuxième trou de balle depuis midi. 

C'est drôle mais c'est pas une blague par contre