à l’instant, Armin a dit :

Et l'ancienne compagnie belge SABENA ?

Such A Bloody Experience Never Again

Pas d'accord ! 

Parmi les milliers d'heures que j'ai passées à 10 000 mètres d'altitude, nous étions partis au Mali (reportage il y a quelque temps dans "Parce qu'il n'y a pas que le rallye") avec Marianne. Pour faire compliqué, vol Sabena Orly-Bruxelles puis changement d'avion et Bruxelles-Bamako. A Orly, je m'aperçois que sur les deux vols nous ne sommes pas à côté. Pas grave pour le court, mais j'aimerais bien que nous soyons ensemble sur le long. Mais ils ne peuvent rien faire à Paris et me disent de recommencer ma demande à Bruxelles. Je pars au comptoir, le gars est désolé mais ne peut rien, l'A 340 étant full-up. Il me dit de réitérer ma demande au chef de cabine une fois à bord et nous tournons les talons, un peu dépités. Nous n'avons pas fait trois pas qu'il me rappelle : "Vous ne verriez pas d'inconvénient à être surclassés en affaire, sans supplément bien entendu ?"

Et c'est ainsi que nous avons volé dans des sièges somptueux, hôtesses aux petits soins, Champagne, langouste et foie gras pendant que nos compagnons de trek étaient dans la bétaillère !

Sabena ? An incredible experience in a life of traveller ! 

En l'an 2019, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : 
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques humains dignes de confiance. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant quarante jours et quarante nuits.
Six mois plus tard, de lourds nuages s'amassèrent, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. 
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. 
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur le coût des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. 
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. 
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. 
Dans le même temps les syndicats m'ont interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Je n'en ai trouvé aucun disposant du BTS "construction d'arche".
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. 
Aussi pardonne-moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si dix ans auraient suffi à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit :
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais j'ai appris à la maternelle à écrire le 7 avec une barre comme celui de droite. Même si aujourd'hui on ne trouve pas ce signe sur un clavier d'ordinateur, quand je l'écris manuellement, je ne peux pas m'empêcher de le barrer ! Cette habitude dont certains n'arrivent pas à se défaire remonte à des temps immémoriaux. Lorsque Moïse descendit du Mont Sinaï avec les tables de la Loi que Dieu lui avait confiées, il commença à énumérer d'une voix forte animée d'un souffle divin les dix commandements.

Un : Tu n'honoreras pas d'autre Dieu que l'Eternel.

Deux : Tu ne construiras pas d'idoles.

Et ainsi de suite...

La foule recueillie l'écoutait en silence, buvant les paroles dictées par l'Eternel. Et puis il arriva au septième commandement:

Sept : Tu ne commettras pas d'adultère.

Là, un sourd murmure de protestation commença à s'entendre, qui se transforma bientôt en un énorme grondement et des cris jaillirent tout autour :

- Barre le sept, barre le sept !

Une jeune femme, pourvue d'un énorme postérieur se lamente soir et matin car sa poitrine, elle, est malheureusement désespérément plate.  

Lassé de l'entendre sans cesse se plaindre de ses petits seins, son copain lui dit:

-bon écoute,  je vais te donner un truc pour ta poitrine mais après tu arrêtes de pleurnicher 

-c'est vrai? C'est quoi? 

- Alors tu vois, plusieurs fois par jour tu prends du papier toilette et tu le frottes entre tes seins!

-C'est vrai,  ça marche?

-Ca a bien marché pour ton cul....

Un citadin à la campagne
Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc… Satisfait ou remboursé !

Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satanée foutue tronçonneuse de merde !!!).
– Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
– De la camelote je te dis, répond le citadin… Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
– Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.

À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
– Attendez, mais c’est quoi ce bruit là ???

Les escargots
Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète une douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
– Allez les gars! On y est presque !!!…

3 gilets jaunes discutent autour du barbecue à un rond-point.

-les patrons c'est tous des fumiers! Dit Gégé

-bien d'accord, renchérit Hervé,  y en a pas un pour rattraper l'autre.

-alors là les gars je suis pas d'accord avec vous. Intervient Kevin, des patrons, y en a qui t'invitent à manger au Fouquet's pour parler lutte des classes,  et qui t'emmenent au Calypso poursuivre la conversation toute la nuit!

Gégé et Hervé le regardent ébahis:  

- arrête tes conneries.

-si si, sérieusement, reprend Kevin,  même qu' ils sont capables de t'emmener un week end dans leur pavillon de chasse en Sologne ou 2 semaines aux Seychelles pour te montrer leur sens de l'égalité! 

Gégé s'énerve: 

- arrête de te foutre de nous, tu connais vraiment un patron comme ça?

Et Kevin, très fier:

- moi personnellement non, mais ma femme oui!!!

Après avoir rangé les bagages du Pape de retour d'un voyage en Asie dans le coffre, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. 
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? 
- Heu... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui. 
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h... 
- Je vous en supplie, Votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 !!!!!
- Quel est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier. 
- Il n'y a pas de raison ! s'exclame le chef. 
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier
Le chef demande alors : 
- Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? 
Le policier : 
- Plus gros ! 
Le chef : 
- Un sénateur, un député, un ministre... le président ? 
Le policier : 
- BEAUCOUP PLUS GROS ! 
Le chef : 
- Bien ! Dites-moi qui c'est ! 
Le policier : 
- Je pense que c'est Dieu lui-même ! 
Le chef : 
- Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? 
Le policier : 
- Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !

j'adore 

La position dite DU RODEO

Dans le lit, Une nouvelle position à essayer ! ! ! Elle s'appelle « La position du rodéo »

1 ° / Tu Retournes Ta femme sur le ventre>
2 ° / tu la pénètres délicatement, comme d'habitude (quand il n'y a pas de migraines)
3 ° / tu prends ses seins des deux mains
4 ° / Et tu dis à haute voix :"On dirait vraiment Ceux de ma collègue de travail !"
5 ° / A partir de là, IL FAUT TENIR 8 Secondes ! ! ! 
 

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment, il ne comprend pas pourquoi et ça l’anéantit. Alors qu’il est en face du gardien des portes de l’enfer, il se dit : « Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n’aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici. »
A ce moment, le gardien lui demande:
– Il y a un problème ? Vous avez vraiment l’air triste. Vous êtes déçu peut-être ?
– Qu’est-ce que vous croyez ? Me voilà en enfer. Si j’avais su…
– L’enfer n’est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous êtes amateur de  boissons fortes ?
– Oui, j'apprécie bien un petit verre d'Islay tourbé tous les soirs !
– Alors les lundis vous plairont. Ce jour-là on boit toute une mer d’alcool. Vous aurez du whisky, du rhum, de la téquila, de la bière, du gin et tout le reste : le bar est inépuisable. La fête dure toute la nuit, et aucun risque de gueule de bois. Oui vraiment, vous serez fou des lundis. Vous fumez ?
– Je suis un gros fumeur, c'est même de ça que je suis mort.
– Eh bien vous adorerez les mardis. Le mardi est le jour où l’on fume. Des cigarettes les plus exquises aux cigares les plus raffinés. Vous fumez autant que vous voulez sans craindre d’avoir un cancer parce que vous êtes déjà mort. Si c’est pas super, ça ? Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez ?
– Plus maintenant, mais j’ai un peu essayé quand j’étais jeune.
– Bon, vous apprécierez sans doute aussi les mercredis. C’est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes celles qui existent, même celles qui ne sont pas encore connues sur terre, et sans vous soucier d’enfreindre la loi ou de risquer une overdose puisque que vous êtes déjà mort. Vous aimez jouer ?
– Oui, j’aime bien ça !
– Vous prendrez du bon temps les jeudis, car ce jour-là, l’enfer est un vrai casino: black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, tout ce qui se joue ! Et les plaisirs de la table ?

- Sur terre, j'étais un bon mangeur et mes moyens me permettaient de m'offrir de temps à autre un restau gastronomique.

- Vous vous régalerez les vendredis : des buffets à perte de vue avec les mets les plus fins, et pas de problème pour la ligne, le cholestérol et les maladies cardio-vasculaires ! Vous êtes gay ?
– Ben non.
– Ah là, vous allez détester les samedis… 

Un camionneur s'arrête sur un parking et commande une bière.

Il l'engloutit avec plaisir en disant : "Pfiou, putain de deux chevaux !" et en commande une autre qu'il boit à la suite : "Pfiou, putain de deux chevaux !". Et dans la foulée une troisième : "Pfiou, putain de deux chevaux !"

Le barman s'enquiert :

- Pourquoi vous dites ça en buvant vos bières ?

- Il y a cinq kilomètres, je me suis arrêté sur le bas-côté pour pisser et au moment de repartir, mon 38 tonnes était embourbé à cause de la pluie, impossible de redémarrer !

- Et alors ?

- Un type s'est arrêté devant le camion avec sa deux chevaux et m'a dit : Si tu as une corde, je vais te sortir de là ! Bien sûr, malgré la situation, je n'ai pas pu m'empêcher de me marrer et je lui ai répondu : Tu rigoles ? Tu comptes sortir mon bahut avec ta deux pattes ? Si tu y arrives, je te taille une pipe ! Pfiou, putain de deux chevaux !"

En pleine forme
Un sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

– Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
– C’est formidable ! (lui répond le médecin), Mais laissez-moi vous raconter une histoire :

– C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prend son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ?
– Non ! répondit le senior interloqué.
– Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! (s’insurgea le sénior) Quelqu’un a du tirer à sa place…
– C’est exactement où je voulais en venir… »

Je la connaissais, mais c'est toujours marrant ! 

Il y a 12 heures, Zoréol a dit :

Je la connaissais, mais c'est toujours marrant ! 

Ça marche pour à peu près toutes  

Le spationaute belge
La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

– Mais chéri tu n’y penses pas !

– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

Des racines et des ailes consacre son émission à la Corse. L'un de ses journalistes part faire un reportage avec son cameraman sur les plus beaux sites, un autre essaie d'interroger des autonomistes et des indépendantistes pour avoir un panorama de la situation, un troisième se lance dans un petit film sur les polyphonies. Et on demande à un jeune stagiaire de réaliser un sujet d'ambiance. Il choisit un petit village, va au bistrot, trouve un vieux berger, lui offre le Casa et lui demande s'il accepterait de raconter une histoire typique sur le maquis.

" Bien sûr ! Un jour, la fille de Doumé s'est perdue dans le maquis, il était désespéré. On s'est tous réunis, on a bu la myrte, et puis on est partis dans la nuit avec des lampes pour la chercher. On a tourné des heures, on l'a retrouvée avant l'aube, et là, on l'a enc***.

- Non, coupe -dit-il à son cameraman- votre histoire ne peut pas passer à l'antenne ! Vous avez peut-être un souvenir avec les animaux qui foisonnent ici ?

- Oui, naturellement ! Un jour, la chèvre d'Ange s'est perdue. On a bu la myrte, on a décidé de l'aider, on est tous partis. Au matin, on a retrouvé la chèvre, et là, on l'a enc***.

- Non, coupe, ça ne va pas ! On va changer d'optique ! Vous pourriez nous raconter une histoire triste, plutôt ?

- Ah, ça oui ! Un jour, en allant aux champignons, je me suis perdu et tout le village est parti à ma recherche..."