Trois hommes au paradis
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C’est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à St Pierre :

Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre :

Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :

Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Il y a 15 heures, Rick a dit :

Un médecin est réquisitionné pour une campagne de vaccination contre le COVID, qui a lieu dans un aéroport. 

Une réflexion que je me faisais ce matin ( oui, il m'arrive de réfléchir )
Quand les boites de nuit auront rouvert ( on peut rêver )

- Salut, t'es vaccinée, toi ?
- Non pourquoi ?
- Laisse tomber, je vais en chercher une autre , moins nocive

Dans une boîte il y a un demi-siècle.

" Vous dansez, Mademoiselle ?

- Non, je danse pas, j'écoute la musique.

- Ah, vous êtes venue en mélomane !

- Non, je suis venue en Solex avec ma copine."

Ou alors, dans le registre tue-toute velléité, avant le Corona et même le Sida, à la même époque.

" Vous dansez, Mademoiselle ?

- Je peux pas, je garde le sac de ma copine qu'elle est allée aux chiottes.

- Après, peut-être ?

- Oui, mais pas longtemps, avec mes nouvelles godasses, j'ai les pieds tout gonfles."

Bon, vaut mieux pas insister et passer à autre chose ! 

Entre homme et femme
Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit :

Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
Puis elle ajouta :
Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :

Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n’insistais pas et je m’endormis.
Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode où je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.

A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis. Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon…
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

Ça va être cher tout ça… On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
Non, mon amour, je ne le sens pas bien…
Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutais :

Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.

Quel nez !
Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :

Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette la sent et demande le petit plat de moules que s’étaient préparés les serveurs.

Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s’essuie avec cette serviette.

Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :

Tiens, tu es le mari de Nicole ?

Accident de chasse
Deux chasseurs se trouvent en forêt, fusil à la main, lorsque l’un des deux s’effondre.

Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d’urgence :
 » Je crois que mon ami est mort ! Qu’est-ce que je peux faire ? « 

L’opérateur répond tranquillement :
 » Calmez-vous monsieur, je peux vous aider. D’abord assurons-nous qu’il est bien mort ! « 

Un moment de silence… Puis une détonation de fusil…

Le chasseur reprend le téléphone :
 » Voilà c’est fait, et maintenant qu’est ce que je fais ? « 

L’accouchement
Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d’accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s’aperçoit que les bras de l’enfant sont blancs. Puis, la sage-femme tend l’enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.

Le mari s’approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :

Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée… Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !
Le mari réfléchit un peu et puis :

Ça y est… je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !
La femme se met soudain à pleurer :

Oh mon amour, j’espère qu’il ne va pas aboyer !

Le jeu du million
Un curé qui a besoin d’argent pour sa paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :

Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
A l’expression « 22, v’là les flics ! »
Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
Oui !
À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :

Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n’a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :

En fait, là j’ai un trou…
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
Magnifique, mon Père : c’est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

Oui : c’est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
Et qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »

Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

Alors, qu’a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé se lâche :

Et merde ! J’aurais dû me retirer plus tôt !
BINGO !

Confidence pour confidence
Mamie, proche de la mort, est dans son lit… Papy est à ses cotés…

Mamie lui demande :
 » Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite… « 

Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 15 000 euros…

Il retourne auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
 » C’est quoi ces 3 œufs ?
Mamie lui répond :

Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boite… « 
Papy, très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors :
 » Et les 15 000 euros ?
Mamie lui répond :

Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché… « 

C'est pas une blague justement, mais pourtant ca y ressemble ! Si l'envie vous prenait de faire en avril prochain le Tour Auto Optic 2000 , sachez qu'il vous faudra debourser, rien que pour l'engagement, la modique somme de 10.800e  

il y a 45 minutes, Mako a dit :

C'est pas une blague justement, mais pourtant ca y ressemble ! Si l'envie vous prenait de faire en avril prochain le Tour Auto Optic 2000 , sachez qu'il vous faudra debourser, rien que pour l'engagement, la modique somme de 10.800e  

Quand on dit que le rallye est un sport de riche........ 

Le chat
Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :

Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.

Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment… Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond :

C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

Les informaticiens
Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit à l’autre, admiratif :

Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :

Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :  » Prends ce que tu veux ! « 
Le premier opine et lui dit :

Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Micmac au macdo
Un homme cagoulé entre revolver au poing dans un célèbre fast food, avenue des Champs Elysées.

La caisse, vite !
Imperturbable, la serveuse lui répond :

Sur place ou à emporter ?

C'est un top model qui promene ses chiens et qui croise un gentil petit garcon trés poli .

- " Tu es bien mignon ! Si ca te fait plaisir tu peux carresser mes Saint- Bernard ".

- " Oh oui, je veux bien mais je ne m'appelle pas Bernard "  

Vantardise
Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar.

Lorsqu’ils commencent à être « échauffés », ils se vantent de leurs exploits sexuels.

Le Flamand raisonnable dit :

Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays.
Le Français toujours aussi vantard réplique :

Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie.
Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas.

Les deux autres lui demandent :

Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :

Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :

Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Wallon répond :
T’arrête pas…

Ta femme et ton ascenseur, c'est pareil !  Tu mets ton doigt où t'habites.....

Dieu dit a .....

Dieu dit a Rex de sonner et Rexona

Dieu dit au riz de coller et le  Riccola

Dieu dit a Mara de donner et Maradona

Dieu dit au chaud de coller et le chocolat

Dieu dit a Katy de mourir et Katy Perry

Dieu dit au castor de ramer et le Castorama

Dieu dit a Mouss de taffer et le Mustapha

Dieu dit au coca de coller et le Coca Cola

Dieu dit a Thierry d'en rire et Thierry Henry

Dieu dit a Sam de hanter et Samantha

Dieu dit a Bruce de lire et Bruce Lee

Dieu dit a Fatou de mater et Fatoumata

Dieu dit a Helene de s'egarer et Helene Segara

Dieu dit a David de guetter et David Guetta

Dieu dit " ton petit lira " et le Petit Lu

Dieu sema le blé et Marc Lavoine

Dieu dit a Madame Sarkozy de bronzer et Carla Brunï.......