L’entretien d’embauche
A la fin d’un entretien d’embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :
– Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

Le jeune répond :
– Dans les environs de 100.000 euros par an, négociable en fonction des avantages annexes.
– Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d’un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l’année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite équivalente à 85% de votre salaire de l’époque, plus une voiture de fonction de type Peugeot 508 changée tous les deux ans ?

Le jeune homme se dresse sur son siège, ébahi :
– Whoaâââ ! Vous êtes sérieux ?
– Non, répond l’autre. Mais c’est vous qui avez commencé !

" Docteur, mon petit garçon m'inquiète ! Le mois dernier, il a mis le chat de notre voisine, Madame Cohen, dans un sac et il est allé le noyer à la rivière. La semaine dernière, il a crevé les yeux des lapins de Madame Blum. Et hier, il a poussé dans l'escalier cette pauvre Madame Rosenberg qui est aveugle...

- Ne vous inquiétez pas, ce sont des pulsions violentes tout à fait compréhensibles à son âge qui se calmeront d'elles-mêmes à la puberté !

- Merci, vous me rassurez ! Au revoir, Docteur Freud !

- Au revoir, Madame Hitler !"

Il fait sombre ici
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

– le fils : fait sombre ici.
– l’amant : ouais c’est vrai
– le fils : j’ai un ballon de foot.
– l’homme : content pour toi.
– le fils : tu veux l’acheter ?
– l’homme : non merci.
– le fils : mon père est là dehors…
– l’homme : ok, combien ?
– le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

– le fils : fait sombre ici.
– l’homme : ouais c’est vrai.
– le fils : j’ai des super baskets…
– l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
– le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
– le père : pour combien ?
– le fils : 750 euros !
– le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : fait sombre ici.
– le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

Marine à la retraite
La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? « 
« Au Vietnam ! »

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.

OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h

Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant

- “Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19…”

Le policier répond, en souriant

- “Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !”

Et, regardant la passagère, il rajoute

- “Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche…”

Et la blonde

- “Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.”

Une secrétaire médicale voit arriver sa collègue avec une petite mine et un foulard autour du cou.

- Ça ne va pas la questionne-t-elle ?

- Pas terrible non, j'ai très mal à la gorge !

- Ah bah si tu veux, je te donne un remède miracle ! Quand ça m'arrive, je fais une longue fellation bien baveuse à mon mari, et après une nuit de sommeil, plus rien !

- T'es sérieuse ??

- Mais oui, essaye ça, et tu seras remise je te dis.

Le lendemain, la fille arrive au bureau toute pimpante. Sa copine lui demande ?

- Alors, ça à l'air d'aller mieux, ça a fonctionné ?

- Impeccable répond l'autre, même que ton mari était soulagé que ce soit ton idée !

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-ci, mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Je te veux toi putain ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! 
- Prends moi toute bordel !!! rhaaaaaa !! BAISE MOI !!!!! 

- Mais enfin, ma fille, un peu de tenu ! Vous êtes dans la maison de dieu !!
- Rien à foutre, je veux que tu me prennes là maintenant. PRENDS-MOIIIIIII putain ! 
- Mais je ne peux pas, je suis prêtre 

La fille s'allonge alors sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse frénétiquement.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus, aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !" 

Vous savez comment faire crier une femme deux fois en 10 minutes ??

Le Diable
Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.

Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.

Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
–  Mais comment est-il monté ?

Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
–  Comme un taureau, mon père…

Ahmed et la tondeuse
 
L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage,
 mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : Tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
- Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
- Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique..
- Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien,Monseigneur
pose toujours les mêmes questions.

Il va te demander qui était là mère de Jésus, tu répondras : " Marie "

Qui était le père de Jésus, tu répondras : " Joseph."

Comment est mort Jésus, tu répondras : " sur la croix."

- Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !"

- Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."

Ahmed est engagé.

Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
- Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.Comment vous appelez-vous ?"
- Ahmed, m'sieur Monseigneur."
- Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
- Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti."

- Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?

Ahmed se penche sur sa tondeuse.
- "Marie."
Et le père de Jésus ?"
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
Joseph."
Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?"
Nouveau coup d'cil sur l'engin.
Sur la croix."
"Parfait !"
 
L'archevêque s'éloigne, satisfait.
Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
"Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"

Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
 "Black & Decker ! "
 

Les pêcheurs
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière…
– Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement
– Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…

Résurrection
Le patron à son employé:

–  Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?

–  Heu, oui patron…

–  Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Le cadeau surprise
Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.

Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…

Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante :

Douce chérie,

Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.

La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.

J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.

J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Je t’aime

Laurent Blanc pour ma part.

Elle embrasse toujours mon cul comme si c'était le crâne de Barthez 

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les clous Dufort, est leader français sur ce marché depuis 40 ans. Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre son idée révolutionnaire.
"C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits. Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- 2 légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo Dufort,
- Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort"...

Les "pubards" sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... Que certaines sensibilités... La France profonde... Les catholiques... En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit :
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix ?!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
- Image panoramique : Une colline...
- En Haut, une croix...
- Zoom avant : Sur la croix, personne...
- La caméra plonge : au pied de la croix, Jésus sur le ventre, face contre terre,
-Voix off : "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore"...

 Un spermatozoïde s'écrie : " Demi tour les gars ! C'est juste une pipe ! "

Hier dans le rayon de mon super U préféré je prend un sac de croquettes pour le shitzu de ma fille, quand derrière moi la voix d'une vieille connasse prononce le phrase qui tue !

- vous avez un chien ?

J'ai pas pu m’empêcher de lui répondre :

- Mais non, je reprend mon régime Friskies .

- Un régime Friskies ?

- oui madame, je me bourre les poches de croquettes et dés que j'ai une petite faim; j'en grignote 2 ou 3.

- Et çà marche ?

- Parfaitement madame, mais ça m'a conduit a l’hôpital !

- Çà vous a empoisonné ?

- Pas du tout. Mais je me suis fait chopper par une voiture en descendant du trottoir pour aller renifler le trou du cul d'un caniche.