Perso je copie-colle la blague du jour, mais je suis incapable de me rappeler lesquelles j'ai lu la semaine dernière ; alors, l'an dernier ...

La torture chinoise
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.

Il cogne à la porte.

– OUI ? (le chinois parle heureusement français)

– BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises.»

L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle levrette lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « WHOA ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu !»

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1 ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre»

« Quelle torture stupide », se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2 eme torture chinoise : roche attachée au testicule droit»

S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3 eme torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit !!!! »…

Plus heureux, cet aviateur de l'époque héroïque des années 20 tombé en panne qui réussit un atterrissage de fortune dans une région d'Afrique coupée du monde, et bien entendu, la radio est bousillée. Provisoirement sauvé, mais pas pour longtemps, car il entend des tam-tams et sent qu'on vient à sa recherche : "Ça y est, ce sont des cannibales, ils vont me faire cuire avec des patates douces, ça va être terrible, il aurait mieux valu que je m'écrase !"

Mais ses craintes s'apaisent vite, car la tribu a l'air amicale. Le chef lui fait servir un plantureux repas, puis ordonne à ses hommes de construire une case pour l'hôte tombé du ciel. "Seulement, ne compte pas que tu pouwas wetouwner chez toi, nous vivons pouw notwe plus gwand bonheuw isolés, ne chewchons aucun contact avec les Euwopéens et il te sewa impossible de pawtiw." (Par chance, le chef a trouvé dans la jungle une méthode Assimil et parle parfaitement français, quoique avec un léger accent .)

Le gars s'adapte comme il peut, et finalement se fait très bien à cette nouvelle vie, participant aux chasses, aux fêtes, aux travaux des champs. Seulement, moins d'un an après son arrivée, la plus belle fille du chef accouche d'un bébé... café au lait  ! Furibard, le chef déboule dans la case de l'ex-aviateur  :

" Comment ? Je t'ai accueilli, twaité comme un fwèwe, tu es devenu mon conseiller et tout ce que tu twouves à faiwe, c'est voler la viwginité de ma fille pwéféwée ? Nos ancêtwes étaient cannibales, j'ai aboli cette coutume, mais je sens que je vais la wemettwe à l'owdwe du jouw wien que pouw toi !

- Gloups ! Euh, Chef, je n'y suis pour rien, ce sont les hasards de la génétique, je t'expliquerai ce mot. Regarde le troupeau de moutons, ils sont tous blancs et il y en a un noir  !

- Bon, ça va ! Je dis wien pouw la fille, tu dis wien pouw la bwebis !"

Le 03/04/2019 à 13:44, Zoréol a dit :

 

Tu approuverais donc sans lire ? 

Remarque, c'est aussi valable pour Gégé qui a la mémoire courte ! 

Je l'ai sortie au Bar à l'époque et comme on a 2-3 "droguistes" locaux,elle avait bien

fait rire...

Il y a 8 heures, Zoréol a dit :

Plus heureux, cet aviateur de l'époque héroïque des années 20 tombé en panne qui réussit un atterrissage de fortune dans une région d'Afrique coupée du monde, et bien entendu, la radio est bousillée. Provisoirement sauvé, mais pas pour longtemps, car il entend des tam-tams et sent qu'on vient à sa recherche : "Ça y est, ce sont des cannibales, ils vont me faire cuire avec des patates douces, ça va être terrible, il aurait mieux valu que je m'écrase !"

Mais ses craintes s'apaisent vite, car la tribu a l'air amicale. Le chef lui fait servir un plantureux repas, puis ordonne à ses hommes de construire une case pour l'hôte tombé du ciel. "Seulement, ne compte pas que tu pouwas wetouwner chez toi, nous vivons pouw notwe plus gwand bonheuw isolés, ne chewchons aucun contact avec les Euwopéens et il te sewa impossible de pawtiw." (Par chance, le chef a trouvé dans la jungle une méthode Assimil et parle parfaitement français, quoique avec un léger accent .)

Le gars s'adapte comme il peut, et finalement se fait très bien à cette nouvelle vie, participant aux chasses, aux fêtes, aux travaux des champs. Seulement, moins d'un an après son arrivée, la plus belle fille du chef accouche d'un bébé... café au lait  ! Furibard, le chef déboule dans la case de l'ex-aviateur  :

" Comment ? Je t'ai accueilli, twaité comme un fwèwe, tu es devenu mon conseiller et tout ce que tu twouves à faiwe, c'est voler la viwginité de ma fille pwéféwée ? Nos ancêtwes étaient cannibales, j'ai aboli cette coutume, mais je sens que je vais la wemettwe à l'owdwe du jouw wien que pouw toi !

- Gloups ! Euh, Chef, je n'y suis pour rien, ce sont les hasards de la génétique, je t'expliquerai ce mot. Regarde le troupeau de moutons, ils sont tous blancs et il y en a un noir  !

- Bon, ça va ! Je dis wien pouw la fille, tu dis wien pouw la bwebis !"

Tiens,puisque @Zoréol revient d'un beau voyage :

Vu au palais de Bikaner dans le Rajasthan : le fakir de service dansait là-dessus. Comme je l'ai dit ailleurs, sans doute un délégué CGT que le Maharadjah avait dans le nez ! 

Non mais y a pas de soucis,  on les a plus ou moins toutes déjà  entendues avec ou pas de variantes , ces blagues , mais ça fait toujours du bien de les relire ...

Le SDF
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
– Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
– Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri.

– Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
– Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.

– Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
– Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !

– Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
– Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.

– Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.

Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
– Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !

Et le bon samaritain de répondre :
– Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Le curé du village veut frapper les esprits de ses paroissiens et avant son sermon dispose devant l'autel quatre petits bocaux fermés :

" Dans le premier j'ai mis de l'alcool, dans le second du sperme, dans le troisième de la fumée de cigarette, dans le dernier de l'eau claire. J'introduis dans chacun un ver de terre et regardez bien ce qui va se passer."

Effectivement, les trois premiers vers se tortillent deux minutes dans ce qui semble être les affres d'une douleur terrible puis meurent, alors que le quatrième survit.

" Alors, quelles conclusions peut-on tirer de cette expérience ?"

Silence dans l'église jusqu'à ce qu'un paroissien lève timidement le doigt :

"Euh ! Tant qu'on picole, qu'on baise et qu'on fume on ne risque pas d'avoir des vers ?"

C'est un curé de village qui,lassé du manque de fidèles,fait son sermon dans sa chaire et annonce à ses

rares paroissiens présents ce dimanche que le thème du sermon du prochain dimanche portera sur

"fourrer,pénétrer,décharger et jouir"...

Le dimanche suivant,il y a la queue devant l'église et bien sûr plus assez de place dans l'église car

le thème annoncé a fait déplacer les foules...

La messe se déroule comme à l'accoutumée puis le curé monte en chaire,fait un sermon qui n'a

absolument rien à voir avec celui prévu.

Tout le monde reste coi et le curé,amusé par leur désarroi,se penche vers eux et déclare :

<<mes soeurs,mes frères,fourrez vous bien dans la tête que pour pénétrer le royaume des

cieux vous devez vous décharger de vos péchés afin de jouir du paradis éternel...>>

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante :

Peut-être pas considéré comme une blague ?

Le poisson d'avril de la police de Chambéry-Aix-les-Bains-Albertville :

Le raisonnement logique.

Un gars essaie d'expliquer à un pote pas très fut-fut ce qu'est un raisonnement logique.

" Il suffit de faire des déductions. Par exemple, tu as un aquarium ?

- Ouais.

- Donc tu aimes les poissons d'ornement ?

- Ouais.

- Donc tu aimes la beauté ?

- Ben ouais !

- Donc tu aimes les femmes ?

- Ben ouais ! Ça y est, j'ai compris."

Le type veut tester ses nouvelles connaissances et rencontre dix minutes après un copain.

" Tu as un aquarium ?

- Non.

- Donc tu es un pédé."

Ce n'est pas vraiment une blague, mais une anecdote authentique qui à mes yeux a sa place ici . Il y a quelques années, à l'époque où je bossais encore, un collègue d'arts plastiques (prof de dessin, quoi  !) arrive hilare en salle des profs à la récré. En vue de leur faire effectuer je ne sais quel boulot, il a montré à ses élèves sur le rétro-projecteur la photo archi-connue de Rimbaud.

Et il commente : "Sur cette photo, Rimbaud est encore très jeune. De toute façon, il est mort très jeune."

A ce moment, un cri lamentable retentit au fond de la salle de classe. Un loustic qui devait regarder en douce son téléphone et n'a pas jeté le moindre coup d'œil à la photo projetée, se laissant juste bercer par la douce voix du prof :

" Koué ? Il est mort, Rimbaud  ?

- Euh, oui, il y a plus de cent ans ! (puis soudain pris d'un doute car connaissant l'énergumène). Mais dis-moi, tu as entendu parler de  Rimbaud, toi ?

- Ben chir, ma la vu toute : Rambo 1, Rambo 2, Rambo 3..."

Tiens, une en Créole, ça vous fera réviser, surtout qu'elle est longue ! 

Tizome lé in boug li va zamé à l'église. Le dimance matin, li descende son case au mitan les carros zéranium sur les hauts, son femme Zertrude sa va à la messe, mé li tourne à droite boire deux ou trois coups de sec à la boutik ek son bann' dalons. Une seule fois  l'an, pou' Pâques, li accompagne Zertrude à la messe et sa va à confesse. Monsieur le Curé di à li :

"Tizome, nana pou in bout' dé temps avant mi koné tous les péchés ou la fé dépuis in an !

- Non Monsieur le Curé, ma la point rien fé !

- Tizome, mi koné bien a ou, mi la baptise a ou, mi la donne la première comminion a ou, mi la marie a ou ek Zertrude, lé point possible ou la point rien fé.

- Mi zire a ou !

- Tizome, ne zire pas bann' mensonges dans la Maison du Bon Dieu !

- Bon, kan mi sa va vende mon bann' brinzelles ek tomates ansamb les brèdes au marché St Denis, mi sa va passe in moment ek les zolies tantines près la gare routière.

- Tizome, ou rend compte le péché ou fé ? Ou la ziré devant Dieu et devant moin fidélité à Zertrude ! Ou sa va à zenoux sur le prie-dieu et ou di dix Pater ansamb dix Avé et demann' pardon à Dieu !"

Tizome y fé kom sa, mé y pense Monsieur le Curé y l'emportera pas en Paradis. Kom li la fini, li tombe sur Monsieur le Curé qui rente la sacristie : "Monsieur le Curé, kan ou sa monte sur les hauts, passe à la case, nous fera un ti cari !"

Le mois d'après, Monsieur le Curé sa va sur les hauts donn' les derniers sacrements à un vié Madame lé en train de passer, et en retournant li toque au barro la case Tizome :

"Entre, Monsieur le Curé, le chien y morde pa trop fort. Zertrude ! Tue le coq et fé un cari pou Monsieur le Curé !"

Les deux bougs boivent deux trois coups de sec, midi arrive, le cari coq lé sur la table, bataille couteaux-fourchettes. Pi Monsieur le Curé sa va faire in sieste qui dure in bon bout' de temps.

"Monsieur le Curé, la nuit va finn' arrivé, ou rente pas aster, in branche va trappe out grand robe et rale a ou dann' la ravine. Reste dîner é pi ou dorme ici, ou retourne l'église domain."

Et le soir, à nouveau cari coq. Lendemain, grand matin bonne heure, in lodèr rale la narine Monsieur le Curé qui se réveille. Lodèr café coulé dans la grègue ? Non, lodèr cari coq ek riz sofé :

" Ah ! Non Tizome ! Ma la manzé cari coq hier midi, cari coq hier soir et ou donn' encore cari coq grand matin ! Mi vé pa !

- Alors, Monsieur le Curé, ou la manze deux fois cari coq é ou vé pi ? Ou préfère in ti cari pintade ? Eh ben, kan Tizome sa va à Saint Denis, lé pareil mêm mêm ! Nana vingt ans mi manze cari Zertrude !"

Il y a 5 heures, Zoréol a dit :

Tiens, une en Créole, ça vous fera réviser, surtout qu'elle est longue ! 

- Alors, Monsieur le Curé, ou la manze deux fois cari coq é ou vé pi ? Ou préfère in ti cari pintade ? Eh ben, kan Tizome sa va à Saint Denis, lé pareil mêm mêm ! Nana vingt ans mi manze cari Zertrude !"

Oté,sa lé bon... Mi dit a ou,sa lé sûr mi sa va raconte out' couillonise à mon Marmay

"péi"..!

Disparu
Au ciel, depuis des siècles et des siècles, on a perdu la trace de Saint Joseph. On l’a cherché partout, on a fouillé tous les coins du paradis, rien.

Et voilà qu’un jour l’ange qui s’occupe du purgatoire dit à Saint Pierre :
-Vous savez, j’ai un drôle de client chez moi. Il est amnésique. Tout ce dont il se souvient, c’est qu’il était charpentier, qu’il a fait un enfant, un garçon, sans être vraiment le père, et que cet enfant serait devenu célèbre dans le monde entier…
« Dieu soit loué !» se dit Saint Pierre, « On l’a retrouvé !»

Il va chercher le vieillard, le ramène dare-dare au paradis, et fonce prévenir Jésus. Le Christ accourt, très ému, se précipite vers l’homme et s’exclame :
– Papa !
Alors le vieux, bouleversé, ouvre grand les bras en s’écriant:
– Pinocchio !

Cendrillon a maintenant 75 ans. Elle est installée dans un fauteuil, son chat Miaou sur les genoux, quand dans un éclair sa marraine la bonne fée apparaît.

" Ma petite Cendrillon, tu as bien changé mais tu as mené une vie exemplaire, je t'accorde trois vœux que j'exaucerai.

- Oh, bonne marraine, depuis la mort de mon prince charmant et la révolution qui a suivi, je vis dans la pauvreté. J'aimerais bien un peu plus d'aisance.

- Pas de problème, dit la fée qui transforme le fauteuil en un trône d'or massif. Deuxième vœu ?

- Comme j'aimerais retrouver ma jeunesse et ma beauté !

- Facile, regarde, tu as vingt ans et tu es encore plus belle qu'à l'époque. Réfléchis bien à ton dernier vœu.

- Si tu pouvais transformer Miaou en un beau jeune homme aimant ?"

Et la fée réalise le vœu avant de disparaître. L'ex-Miaou devenu un mec super-canon s'approche de Cendrillon, l'embrasse fougueusement, lui caresse langoureusement les cheveux puis lui murmure à l'oreille : "C'est là que tu vas regretter de m'avoir fait castrer..."