Cher Père Noël

Cette année je voudrais un gros compte en banque et un corps très mince.
S’il vous plaît essayez de ne pas inverser les deux comme l’année dernière.
Merci.

Deux amis discutent :

– J’en ai marre de toutes ces augmentations du prix de l’électricité !

– Moi, j’ai trouvé une double astuce pour faire des économies !

– Oh, ça m’intéresse ! Comment fais-tu ?

– Comme je ne mets plus le chauffage, j’ai pu débrancher mon frigo !

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande  à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : «  Non  »
Théo  demande :  «  Tu sais ce que je pense ?  »
Sa maman répond :  «  Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : «  Mathias et Julie sont déjà debout ?  »
Elle répond :  «  Non  »
Théo demande : «  Tu sais ce que je pense ?  »
Elle répond : «  Je me  fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois :  «  Mathias et Julie sont déjà debout ?  »
Elle répond :  «  Non  »
Il demande :  «  Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond :  «  BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ?  »
Il dit alors : «  La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »

Dans des toilettes publiques, deux constipés sont dans des cabines voisines. Et depuis plusieurs minutes, à travers la cloison, on les entend pousser, pousser en vain. Soudain dans la cabine du premier, retentit un « Floc ! » – Veinard, soupire le second. – Tu parles ! C’est mon smartphone.

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d’une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
– Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c’est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu’elle soulève jusqu’aux seins en disant :
– Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
– Et ça ma chérie, regarde : encore dans l’emballage !

En pleine nuit, un homme se met à rêver tout haut :

– Oh, Charlotte… merveilleuse Charlotte! Quelle joie, quel bonheur tu m’as donné !…

Sa femme le secoue et le réveille :

– Je peux savoir qui est cette Charlotte qui t’a donné tant de joie ?

– Une jument, ma chérie. Une brave petite jument qui m’a fait toucher une cote à quarante contre un hier à Longchamp !

Le lendemain soir, quand il rentre du travail, sa femme lui dit :

– Ta jument a téléphoné deux fois aujourd’hui…

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
« Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond :
« Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux lui répond alors :
« Je regarde un match de foot avec mon gendre. »

Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM.

Il s’adresse à l’un de ses potes au 6ème étage :
– Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj… Ehh, Manu… un oinj !

Manu ne répond pas, il insiste :
– Ehh, Manu, ziva, donne moi un oinj !!!!

Au quatrième étage, la fenêtre s’ouvre et Monsieur Lévy intervient :
– S’il vous plaît, silence… c’est Kippour !

Et l’autre :
– Ziva c’est pour oim !

Il était une fois un camionneur qui s’appelait Marcel. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : « J’m’appelle Marcel, J’conduit un camion, j’men va à Lyon ».

Après un bon bout de chemin, Marcel décide d’arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur France Bleu Isère et continue son chemin.

Radio : « Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu’il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Lyon, prière de faire attention ».

Marcel n’en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. « J’m’appelle Marcel, j’conduit un camion, j’men va à Lyon ». Tout à coup, Marcel aperçoit des lumières rouges et bleues qui clignotent dans la forêt.

Curieux, en repensant à ce qu’avait dit les animateurs de radio, Marcel décide de se rendre dans les bois pour voir si c’est bel et bien vrai qu’il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l’autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.

Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Marcel quelque peu effrayé dit en criant : « Eille, eille, moi j’m’appelle Marcel, j’conduit un camion puis j’va à Lyon ». C’est alors que l’extra-terrestre lui répond : « Moi j’m’appelle Roger, chui ambulancier puis j’étais en train d’chier ».

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre.
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t’aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….