Le topic des blagues
tartugue
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Posted on 08/06/2024 at 08:09:54

Un homme vient tout juste d’emménager dans un lotissement, et décide d’aller saluer son nouveau voisin.

Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier :

  • He bien je suis professeur de logique déductive à l’université.
  • Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est au juste ?
  • He bien… hum ce n’est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.

Le professeur jette un coup d’œil dans le jardin du nouveau venu.

  • Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c’est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.

  • Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est ? interroge un convive.
  • Haha ! C’est très simple en fait, déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
  • Non…
  • Alors t’es pédé !!
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tartugue
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Posted on 12/06/2024 at 08:53:20

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente… prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade… 120M… record battu…

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber… 145 M… record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l’ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l’air d’une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparait…

Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :

  • Mais comment avez vous fait ??
    Et le corse tout fier :
  • Loin de moi les outils !!!!!!
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Posted on 13/06/2024 at 07:41:23

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d’exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d’elles et leur confie :

Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se souvient des paroles du curé et hurle « OURAGAN !!! ».

Là, les soldats s’enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue ! », elle se remémore la scène de la veille et hurle « CYCLONE !!! ».

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s’abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu’elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie « en joue! », elle hurle … « FEU!!! »

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Posted on 15/06/2024 at 08:53:15

Superman rencontre Batman et lui raconte :

Figure-toi qu’hier soir, je survolais New-York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte…! Tu penses, mon sang n’a fait qu’un tour, j’ai plongé et en moins de 10 secondes, j’étais sur elle…
Et alors, dit Batman, elle a du être surprise ?
Pas le moins du monde, elle ne s’est rendu compte de rien… par contre, l’Homme Invisible ne s’en est pas encore remis…

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Posted on 18/06/2024 at 08:42:26

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.

 

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !

 

Pendant quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :

 

Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !

Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.

Le chauffeur répond :

Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard…

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Posted on 20/06/2024 at 09:01:37

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

 

Un gars le voit et lui demande :

 

Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?

Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?

Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.

Ça n’a pas l’air si grave que ça…

Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :

 

Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.

Et puis ?

Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.

Encore ?

Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Alors, qu’est-ce que t’as fait ?

J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.

Et ça a marché ?

Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.

Ouai, ça n’allait pas bien !

Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?

Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.

Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.

Et alors… ? ! ? !

Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

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Posted on 22/06/2024 at 08:43:59

Une femme, la trentaine, divorcée, plutôt mignonne, frappe à la porte de son voisin Marcel.

Offrant son plus beau sourire, elle lui dit :

J’ai une envie folle de m’amuser, de me saouler et de faire l’amour toute la nuit… êtes vous occupé ce soir ?
Heu… Non ! répond le voisin tout content.
Dans ce cas, pouvez garder mes enfants ?

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Posted on 22/06/2024 at 09:41:48
Des lois dont Isaac Newton a oublié de nous parler😜
Peut-être parce que ces choses n'arrivent pas toujours mais sont très probables.
1. ATELIER LOI DU PAIN :
Lorsque la tranche de pain beurrée tombe, elle tombe toujours du côté beurré.πŸ€”
2. LOI DE LA QUEUE :
Si vous changez de file d'attente, celle que vous venez de quitter commence à se déplacer plus rapidement que celle dans laquelle vous vous trouvez actuellement.🀦
3. LOI DE LA RÉPARATION MÉCANIQUE
Une fois que vos mains sont recouvertes de graisse, votre nez commence à vous démanger.😁
4. LOI DES OUTILS :
Tout outil, lorsqu'il est laissé tomber, roule vers le coin le moins accessible.😳
5. THÉORÈME DU BAIN :
Lorsque le corps est immergé dans l’eau, le téléphone sonne.😑
6. LOI DES RENCONTRES
La probabilité de rencontrer quelqu'un que vous connaissez augmente lorsque vous êtes avec quelqu'un avec qui vous ne voulez pas être vu.🀷‍♂️
7. LOI DU RÉSULTAT
Quand vous essayez de prouver à quelqu’un qu’une machine ne fonctionnera pas, elle fonctionnera !😏
8. LOI DE LA BIOMÉCANIQUE :
La gravité des démangeaisons est inversement proportionnelle à la portée.☺️
9. LOI DU CAFÉ :
Dès que vous vous asseyez pour une tasse de café chaud, votre patron vous demandera de faire quelque chose qui durera jusqu'à ce que le café soit froid.😁
10. LOI DE L'EXAMEN :
Un livre restera au repos ou couvert de poussière jusqu’au moment de l’examen.☺️
11. LOI DU SOMMEIL :
La sieste devient agréable lorsque l'alarme retentit.πŸ₯°
12. LOI DES CHOSES MOINS CHER
Vous obtenez toujours les choses les moins chères une fois que vous avez acheté les choses les plus chères😏
Lequel des phénomènes ci-dessus est vécu assez souvent ?
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Posted on 25/06/2024 at 18:11:56

 

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Posted on 03/07/2024 at 08:26:08

Cela se passe un beau mardi de milieu de printemps.

Après le dîner, Monsieur se rend dans son garage privé, situé de l’autre côté de la rue, en face de la maison, afin de bricoler un peu sur sa voiture personnelle.

Madame reste devant le téléviseur pour regarder, sur TF1, le tirage de l’Euromillion.
Elle note les numéros sortants, ainsi que les étoiles sortantes.
Enfin, elle compare avec les cinq grilles qu’elle a jouées.

De plus en plus fébrile, elle s’aperçoit qu’elle a un, deux, trois, quatre, cinq bons numéros, mais aussi les deux étoiles.

Après avoir vérifié deux fois, elle se lève, va à la fenêtre et appelle son époux en lui criant :
« Viens voir, Chéri, j’ai gagné 19 millions au tirage de l’Euromillion ».

Le mari, surpris, lâche ses outils, sort du garage pour aller chez lui et traverse la rue sans regarder, ému qu’il est.
Et ce qui devait arriver arriva. Paf, un gros semi-remorque de 38 tonnes le fauche et toutes les roues droites du poids-lourd lui passent sur le corps. Il ne reste qu’une crêpe du pauvre bonhomme.

Son épouse, qui a assisté à cet effroyable accident, s’écrie alors :
« YEEESSSS, pour une fois que j’ai de la chance, c’est la totale… ».

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Posted on 04/07/2024 at 08:09:49

Un peu de vocabulaire
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant  » passer un week-end de merde « .

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le Sud o ku a le Nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de la fermer.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

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Posted on 05/07/2024 at 07:45:03

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
Pardon ? Dit la dame choquée.
T’es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
Mais enfin, Monsieur, restez correct…
Kess t’as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur…
C’est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur…
Le directeur arrive :

Monsieur, il y a un problème ?
J’en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j’ai gagné la super cagnotte de l’EuroMillion…
Et le directeur répond :
Et cette grosse connasse vous fait chier ?

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Posted on 11/07/2024 at 08:44:19

Un gars est invité à manger chez des amis.

Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d’argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

Dis donc, tu m’épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé », « Mon lapin », « Ma crotte », « Ma biche »… Vraiment je t’admire !
Et le mari lui répond à l’oreille :

Pour être honnête… j’ai oublié comment elle s’appelle… 🀣

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